又到一年清明時

　　近段時間；我情緒總是漂浮不定，原因或許是又到一年清明時。在這紀念已故親人的特別日子裡，心情難免甚顯惆悵，已故親人的影像如閃電般於我腦海里飛速翻滾着。爺爺；外公；外婆；不孝之孫子我總希望在這清明之時；能跪在你們墳頭上幾支香以表孝心。可在每年的清明到來之時；我又以工作忙為由違願。時間就這樣一年過一年地重複着；我也在年復一年的清明用同樣的理由繼續違願。生命也在這重複中慢慢流逝；最終走向和已故親人同樣的結局。

　　我有時會莫名恐懼生命的短暫；更害怕死亡的接納。我甚至傻傻地期待世上真的有長生不老葯？讓我們從此免受這生離死別之痛？清明也再不會有路上行人慾斷魂，但幻想終歸是幻想，現實的殘酷不會因我恐懼而發生改變，好好生活是唯一的選擇。

　　清明時節雨紛紛，炮竹聲聲思故人。斷斷續續的炮聲震開了我塵封的記憶。記得爺爺去世時我年紀還小，根本不懂人的生與死，只是傻傻地望着；爺爺一動不動地躺在大廳地上的席子上，爺爺從入殮到出殯我卻找不到死別的悲傷，只是對這一切深感莫名其妙。而到了外公；外婆去世時；此時的我已經長大成人，也懂得了人死意味着什麼！從外公；外婆的離世，我頭一回感受到了失去親人的痛；刻骨銘心的痛。

　　當我無法挽回被上帝奪走的這一切時，為有化悲痛為思念，且在心靈深處另闢一空間，那是一個珍藏思念的空間。一個想起就使我心靈隱隱作痛且淚流滿面的空間，一個永遠伴隨但又無從目睹的空間。

　　如今又到一年清明時，我極其期待能跪於你們的墳前，為你們的墳添幾把新土；奉上一杯酒；一壺茶；幾許祭品；幾支香；幾張“黃錢”已緩解內心的愧疚。也祈求身在另一世界的你們；能諒解身處人間兒孫們的艱辛與無奈，即使清明不來但總有一天回來的。（魯舍）