對不起我不能愛你

　　如果說世界上只有兩種愛可以稱之為浪漫的情感：一種叫相濡以沫，另一種叫相忘於江湖。我們應該做的是爭取和最愛的人相濡以沫，和次愛的人相忘於江湖。也許不是不曾心動，不是沒有可能，只是有緣無份，情深緣淺，我們只是愛在不對的時間和不對的地點……

　　邂逅你的那一天，2012年4月25日，我已忘記了當時的場景。茫茫網海中，我和你相逢，你眼中的溫柔，我卻不能觸摸。那一年記得火紅的木棉剛剛才謝下，故鄉的桃花在那個季節已盡凋零，沒有喜樂和憂傷，正好，遇見你。

　　逍遙王子，一個來自四川廣安，大山深處的孩子，質樸的心腸，柔骨俠情。

　　面對這副空白的銀屏時，我當你就在我對面，看着我心不在焉坐着，就安靜的坐着，你知道么，東莞4月第一天天氣這麼好，我感動得有些想哭，本來覺得每一天都是平常着過，不用去記什麼，也許你跟別人也有過太多值得銘記的日子了，這個日子我本不想讓這些文字出現，怕擾了你的心情，壞了你的雅興，我也知道，在我不在的這麼些天里，一直你都沒有走，雖然你經常喊我回來，說該走的人是你，其實我是知道的，你不會走。

　　清明節的時候你約我回來一起掃墓我沒有回你，一年前認識你的時候我正在努力擠排行榜，我興奮地發過網址給你，讓你看我曾經榜上有名，那是一篇許多人早已沒有印象的文，叫《木棉花的春天》那個春天，你走進了我的人生，從此我的詞典里神奇地出現了王逍遙這幾個字眼。

　　不要逼我，我實在想不起來一共刪掉過你幾回，我只是記得，從認識你那一天起，到今天，截止，一共聽你說，我愛你，不下三百次，你不懂，我的心情，我不懂你的初衷。

　　初認識你的時候，我已是個有了婚約的人了，背負着家族的使命，是那種身不由己一直在撐着脆弱的我，那時我下班總會路過一個叫江南的大橋，公車輕輕駛過，一直像流年彼岸對坐而望的你我，中間隔的只有美麗的山水，跨過後，或許是你溫暖的懷抱。但我沒有逾越，我剋制自己的情感，到慢慢對你的發現，慶幸你不是那麼專一的人，讓我看到別的姑娘總在你的生命中留下剪影，如果說告訴你一個秘密，那正是你的不怎麼專一，讓我今天把自己管得這麼好，只能相言對不起，我真的不愛你。

　　你總說，是我的錯。

　　每次和她爭吵都是因為我。

　　昨兒，你又說相約4.25，像一個特別的日子值得銘記一般，記憶里，在你的記憶里也許需要記下的日子太多，三個人的戀愛，你告訴我該怎麼談，我不接受你，一年是如此，一年後亦如此，如果你願意，就做閨蜜一般的朋友，如果你介意，就此讓我從你的人生里淡去也不是壞事，你要我用這樣的格式，這一天在很多天前被你提起，從前的確我有那麼一些日子失控過，我發自內心地去寫紅塵，寫專職愛人，可你永遠讀不懂，我傾灑了多少哀怨在裡面，儘管在你看來常常是我以強凌弱，總是在欺負你，但你從來沒有想過，在這樣一種做法背後我隱藏了什麼？

　　我從來沒有聽你說你有什麼煩惱，從來不問你是否還忙，你只是像個怪人一樣屢屢出現在我的眼睛里，像個淘氣的孩子一樣天天驅不去，老愛問我們這是什麼關係，總是問我為你掉過幾次淚，我多數時間只想沉默，因為我只有沉默。

　　這一刻，你讓我慢慢訴說吧。

　　其實，我並不是一個壞人，不是一個老愛捉弄人的人，不是一個會玩心機的人，不是一個老愛爭風吃醋的人，沒有刻薄的一面，也不兇悍，但我表現出來的確實是這樣，更多時候不願意去解釋。

　　這一年，我用了365天在做一件事，就是不讓你喜歡我，但你，老無意中說愛我，我常在想，莫非上輩子真的與你相見過，真的欠下過你什麼，不然你今生為何總愛拿那三個字將我折磨，我一直在掙脫，一直在努力，努力做一個冷血的人。

