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又到一年高考時

手機:M版  分類:經典散文  編輯:得得9

又到一年高考時 標籤:一年級 高考狀元

  凄厲的號聲驟然在校園裡響起,坐在考場上的我,心裡忽然震悚起來,一種莫名的恐懼霎時襲遍我的全身,我感到尿急。也就是從那時起,我就落下了這樣一個可笑的毛病,一緊張就想撒尿。

  監考老師開始髮捲了。我坐立不安。此前,一些從未想過的問題,忽然如潮水般湧上心頭,漫漶開來。我竟然想到了前途,一想到這東西,我就感到不寒而慄。我知道,這次如果考不上,我將再也沒有讀書的機會了,我將不得不灰頭土臉回到老家那個叫“脈轉”的地方,在父母哀怨的眼神里,在鄉鄰不屑或幸災樂禍的眼神里,去重複父母日出而作日落而息卻仍不得溫飽的生活,過那種卑賤難堪、無助無望的和畜生沒有什麼兩樣的屈辱的日子,深陷貧窮的泥沼永不能自拔。這,恰恰是我一千個一萬個不願意的。我居然想到了為供我讀書已變得一貧如洗的家。我忽然良心發現,父母是那樣的愛我。為了湊學費,父母歷盡艱辛使出了渾身解數已山窮水盡,凡是能變成錢的都變賣得乾乾淨淨,愛面子的父母兩三年沒有添置過一件衣物……紛亂的思緒,像夏夜討厭的蚊蠅,包圍着我,嗡嗡地叫着,肆無忌憚地亂飛,驅之不散。還會不時被這些可惡的蚊蠅伺機叮咬一口,又疼又癢,卻對其莫可奈何。

  這些思緒真是來得不是時候。我真渾啊,為什麼此前竟然從來沒有想過這些問題呢?我知道這是決定我命運的關鍵時刻,我必須收束心神,全力以赴。可是,越是強迫不去想這些,越是想得多。想得越多,心也就越揪越緊。

  同學們早已開始答卷,鋼筆在試卷上劃過發出沙沙的響聲像蠶吃桑葉,同學們或粗或勻或長或短的呼吸聲此起彼伏,整齊中顯出凌亂,凌亂里顯出整齊。考場上靜得可怕,心臟發出的咚咚的聲音顯得特別的清晰,那顆不安分的心像是要破膛而出。

  熱,異常的熱,就像置身於夏日的火爐,就像裸身在烈日下暴晒。我有一種沉淪的暈眩的感覺。額上的汗順着臉頰滴落在考卷上,發出吧嗒吧嗒的聲音。汗水很快被捲紙吸收,濡濕開來,狼藉成一片。我握筆的手,不聽使喚地顫抖。監考老師憐憫地看着我,欲言又止,發出一聲輕輕地嘆息。

  那是上一世紀八一年的七月高考的日子,離現在整整過去了三十三年。我一直想忘掉卻永遠忘不掉的一個不愉快的日子,因為那是我心靈永遠不堪回首的傷痛。

  高考制度恢復后,作為縣一中的首屆應屆生,我曾是父母的驕傲,是家族的驕傲,更是家鄉的驕傲。我一帆風順地進入高二,進入全校最好的理科班。但是,我卻結交了一些不該過分親密的同學,我忽然就變了,變得有些不可思議。整日里,我和這些很“風光”的同學廝混,再也不把學習放在心上。抽煙,喝酒,讀小說,晚上整宿不歸,變着法子逃學,成績自然是一落千丈。老師一而再再而三地勸說,苦口婆心,語重心長,卻被我糊塗地認為是老師嫌貧愛富,有意排擠我,我反感並且抵觸。好話歹話,全當成耳邊風。老師的一片好心被我扭曲的心,當成了驢肝肺。而且,時不時和老師對着干,把氣老師當成快樂。老師對我特別的失望。就是在高考前幾天的晚自習,我還夥同幾位同學逞班主任一個不留神,偷偷地跑出去看電影。真是沒心沒肺到不可救藥的地步。班主任老師忍無可忍,把我“請”出了教室,要不是我一向尊敬的又比較偏愛我的老師,見我在操場上滿不在乎的遊盪,替我說情,我糟糕得連棲身之地都沒有,更不知會如何收場。

