誰為那些年買單

　　那年我六歲，懷着對未來和我的期望、父母離開了土生土長的村子，在離市中心有點遠的地方安了家。對於這一家三口來說，新環境的一切都顯得那麼陌生。沒學歷、沒技術。顛沛流離的那幾年，日子是那麼的清苦。

　　這都不算什麼，父母勤勞肯干。但年幼的我對於他們來說即使希望、也是累贅。住的是一間租住的十多平米的房子，潮濕、狹小。我失去了奔跑的田野和疼愛我的爺爺奶奶。

　　爸媽買了個三輪車，倒賣糧食。沒人看管的我在周末就只能被帶着一起出去。顛簸的路和那彷彿是在跳着前進的車，讓我即使是坐在媽媽腿上也會難受的忍不住大喊大叫。媽媽實在是不忍心，後來

　　我忘記了有多久的時間。在每個周末我是被鎖在屋子裡度過的。我只能透過那老舊的木窗看那個狹小的院子，以及那扇黑黑的大鐵門和那密不透風的院牆，去看這個新的世界、去聽外面恍惚間

　　那時不時傳來的孩子的嬉笑聲。儘管我渴望從這漆黑的牢籠里掙脫。更渴望能盡情的奔跑玩耍。可那把可惡的鎖頭鎖住了我所有的幻想。直到有一天我推開了那扇木窗、跳了出去

　　陽光照在我的臉上，暖暖的。我笑了，很開心的笑了。儘管只是換了個“籠子”那扇大門和院牆依然牢牢的束縛着我，但起碼這裡空間能大一些，我開始學着自己和自己玩，偶爾聽到外面的笑聲

　　會透過門縫向外面看。漸漸的小小的院子也滿足不了我渴望自由的心。終於我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院牆企圖出去，可正當我為自己爬上那麼高的院牆，正要獲得自由而興奮時，

　　那砌在牆上面的玻璃碎片割開了我的手臂，我慌張的無助的回到了屋子裡，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。還有那手臂上仍在流淌的血，嚇的我哭了慌了，我不停的翻找着。

　　連自己都不知道到底要找些什麼等到媽媽回來已經是一個多小時以後。看着那責備和心疼的雙眼。我知道我做錯事了。更知道少不了的是爸爸的責罰。可我能怎樣。

　　對於小孩子，大人們都會很喜歡問媽媽好還是爸爸好。嘴上說著都好，但在我心裡肯定會說媽媽好。因為淘氣的我經常被爸爸收拾。有時候會被揍一頓，這是輕的，我最受不了的是對着牆跪着。

　　而每次跪着的時候，爸爸總是會睡覺，媽媽心疼我經常會叫我起來。可倔強的我沒有爸爸的應允，經常都是頑固的跪着，很多次都是一邊跪着一邊流眼淚。也許這是我們家特有的家教吧。

　　這樣的日子直到姑姑搬來城裡。我可以不用被鎖在屋子裡，周末的時候可以去姑姑那。可以在姑姑的看護下，去外面玩，可以正經的吃頓午飯。可以認識幾個小朋友，那段時間我過的挺開心的。

　　只可惜好景不長。由於一些原因，我們不得不面臨搬家。又要到新的環境了，我挺害怕的。可很多事情我改變不了。只是沒想到那像是倉庫一樣的房子也能叫做家。零散的記憶讓我記得，那扇木板釘的

　　在冬天需要堵着棉被的門，四面掛着霜的牆角。晚上睡覺要蓋住腦袋，難以想象杯子里的水會在一夜之間結冰。房東的小朋友鄰居家的小朋友不跟我在一起玩，向我們的破屋子裡扔菜葉子。爸爸的三輪車

　　會在一夜之間沒了兩個輪子，讓我厭惡的憎恨的新家。

　　媽媽找了個工廠去上班，每個月賺着微薄的收入，要給我讀書，要維持家用。爸爸賣了三輪車，跟大伯去了農場裡面包地，大伯對爸爸說的包地一年能賺不少錢，結果那幾年見到爸爸的時候很少，

　　記得有一天早上醒來發現炕上多了個人，看了好久都沒認出是爸爸，後來知道那時爸爸瘦的不到九十斤（現在160斤），記憶最深的是去別人家裡玩，無意間把別人家的香爐碰掉了，結果被找上家門，賠了人家二十塊錢，也因此

　　被媽媽一蹲雞毛撣子，唉。。。。大約有三四年吧，爸爸他們回來了，不止沒賺到錢。以前存的一點積蓄也付諸東流。沒辦法一切又從頭開始。

　　那年我應該有十三歲了吧,終於有了一個屬於自己的家儘管很小很舊，但那是真真正正屬於自己的窩。爸媽一樣每天的奔波，沒有時間管我。從開始的陌生到認識了一些附近的新朋友。我學會了做飯、洗衣服、不自己照顧自己 就只有餓肚子

　　當然還有在外面惹麻煩。打碎過人家玻璃、踢球踢倒了人家的牆。（難以想象）去別人家的菜地裡面搗亂等等等等，爸爸的五指山也挨了無數，沒辦法誰叫我淘氣呢，最受不了的，就是和人家打架。不管誰對誰錯

