好久不見,獨善其身的自己

　　文/淺色流年

　　今夜的風，有點肆虐。柔弱中帶了點刀鋒的犀利，無形中，暗傷了不少路人。趴在暖被窩裡，冷眼眺望缺失半邊捲簾的鐵窗外面的世界；對面馬路環抱住自己單薄雙臂低頭望路返家的上班族，樓下街道那一雙雙，一對對依偎前行的情侶們通通赤裸裸的被寒流包圍得無處可逃；心底里暗自慶幸，還好，路上那人不是我；凝望住窗外冷冰冰的世界，許久；一縷縷，一絲絲的，外面飄起了微微雨，我暗自慶幸的心竟默默地轉變成了羨慕。面對此情此景不禁感嘆“是啊，曾幾何時，我們的影子也曾深深的映照過在那暖黃的路燈下，一步四腳印……”

　　“嘿，孩子，你在幹嘛呢？”舍友搖了搖我的肩膀：“哥們，還有煙么？給我一支煙……”我才注意到被我關禁閉多時的愁善之心又逃了出來；趕緊收拾了一下自己不安的心，墊了墊枕頭靠回了床頭邊，嘴角對他微微笑了一下，調侃他：“嗯，哥們，“閹掉”了，你找找看，看有沒有落在抽屜里…”如餓鬼般的他翻了翻抽屜之後興奮甩甩手裡的打火機，然後屁顛屁顛的跑回了自己的電腦前繼續開始了他瘋狂的升級之旅。

　　想不起已經有多久，我那抱着筆記本電腦，盤腿夜深獨坐背倚床頭姿勢有多長時間沒出現過了；翻閱了以前所寫過的心情日誌，最後一篇文章更新的時間停留在2010年。三年，已經三年沒鍛煉過手指頭，枯竭的思想，僵硬的指頭，不知從何寫起，有心無意翻開了至閑多年的草稿箱，我傻了眼，裡面存下了數十篇以前還沒來得及修改的句句段段篇篇。呵呵，我真的變了，從失去那段情感的那一刻開始，我甚至把心也迷失掉在自己的世界里；整整兩年裡，和所有失戀中的男女一樣。不是把自己埋在繁瑣枯燥的工作里，就是一天不停的抽煙，一根接一根；常常通宵達旦坐在電腦前，把硬盤翻了一遍又一遍，照片、心情、文字、零零碎碎的記憶；從何收拾？累了，就習慣性點着煙，沒有想過要對自己好點，不知不覺天已明，地上也鋪上了厚厚的一層煙灰和那支離破碎的煙蒂。頹廢了青春，荒廢了年華，重重複復的時日；突然有一天，才恍然覺悟，放棄糾纏，辭掉工作，毅然離開；到處走走停停，多少次的故地重遊，多少次的心灰意冷，只想再細細看那滿是記憶的城市夜景。

　　“我走了！當我哭着離開的時候，別再想我會笑着回來……”上的個性簽名換上了這句話之後，好一段時間我的電腦再也沒開過機；換了工作的我與電腦再也無關，我的生活也與你再無任何的關聯。每天過着起晚貪黑的日子，那時的年少輕狂，工作上磕磕碰碰，最後我還是選擇了回家。你曾問我，“我們之間還能重來嗎？”我只勉強的笑了：“你說呢？給了他的心你能收的回嗎？心還屬於我嗎？倘若真的還屬於我，那當初為何要給了別人？給了他的心，你收回來了，我還會要嗎？我無法原諒……，我已經無法做到再像當初那樣去接受你，祝你幸福……。”呵呵！兩年的情感，最終敗給了時間和滿身腥臭的金錢。她哭紅了眼睛的問：“可是，你忘了當初我們說過什麼了嗎？”“當初？別再跟我去談當初……”歇斯底里的我繼續抽着手裡的煙，“因為你已經沒資格再去談當初，別拿當初去玷污我們曾經的愛情……”

　　最近重逢了一位闊別多年的朋友，她說我變了，個人變得好沉重，好沉重的臉上少了當年的稚嫩卻多出了一份歲月的沉甸，說我給人的感覺就是一個滿懷心事人在抱怨。也許這就是成年的憂傷吧，我只說了一句：“我經歷過的你們未必經歷過，所以你們永遠都讀不懂我。。。”臉上冷冷的自我嘲笑一番，然後，繼續了我的沉默。

　　這些年發生的事情真的太多太多，過往壓抑、壓力鑄就了我的今天，不得不讓我學會了沉默。走過家道中落，父親的性情大變；走近熱戀失戀的我心也變得感性，時常失眠在寧靜漆黑的夜裡，每當合上雙眼的時候，輕輕地，躲在眼角里的熱淚就不自覺的順着臉頰劃了下，今夜亦如此，我沒有在哭，熱熱的幾點淚印卻已染濕了枕邊。我也很想念當年的那張稚嫩臉龐；總在夢醒時分獨有自己守在夢的邊界，失眠漸漸成了一種習慣。

　　Hi，好久不見，獨善其身的自己；好久不見的情懷，寂寞！我已有多久沒有與你相遇了，還記得么？應該是在那年的初冬吧？hi！還好么？好久不見獨善其身的自己……。