我只不過是個普通的孩子_1600字

這樣嘛。好吧，那就這樣吧。　

有時候晚上靜下來，數星星的時候會莫名其妙的掉眼淚。　

我說，我是一個患得患失的人吧。　

會突然心情不好，　

會很害怕寂寞。　

會害怕身邊的人突然不愛自己。　

會害怕欺騙，害怕受傷。　

害怕失去擁有的一切。　

害怕我愛的人不愛我。　

會害怕很多很多東西。　

我說，我是個名副其實的膽小鬼吧。　

我是個路痴，說不定會把自己丟在什麼地方。　

我是個花痴，說不定會因為看帥哥而撞到柱子上。　

我會想到很多，即使是毫不相關的事情。　

因為一句話，因為一個字，因為一個表情。　

我也好想變的不堅強，不勇敢。　

我也好想有一個人像劉易陽愛童佳倩那樣愛着我。　

我在等，一直都在等着。　

有時候也會問自己，是在等一個人，還是在等一個故事呢。　

我自私自負偏執虛偽任性無理取鬧。　

有時候太把自己當回事。　

我知道我沒有資格要求我在別人的世界里有存在感。　

我只是希望可以有人稍微的那麼在乎一下我而已。　

僅此而已。　

其實我是個很容易滿足的孩子呢。　

一句好聽的話會讓我開心好幾天。　

有人和我說，越想要證明自己可以放下，越是放不下。　

這叫物極必反。　

一些時光放蕩的不夠真實，一些人相遇的陰差陽錯，一些故事也許再也沒有知會的可能。　

一些個你也許從此消失不見。　

還有人和我說，只要往前看，不去想太多，就會幸福的。　

這句話，說的人並不知道，我已把它奉若神明。　

我可以很聒噪，也可以安靜到死。　

我想知道。　

有沒有一雙手，握住就不輕易的放開。　

有沒有一個肩膀，可以靠一輩子都有安全感。　

有沒有一句誓言，就算兩鬢斑白，步履蹣跚也要攜手共度。　

有沒有一個人，用盡一生的力氣還是捨不得遺忘。　

有，我可以很肯定的回答最後一個問題。　

我答應過一個人，不會經常哭，會很堅強，不管現在還是以後。　

所以，我把眼淚留給最疼我的人。　

每次習慣性的哭過之後看天空。　

天還是藍色的。　

好像並沒有因為誰的悲傷而改變過。　

就像我哭也不會有人心疼一樣。　

有人說，我很會演戲，很會偽裝。　

我只不過是在和自己說：“乖，只要有一個人在笑，你就不可以哭。”而已。　

我只記得我曾被珍惜，不記得我曾被拋棄。　

我的青春，談不上坎坷。　

當我們跌跌撞撞的走完這段路，記憶里是否會有一處留白存放溫暖？　

好在冬日釋放勝過陽光。　

我經常把自嘲的笑掛在嘴角。　

我只想證明我不是一個什麼都可以的人。　

我相信有一天海水和淚水都會是甜甜的。　

李易峰唱過：一個人去旅行，走過人潮的擁擠。　

我曾幻想過這樣的生活。　

我喜歡喝茉莉蜜茶。　

這個習慣是被寵出來的，改不掉了呢。　

有人說，要原諒那些傷害過你的人，因為沒有他們你不會成長。　

可惜，我雖然是那種好了傷疤忘了痛的人，　

可我不是神，也許對於某些人，我一輩都不會釋懷。　

我也期待着有一天，我會把所有的怨恨都夾在87頁和88頁的空白。　

我也期待有一天，寫着乾淨安諧的文字，　

做一個笑靨如花的小女子。　

我閉眼深深的呼吸，給自己面對未來的勇氣。　

因為，我對未來還有一份期待。　

我希望我的執着會有一個好的結果。　

我懂得不能觸碰的要學會雪藏。　

我想知道。　

會有人在我顛沛流離的時候應允我現世安穩不是幻想么。　

會有人在我說什麼都不在乎的時候理解我所有的渴望么。　

會有人在我狂笑不止的時候輕聲安撫我不要悲傷么。　

會有人在我淚流滿面的事後說笑一個吧就會很漂亮么。　

一次一次，我學會可如何堅強，如何為自己療傷。　

我到底是一個什麼樣的人呢。　

我到底想怎麼樣呢。　

我還該不該信奉我的“車到山前必有路”　

“船到橋頭自然直”呢。　

我可不可以什麼都不管什麼都不顧　

只去求我想要的呢。　

我失敗就失敗在顧慮太多吧，　

總在乎別人會不會難過。　

我是水瓶座的小女子。　

水瓶座最大的缺點，就是對自己不夠好。　

聖家堂到了就不再離開。　

只不過三年而已。　

我很乖。　

我只是個普通的孩子。　

我很需要自由。　

我不是你們的傀儡娃娃。　

我也會有我的小情緒。　

也會有我的小脾氣。　

也希望被疼愛。　

我是個乖小孩。　

可不可以答應我，　

來了就不要再離開。　

既然給了我糖果，　

就不要再把它搶走。　

好不好。