別了，童年最嚮往的地方

　　我總是懷故戀舊，所以童年最美好的記憶在心靈深處揮之不去。我出生在姥娘（外婆）那，當我還沒有記憶的時候父親用一輛板車就把“家”重新搬到了祖居地。當我稍微大點后偶爾跟着母親來到姥娘家，看到姥娘家白灰抹的牆面，門上還鑲嵌着透明的玻璃，想着我那還是借居在別人偏草房的“家”，對比着我們家那玉米桿編結的“門”，認為老娘家簡直就是個天堂，吃着可口的飯菜，留戀着“天堂般”的生活始終都不願回家，每次都是母親強拖着把我拽回去，所以再大點后我能夠獨立來到老娘家時就始終不願回家，時間過得太久姥娘就領着把我送回家。

　　我在老娘家是別人的“不速之客”，那時家境都很不好，我頑皮懶惰又要吃很多東西，所以很不受歡迎，可我從不“計較”他們對我的態度，不論你們怎麼翻白眼，我還是吃我該吃的東西，當受到舅舅及小姨的責怪時，姥娘總是護着我，以至於我感到有了靠山而腰板挺直的感覺，因為這樣我很不拘甚至有點放肆，一次誤把姥娘曬的乾菜倒在糞坑裡，闖了禍我害怕挨打，所以和那裡的小夥伴一起去鐵路那面的田地里玩耍，天要下雨了，姥娘心細發地覺我沒回家，猜想我可能去池塘里洗澡掉進去了，姥娘及為害怕而請人在池塘里摸索，確認我沒淹死在那裡后，順着鐵路繼續地尋找我，我聽到了姥娘聲嘶力竭的一聲呼叫，隨着我的一聲回應，姥娘隨時癱坐在原地好久沒有起來，現在我還很內疚那場對姥娘無端很大的驚嚇，一直沒能忘記跟着回家后姥娘驚魂未定的情景。

　　上學后每個暑假我都要在姥娘家度過，因為在姥娘家可以吃到我們家沒有的飯菜，還能躲避因我懶惰母親在家對我的“毒打”，懶惰是我的“強項”，在哪我都不想幹活，在姥娘家也是一樣，姥娘不責怪我的懶惰，而開導我去採摘還沒開花的槐樹花鼓和蟬殼，因為這些拿到鎮上的採購站能賣些錢，姥娘說賣錢全部給我自己，確實“錢”對我的誘惑超過了懶惰的心情，我每天都在“勞作”着，這樣我也很少惹麻煩了，一個暑假的辛苦最終也有了“很大”的收穫，帶着身上辛苦回報的那幾元錢，有着“富人”的感覺離開了姥娘家！

　　孩提時姥娘家實際不是很富有，就因家裡的勞動力多而才不至於隊里年終工分透支，有充足的糧食才能吃飽罷了，所以姥娘給予我太大的疼愛也有一定的困難，姥娘在那個冬天看我被凍破的手，一直不能忘懷送給我買手套的那一元錢，忘不了姥娘親手給我編織還夾有雞毛的草鞋，那種穿着舒服的感覺記憶至今難以忘懷，忘不了姥娘為了安慰我撒嬌的哭泣，給我煮雞蛋的溫暖一直讓我回味到現在！

　　成人後我很忙碌，總是把姥娘接來我家長住，以回報姥娘對我小時候的疼愛，也就很少去姥娘家，當姥娘年邁身體不再硬朗后就堅持回自己的家住了，如今當我再次踏入童年最嚮往的土地時，姥娘已和我是陰陽兩隔，我淚眼模糊沒能尋找到童年時熟悉村莊的影子，那時的草房都早已翻建；很多連路的走向都已變更；兒時採摘槐花鼓的槐樹及蟬殼最多的柳樹都已全部消失；經常去洗澡的池塘現已蘆葦叢生；姥娘時常領我回家走過的小木橋已被水泥橋替代；現在的鐵路護欄已把童年過去玩耍的田地阻隔，環顧四周感悟時光如梭，三十年的變化已物是人非，唯有這腳下的泥土還依然如故，瞬間一種難以名狀的感受湧上心頭，凄然，童年最熟悉的地方已變得非常陌生！

　　姥娘的去逝使我告別了童年嚮往地方眷戀的情結，此時我泣天悲切，這寒冬臘月霧氣陰沉的天氣，是在為姥娘慈善和藹一生的離去而嗚咽，在靈堂桌前行禮向姥娘告別，我深鞠一躬，謝姥娘對我童年的仁慈厚愛，泣叩首，感恩姥娘給了我童年最嚮往地方的幸福感受，哭一聲，姥娘您去天堂的路要一定走好！