看看我的醜陋和荒誕

　　就這樣靜靜的夜，沒有風沒有雨，也沒有星星；沒有煩躁沒抱怨也沒有激情。用身體的翻來覆去打發寂寞，拿害人害己的香煙當事做…這就是大學生活——沒進來的羨慕，進來的淪落。

　　我想，我還是沒有把握好自我，時間像春天回飛的大雁，看似距離遙遠，卻又那麼真實的過着。一分一秒，沒有一絲要等人的念頭。小說看了一半，讀不下去了，每一個故事都在訴說著鷹雲的桀傲不羈，描繪着他為理想而奮鬥的點滴。其實有些故事我和鷹雲一樣經歷過，只是我活在90，這個不想言說的社會。我和素蒙一樣，都羨慕湘芷活得那麼快樂。可是我沒有快樂的資本，大多數人是看不起90后的，我也在被鄙視的行列，只是，有什麼辦法呢？我們沒有大雄的時光機，也沒有易小川那麼幸運，只能活在當下，在鄙視中假裝快樂。我承認我是幸福的，因為我有一個幸福美滿的家庭，很溫馨，很暖。我承認我是可以快樂的，至少我還會裝傻。只是傻過之後呢？是眼淚？還是無言的被後世下葬？

　　今天，第一次關電腦這麼早，真的不想整天面對着那塊半導體或者晶體管拼湊的屏幕，雖然，它是商家所謂的獨顯…可是，照亮這張模糊的臉的，卻換成了手機。不怪世人鄙視90后，就連我自己都鄙視自己。像沒有靈魂的軀體，沒有了現代化工具就活不起！

　　開玩笑時，我會說我是個瘋子，其實真的想做一個瘋子，想幹嘛幹嘛，沒有憂愁，沒有焦慮。永遠活在自己的世界，沒人打擾，也不必為誰而活。

　　策劃了7個月，草稿打了大約1G的內存，想把自己寫進一個故事，今天，卻丟了興緻，獃獃的坐了半個小時，沒有修改一個字。我想，如果我沒有那麼多愁善感；我想，如果我沒有經歷過刻骨銘心；我想，我還沒有淪落成今天這般醜陋…我會是多麼燦爛，像鷹雲那般燦爛…只是，時間過得太快了，當我面對鏡子卻看不出是自己時，一切都已經晚了。上帝告訴我，他沒有派給世間一位藥師，一位賣後悔葯的藥師…我只能接受，因為我是個凡人，普普通通的一個人。

　　不知道什麼時候開始，喜歡熬夜，天黑了，就不想睡了，也許，也許我也是世上稀少的雙重人格？也許，也許我會是下一個不眠人？無奈的笑了，哪有那麼多也許？所謂的也許，只是自己創造出來的安慰而已，僅此而已！

　　其實，有時覺得自己還是蠻幸運的，發個牢騷都可以幾百字；其實，有時覺得這幸運有點澀，澀自己的情感太敏感，太累。有時，希望自己忘記一切文字，再也不會寫什麼亂七八糟的東西，可是，我不敢失去，因為，如果沒有文字陪我，我想我會死吧。一個人抑鬱沒有什麼可怕，可怕的是沒有傾聽者，而我，處在被人怕與被接受之間，因為我會寫出來，給自己，或者陌生人看看，看看我的醜陋和荒誕。