　　饅頭說起三個人的戀愛的時候我就笑了，我笑你傻還是笑我終於精了一回呢，有人說愛情是一把雙刃的劍，投入太多隻會傷得更深，所以，我不得不笑着告訴你，這段事情，如果稱為感情，頂多是你一個人的獨角戲，你相信么，我相信你是愛我的，也相信你哭過，也明白你的柔情，懂得你的用心，像你說的，不錯，你懂女人，非常懂，大到老，小到幼，你都懂，今生上帝沒有安排你去做心理醫生，真的對你很不公。

　　第一次刪掉你的時候，我關上電腦去吃飯，像整個沒事的人一樣，正常的吃、正常的生活，你不是第一個被我刪掉的人，但是第一個被我刪掉這麼多次還依然存在的人，第一次要求你留言一百條，第一次聽你說騰訊對這樣的事存在不滿，說你操作太頻繁，建議稍後再試，第一次欺騙你，說去出差三天，那三天沒有理你，那三天是要給時間讓你淡忘這個不好的我，後來我發現，這一年，你一直在說我一直在沉默，最後你把我二十幾年的人生就這樣看透了，我對你，只有冷冷的謾罵，不屑的諷刺，換作任何一個男人，都不容許自己的人生里有這麼一個女人存在着，我不知道自己有什麼地方值得你這樣，我只是一個單純地想要安靜生活，不對任何人造成任何威脅的人。

　　第一次我太熱情和你聊天，當我發現你每天數十條說說，都是說給不同人的時候，我開始明白，你不是一個富有安全感的人，現在我想一下，覺得還是應該感謝你是一個這樣的人。在我沉默的日子裡你找遍了我的朋友，在那個寒冷的冬天和你冷戰，原本我以為時間可以沖淡這一層並不明媚的關係，這一年時間就這麼洶湧的被現實吞沒，這一年過後，我不再努力想要掙脫，因為我發現我累了。

　　該感謝生活還是感謝命運還是感謝你，在最美的季節里遇見你，四月，鶯歌燕舞百花怒放的季節，四月，放飛夢想徙步遠遊的季節，四月，靜坐觀風，遠望守影的季節，又一年的四月，一切都如此熟悉卻又遙不可及，不能回去的我們卻還在原點，從未祈求你更幸福一點，在這一天，我想對你輕許願言，願你多姿的人生里快樂和幸福一樣多，如果只是因為緣淺不能相守此生，那麼，還是祈願來世不再相見，不願就此擱筆因為怕少了幾分眷念，我還是我，你還是你，她還是她，他還是他。

　　那一天，你喧布要把我清除，我只是不停地舞着手中的針線，開始那漫長的十字綉之行，我想花上半年時間，用來還上這一年來對你的虧欠，更多時候我不願向你致歉，是因為我想告訴你，傷過一個人再道歉只是徒勞，你說，你不要，你說，為你繡的妹子有許多，不多我一個，說家裡擺不下，我只想用一針一線一行一排去證明，曾經我為自己的某種大眾不認可的行為執著過，也唯有那一針一線才能換得我千思萬縷的心語。那一刻，用你的四川話說，曉得，你哭了。

　　我還是不能愛你，不能介入你的家庭，不能做一個隱形的第三者，如果可以，還是那句重複了N久的話語，此生可許，就是朋友吧，我只想做回意願里的自己，此生，嫁一次人一愛到底。或許一年前就是在這樣一個時刻吧，結識陌生的你，此時此刻，雖已熟悉得有些陌生，還是覺得蠻是欣慰，茫茫人海中，誰與你相逢...

　　此時在我的心頭，常常會想起，是？否？我還是你所言的是暖，是愛，是人間四月天，你亦和薇因一樣酷愛這樣的四月天么，而我卻想撐一把油紙傘，獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷，願做一個丁香一樣地結着愁怨的姑娘，滿心惆悵只是遇見了你！如果對不起有用，請原諒我，不能愛你，但還是會說聲，謝謝你，在你的人生里走過，如果可以，請允許你自己，在合適的時候，放我去吧，任海角天涯，我只屬風。