心靈雞湯_900字

　　很多年了，我從未敢提起勇氣來面對自己。

　　就好象那個戲台上的小丑，抹了厚厚的顏料，在每一雙目光下，搔首弄姿，張牙舞爪的賣弄，收穫一個個廉價的歡笑。直到曲終了，場空了，燈滅了，才敢偷偷的在心裡嘆氣。

　　我以為別人習慣了帶着面具的生活的我，也以為自己習慣了這樣帶着面具的生活。可是有一天，我收到遠方一個相處多年的好友來信，在信上，她很和善的這樣寫到，“其實，我知道，表面上外向的你，內心卻是極其內向的。”

　　我很震驚，原來好友一直在默默的細心包容着這樣的一個我，而不去輕易破壞我選擇的生活方式，可就是這樣的一句話，此刻卻擊潰了我費勁心血偽裝的，自以為完美無缺的面具。於是我也在一瞬間潰不成軍，覺得自己象極了皇帝的新裝裡面那個穿着所謂最華麗的心意，洋洋自得，招搖過市，卻被一個無邪孩子一語道破，而無地自容的皇帝。

　　於是，我很害怕，怕別人是不是都發現了這樣的一個偽裝的我，怕別人因此奚落我，更怕有一天，會有人指着我的鼻子跟我說，快看，居然沒穿衣服。

　　我想回去，可是那個低賤自己的小丑已經吞噬了我的靈魂。我又懼怕那些會指着我拍手歡笑的人，於是，我在黑暗裡抓狂了。

　　我懷念那個趴在奶奶懷裡撒嬌，被奶奶呵護着的，會有天使一樣笑容的小孩。

　　我懷念那個因為數學拿了一百分，心裡懷着被老師誇獎的喜悅，飛奔回家，象一隻小鳥一樣快樂的小孩。

　　我懷念那個因為參加辯論賽，整天泡在圖書館里找資料，又因為失利，被別班擊敗后，和同伴一起哭了，又一起真誠的互相鼓勵，振作起來的堅強勇敢的小孩。

　　可是，我為什麼要變呢？

　　也許是因為發現自己越來越不適應這個世界。

　　也許是因為那麼真誠的對待別人，卻被別人嗤之以鼻的態度刺傷了。

　　於是，我逃避，也沉默了。我知道我應該做什麼，應該怎麼做。因為我還不至於是一個不識事務，不當俊傑的笨蛋。

　　可是我依舊幻想

　　如果水可以再清澈一點該多好，

　　如果天空可以再純粹一點該多好。

　　我累了，也許逃出這種心情，我依舊會忐忑的帶着面具繼續做人，因為我還要在這個世界上活着。

　　可是，我應該回封信給那個遠方的好朋友，我要謝謝她，給了我面對自己的勇氣，也讓我更加珍貴的保存起那個真正的自己。

　　我會很懷念那個小孩的，你們會嗎？