  凄厲的號聲再次拉響,這是提醒考生時間已經過去了一刻鐘。我再一次震悚起來。我知道,時間不等人,我不能再胡思亂想,所有的後悔都晚了,一切自責也都失去了意義。早知如此,何必當初!現在不是自責的時候,我必須收攝心神,動筆答題,掙一分是一分,只能孤注一擲了。

  上帝保佑,題目我還能做。我全神貫注在試卷上。可惜,“挖井“的漫畫大作文還沒寫完,交卷的號聲就再次凄厲的拉響。估摸着自己能及格,我才舒了口氣。而整個人,就像從水裡撈起一樣,渾身被汗水濕了個透,腿軟得無處借力,像是要虛脫了一般。

  好在我前兩年學習基礎打得不錯,即使頑劣,但也沒有完全放棄學習。語文考試多少讓我找回了點自信,也找到了點讀書的感覺。我變得冷靜了,我知道唯一能做的,就是在接下來的幾場考試中,儘力答題,盡量的得分,將損失降到最低限度。

  一份付出,一分收穫。最終,我為自己的愚蠢付出了應付的代價。結果出來了,大學與我無緣,我只能讀中專。我被本地的一所中等師範學校錄取了。

  我感到失落,但我更感到慶幸。我能考取中專,本身就是個奇迹。沒有名落孫山,那是上帝對我特別的眷顧。

  也就是在高考的第一場考試那要命的十五分鐘里,我忽然走出了混沌,我一下子懂事了,我也長大了。雖然,晚了點。

  我知道我在人生的起跑線上輸了。那是咎由自取,我心服口服。慘,但還不是結局。人生的路還很長,在人生的路上,我不能再犯同樣的錯誤,渾渾噩噩過下去。我必須打起精神,奮力前行。

  三十三年過去了,一路走來,我走得很辛苦,很累,可以說是一路的氣喘吁吁,一路的跌跌撞撞,但我從來沒有停下過腳步,甚至想都沒有想過。因為我知道,我既沒有停步的資格,也沒有停步時間。我幾乎是以一種自虐的方式向青春贖罪。

  柳青曾經說過這樣一句話,大意是人生的路雖然很漫長,但關鍵的卻只有幾步。我是深有感觸。高考,無疑是人生關鍵的一步。人生的成就,未必全是大學所賜,但是,上大學無疑會助力人生,給人生添上一雙有力的翅膀,能更快更好的成就人生。起點,有時候就是高度,就是機遇。這如同跑步和爬山,同樣的素質,同樣的技能,同樣的努力,落後的人要想趕上甚至超越跑在前面的人,可能性不大,除非有奇迹發生。最先到達終點者,一覽眾山小的人,總是那些一開始就跑在前面的人。況且,平心靜氣地想想,人世間,哪還也比高考更公平的機遇呢?哪還有比大學更好的學習場所呢?輸掉高考,對一些人來說,損失的可能就是你無法估量的,如我,終其一生努力也未必能夠彌補得了。

  是的,也有人沒有上大學同樣取得了舉世矚目的成績,比如莫言。也有的人上了大學,卻庸碌一生,這樣的例子也不少。但這又能說明什麼呢?不過是個別現象而已。大凡有成就的人,絕大部分上過大學,享受過高質量的教育。偶爾一個例外,那也是他後天不斷努力學習的結果。讀大學不是人生唯一的出路,但是是最好的出路。行行出狀元,與讀大學、享受高等教育並不矛盾。我們可以以此來寬慰落榜的人,表達我們廉價的同情,但用於自己,就是自欺欺人了,大錯特錯。

  有時便想,如果人生能夠從頭來過,我絕不會再犯渾,我一定會好好把握高考。只是,人生從來都沒有假設。因此,我特別羨慕這個時代的孩子,不僅高考不是一次性的,而且,可供選擇的人生之路太多太多。他們太幸運了,太幸福了。

  每到高考時節,我都有一種想流淚的感覺,為自己,更為那些即將參加高考的孩子們。

  又到一年高考時,願所有走上考場的孩子們能夠惜福。這是高考,更是獲取幸福人生的一隻原始股啊!

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