　　回到家爸爸肯定會打我罵我或者罰我，在他的思想里，我們是外來的人生地不熟什麼事忍着點，（可惜沒有忍無可忍的時候）就這樣過了兩年。十五歲的我到了讀初中的年紀。噩夢也隨之開始了

　　就近的一所初中里，我讀了煎熬的三年，這三年發生的也許我這輩子都難以釋懷，帶着爸媽的希望，和爸爸的凡事忍着點我開始了初中生活。開學沒多久無緣無故的被同班同學堵在了校門口，一頓打免不了，還不讓告家長。這只是開始

　　一年級有八個班，每個班都有那麼幾個“特殊的學生”老師管不了，學校管不了。我們就被欺負，家裡面有人有錢的，孩子被欺負了有人管，像我們這樣無根的小草也就只能任人踐踏。當我帶着家裡的希望好好讀書 書包缺被扔到了樓下，當我帶着很少的伙食費

　　卻要交出一半給他們，上課的時候在教室打撲克喝酒。正聽着課卻要出去給他們買煙買零食。考試的時候老師直接發答案。就因為家裡的的別惹事忍着點。我被人打斷了手指，那要來的一點醫藥費換來的是又我斷了的鼻骨，我不敢在向家裡面說學校

　　發生的任何事，說的越多，傷的越重。父母能給的只是吃飽穿暖，安全感我得不到。好好讀書更是不用想，我們這些“無依無靠的”就只能活在生物鏈的最底層。我不知道這是為什麼，我憤恨過憎惡過也試着反抗過，但結果是徒勞的，屈服之下，

　　每天只能夾着尾巴做狗，這樣的生活度日如年。可我卻受了三年，整整三年，我憎惡他們就像憎惡廁所里的蒼蠅。 迷途中我找不到方向，到最後整個班級沒有一個考上好高中好大學的，而我爸媽呢依然為了這個家，為了生存而忙碌着，奔波着

　　同樣的抱怨着我不好好學習，我能說什麼，我能做什麼，當初都沒辦法。畢業了結束了還能怎樣。我連畢業證都懶得去取，對我來說那和廢紙沒有區別。

　　不死心的他們依然讓我讀書，就這樣我上了技校，在他們的想法里，上不了大學讀個好專業。可那時在我的想法里天下烏鴉一般黑，父母靠不了我只能靠自己。讀着他們給我選的專業、第一天，我把班級的兩個同學打到了桌子底下，我像瘋了一樣，我一直告訴自己

　　想要不被欺負只能讓人怕你，那三年撒謊 逃課 打架 吸煙 喝酒 交女朋友，徹夜不歸。一個壞孩子該有的我全都學會了，所謂的學習全部拋到了九霄雲外。爸媽一樣的早出晚歸，無暇顧及我，我 也一樣的樂此不疲，

　　彷彿壓抑了許久的火山突然噴發了一樣

　　可有誰知道，初中那三年的噩夢一直伴隨着我，我只能極力的掩飾，掩飾我的脆弱和懦弱。把那醜陋的一面深深的埋在心裡 做別人眼裡那個暴力的傢伙。脾氣開始暴躁，經常發火，開始和父母吵架。同樣的三年，同樣的荒廢了學業可過程我卻開始喜歡，

　　開始享受、當爸媽發現我叛逆的時候那壓抑了許久的心怎麼能停的下來、

　　或許是老天跟我開的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失敗，一次可以說毀滅性的錯誤、讓我輸的一敗塗地，也許這顆種子在很舊以前就已經埋下了。也可能註定了會有這麼一天。但對此我不後悔，人說幫朋友打架是缺心眼。那是你們沒有經歷過

　　我在需要的時候別人幫了我 在別人需要的時候我不該幫么 父親給不了的朋友給了 家庭給不了的朋友給了 雖然最後損失慘重 我該自責 但你們呢 你們不該自責么

　　做父母的不該為孩子撐起一片天么 在我們需要保護的時候你們在哪裡 在我們需要確立人生的時候你們在哪裡 在我們無助的時候你們又在哪裡 在你們覺得給了自己認為最好的 是否想過你的孩子還有很多需要你做的 花一樣的年紀都是毀在自己手裡么

　　你們在撐起一片天的時候 是否也打開了一把傘呢 至少我人生最重要的六年 我確立人生目標的六年 荒廢了 毀在你們手裡

　　現在的你們埋怨我 一無是處 一事無成 這都是你們間接造成的 我想說除了 埋怨你們反思過么 我為什麼會這樣 為什麼會一無是處 你們知道在小樹需要呵護的時候 你們忽視了 那它如何長成參天大樹 過去的二十年我毀在了誰的手裡？

　　是我自己么？ 呵呵 聽起來像個笑話 我為什麼會這樣 我也無數次的問過自己 當我在夜裡睡不着的時候 當我對前途迷茫的時候 當我不知道下一步走向哪的時候 我也曾問過自己 這是我么這麼多年我都做了什麼 我該怎麼做

　　只是此時一切都已經太晚了 過去是回不去的 我會努力在以後盡量做好 只是路還有很長 壓力 壓抑 和每天的強顏歡笑 真的讓人好累 你們知道么做一個合格的父母比給予他們百萬千萬都要值錢的多 要知道孩子很需要你們 而且需要的其實很多