揮霍與放縱，瞬間明白的何去何從

　　性格的嬌縱，

　　無知的在此揮霍，

　　沒有過多的理由去栓釋。

　　也許是還年輕，

　　我總是可以找到很多的借口去承擔，

　　我不知道這樣的放縱自己算什麼！

　　我不知道自己又算個什麼東西？

　　又有什麼樣的理由可以用來原諒。

　　都說自己還小，

　　沒有必要去過分的偽裝成熟，

　　我現在才知道其實我根本就做不到，

　　虛假的自己 一再的出現，

　　我原以為我很善良，

　　但是最終我是錯的；

　　再也找不到任何一個說法可以讓自己不再虛假。

　　沒有了！

　　我很喜歡純，

　　很嚮往那樣的純凈，

　　我希望自己是那樣的人，

　　可是我發現，

　　我根本就不配。

　　真的太過於放縱自己了，

　　我現在想想在這樣如此的揮霍下去會發生什麼，

　　我的心開始在感到羞愧，

　　為自己。

　　其實我很不願意那樣的去揮霍自己，

　　我也想讓自己學會安靜，

　　可是我總是無法阻擋那一個我，

　　也許這就是我自身的原因吧！

　　難道真的是太年輕了嗎？

　　還是我就應該有這樣的過程，

　　我不敢否認。

　　這樣的恐懼感總是隨之而來，

　　但是自己卻無法剋制住自己。

　　也許真的太過於放縱了吧！

　　我無言以對，

　　只能承認這樣的事實一直在存在 ，

　　一直在發生；

　　很想逃避不想看到那樣的一個自己，

　　真的感覺很不是滋味，

　　至少不是我喜歡的那個自我。

　　內心深處總是有個最真實的自己，

　　最懂自己的自己。

　　我不知道在什麼時候我可以做到那樣的自己，

　　我很不喜歡現在的自己，

　　過多的任性 過度的放縱、

　　沒有尺度的瘋狂。

　　這些對我來說真的很恐怖。

　　我很累，很想停下了休息，

　　不想再那樣的揮霍自己，

　　真的很假，

　　那不是我要的自己

　　不是我喜歡的那個我。

　　即使有很多的理由可以為自己脫掉那一身酒香，

　　可是內心的酸澀也只能用眼淚來洗禮。

　　每個人都要為自己的曾經而回頭，

　　我無例外的在經歷着，

　　那種滋味是一種會悔恨的痛心。

　　也許真的只有經歷過後才會懂得，

　　青春原本就不該如此的揮霍，

　　留下的也只是那一幕幕讓人看了噁心的畫面。

　　我不想因為自己年輕而為自己的放縱而找理由，

　　我不想，

　　那是一種罪行，

　　對自己的懲罰。

　　告訴自己好好的對待自己，

　　最初的放縱雖然很刺激

　　但是結局很可憐。

　　每一份 每一秒 都再經歷，

　　我不想再讓自己的情緒可以轉化那麼大，

　　只想安安靜靜的保持沉默。

　　還是喜歡那個我

　　很真實的我，做自己喜歡的我。

　　那個不會喝酒的我，不想學壞的我。

　　想讓自己一直就這樣的乖下去。

　　一口氣說了那麼多，

　　其實一直以來我都明明知道的。

　　今天要謝謝他 謝謝他讓我看見自己

　　顫抖着 連手連心都是

　　哦不，我那會有心？

　　不許自己哭所以只能笑

　　因為我說過的 我說過我有很多不配擁有的表情

　　謝謝 我看清了何去何從