融入心靈的感受

　　母親你是我啟行的船舶，父親你是我行程中的帆。

　　時光匆匆，一年又這樣過了。過得很悄然，更是過的迷爛不堪。

　　還記得三年前春節回家我提起過的事嗎？

　　當時初有回家工作的想法，母親聽后沉默了，父親沒有聽完走開了。我想跟大姐說，可是大姐與姐夫都讓我失望，只有小的姐夫能聽懂我想要做的事。

　　奈何，我們都不能夠說服父親。

　　父親，我知道你是家裡的頂樑柱，我更知道你支撐起這個家是多麼的不易。弟弟的胃一直不好，這是你擔憂的但同樣是我憂心的。

　　父親，我真的不是一時腦熱，更不是因為好玩。第一次你連聽都不願聽就否決了我，我知道我有那樣的想法確實讓你很難受，更讓你對我感到失望。作為土生土長的農村人，你看到了很多農村人沒有出息的事，你希望我們能在外面好好賺錢，然後能找個媳婦好好過日子，這或許就是你的想法。我不知道是我想的太多還是你太天真。

　　父親，你知道我的想法嗎？你知道我心理的願望嗎？

　　或許在這個世上沒有錢是不行的，可是在我的世界里沒有你們是不行的。你們就是我能揚帆的動力，我只是想在短暫的人生中，能多陪伴你們的左右。就像我們小時候，你們呵護我們成長一樣幸福。這是我回家工作最初的想法也是我最想要的想法。

　　至於能建設家鄉，那是我終於一生的理想，這種理想很宏大，宏大的有些不切實際。

　　換句話說，要是我能在外面發展的好，也就不會讓你失望了。

　　可是，在這魚龍混淆的社會，沒有什麼人系關係，更沒有一定的資本。你讓我拿什麼去和別人拼，我除了做這世上最低級的打工仔，我還能做些什麼？

　　難道你希望我就這樣做一輩子的打工仔嗎？

　　父親，還記得去年我回家緊緊抱住你的那種幸福感覺嗎？那種安寧的感覺是何曾的熟悉，又何其的久遠。

　　你還記的你抱我的最後一次是在某年某月嗎？

　　你抱住我的安寧幸福，今生或許都不會在有，那就讓我緊緊的抱住你。

　　“好嗎？”

　　出外面打工，家裡的條件不好，這是最基本的原因，你怕我在家裡被別人說閑話被他們看不起。你所做的一切我都知道我都明白，可是你有沒有想過我的感受呢？

　　在家裡工作我不一定就會賺多少錢，但是我知道我在家裡的收穫不一定會比外面差多少。至少我可以天天看到你們，可以天天做自己想做的事，即使是失敗，那也是我人生中輝煌的一頁篇章，我開心快樂認真的努力過。

　　在家裡，我想憑藉我們兄弟同心的精神，我們不會比別人差。

　　記得元旦時看了一個電視節目，節目的意思是採訪一批學生對自己的父母說我愛你這三個字，在記者採訪的學生中，幾乎所有人都沒有親口對自己的父母親說出過那三個字。

　　你知道嗎？我和弟都看的五味參雜，各有所思。唯一相同的就是和他們一樣從來就不曾對你們說過我愛你，多麼簡單的三個字，卻咽在喉嚨中談吐不出，如有千斤重，又宛如我的靈魂已經和身軀脫離了聯繫，使我僵硬於此。但是我們表面都是面帶微笑，只有我們自己心中才知道那種苦不堪言的酸楚。

　　我出來打工也有好多年了，但是我掙了多少錢你心裡也知道，或許你只是想讓我找到了媳婦在回家做自己期待以久的事。

　　但是我卻一直讓你們失望，感情的事真的讓我很無力，我不知道我該如何是去面對一個喜歡我的女人，我不知道我拿什麼東西給予她幸福。

　　你知道嗎？我不想我的婚禮過的那麼平凡簡單，更不想沒有什麼能給予她保障的幸福。

　　但是我又是這樣平淡無奇的活到了現在。

　　我恨我自己的無能，我恨老天爺的不公。人人都說好人總是會有好報，可是在現實中我看到的都是相反的。父親你的誠實樸素換來了什麼？母親你的平易近人換來了什麼？那可憐的弟弟又何曾做過什麼壞事卻要糟到病魔的折磨。

　　我曾經多麼天真的以為，只要我誠心懇求上天，它就能保佑我們全家幸福安康。可事實呢？

　　事實讓我對這世界徹底失去了信念，我不願在做一個誠實的人，更不敢去做一個好人。

　　可是我的心偏偏就註定了那樣？想要改變卻又何其的困難。

　　父親去年回家我又提起了那件事，沒想到自信滿滿的我換來了你的一頓責罵？

　　母親依舊是無言的走開了，我沉默了。我的心有一種委屈的難受，不是因為他們否認了我的想法而難過，是因為我感覺自己的無能而傷心。

　　去年的心似滴血般無聲無息，帶着一聲聲的嘆息離開了美麗的村莊。

　　現如今又是一年，我是否還要繼續向你們提起那件事，我真的不知道該不該說。