我用孤寂描繪自己的世界

　　清晨一縷縷微風撫摸着憔悴的臉龐，托着腮幫思考着何從何歸。鍵盤早已不能敲打出個人的思緒。唯有能表達的東西都顯得那麼的蒼白無力。我從不相信芸芸眾生平等之論。現在或未來，只等一個機遇。

　　其實真不想接觸這個禁區，奈何這世道也不是我輩能所掌控的。在社會的動蕩中迷迷糊糊的走失着本性。有可能一個小小的錯誤就導致了終生能以抹去的污點，並不是我輩願意去觸碰這些東西。更多來自余，大腦充血。一時衝動。

　　天性？呵，我不曾相信。很多後來的安慰借記，對我來說真不重要。沒有一個人能走進我的世界，並不是我不願意打開我那所心靈的大門。很多人認為可以改變我什麼，但是在我對你的看法改變之前你已經失敗了。我就是我，不需要任何改變，一切都是的多餘。試圖改變我之人都已放棄，並不是我固執。而是我真不知道這個世界我還能相信誰。

　　或許今天我把我的心交換與你，而後我將變得透明。任人擺布？這樣的生活姿勢我不需要，或許對於你們來說我不好。甚至我是個壞人，其實。人都有兩面，只是在你們面前我不願意展現出來而已。一失足成千古恨，這句話我懂。真懂，奈何已經邁出那一步。我真回不了頭，即使我努力的想回頭。你們也會把我踢進去，我不想讓這個世界變得這麼蒼白。即使我知道答案，但是我還是不願意相信。這也算給自己一個心靈的安慰。

　　祈禱，或許就是現在最好的依靠。沒有人可以依靠，沒有人可以相信。最終只有自己對自己訴說著一切一切。不可救藥的丟失了本性，對於現在我所做的一切。我都感到很心安理得，沒有一絲慌亂。自由或約束都是一種生活態度，我的生活本就一塌糊塗。本不該出現在這個世界的人奈何已誕生，錯誤的代碼一直將延續下去。禍害，或許還不夠。我將努力的將整個事件擴大化，也許。現在還沒那個能力，也沒那個謀略。

　　每一次行動，都是出自於精心策劃。無奈於此次行動過於魯莽，留下太多蛛絲馬跡。讓自己脫不開身，一些低等的錯誤原本不該出現。奈何太過於大意，讓自己再度陷入危機。或悲或喜，也只看天意。心裡也暗自發誓，這次如果逃過一劫。我將凈化心靈，做一個平凡之人。不再有越軌之舉，安安分分。羨慕，嫉妒，恨。都不將存在，知足在這一刻變得那麼的單純。不再似以前那般遙不可及，屬於自己就行，不可強求。空餘恨之間總有萬般無奈。

　　逐漸陌生的詞總是在我特別煩躁時出現，伴隨着它每次出現。都讓我浮想翩翩，多少也有點幻想。但是，心裡總有個人告誡着自己。那不過是個圈而已，不要被羈絆。不然就是屍骨無存，我相信了。因為他我才能安然的活到現在，或許很多時候直覺不是那麼的準確。但是我的直覺從沒在關鍵時刻失誤，今日的窘境或許就是一個福根埋伏在你不察覺的時間點。但是，一旦你出事後。你就會發現，沒有當時的窘境。你會是何種處境？

　　有時候，思想真的是可以改變人的一生。今日，如果把不光明之事做的心安理得。對於整件事來說，那也未必不是件光明之事。對於錯，也只是一個相對論而已。今日，我犯下種種罪孽。欲將心安理得，亦難收也。他日，淪陷之時。只求解脫，生存之道亦是如此。此非彼德，德非今時。如此時善了，我將踏上光明之道。直至終老，不卑不亢。如今時之事，不能善終。儒將，一錯再錯。需求錯的真理，有何不可？

　　直至今日，我也不明何對何錯。也不是不明，而是，不知道怎麼理解。或許，正是犯錯之人僥倖之心理。性格孤僻，怪異。也是後期養成的，並不是天生如此。實求何為曉知於大理，洞其而其勢。不管或對或錯，也再難回頭。願福佑我輩，他日將放下屠刀。不歡，不悲，不噌，不侈。欲歸大形矣。

　　我輩之人，活而堅幸。欲求速達之法，唯有極端而之。其，攔途者。還需爾等披荊斬蛇，欲達端點。其信必堅，勿記。稍縱即失。

　　儘管努力的催眠着自己，我是對的。但是更多時候我都在問自己，我是否能一直下去？沒有答案。或許，我沒有做對過任何事。在對與錯之間我選擇了一錯再錯。直至今日，也毫無覺醒之意。在我看來，沒有必要再計較對與錯。讓這些東西留給他們去解答吧，只需要做自己就好。不管對或錯，只要自己覺得開心就好。不要讓自己感覺到內疚，錯了。內疚也是多餘的，那麼就錯到底。

　　在你們的眼中我只是一個人，但是。我就是我的全世界。失去了我，等於失去了世界。