當醜小鴨變成白天鵝_1700字

曾看過安徒生的童話故事《醜小鴨》，小時候看，並沒有什麼特別的感受，現在我想想看，我覺得我就是那個醜小鴨，一樣面貌不出眾，一樣對生活滿懷熱情，但是我卻似乎並沒有它那麼的幸運，也許我真的會變成白天鵝，但是我覺得機會很渺茫，因為這畢竟只是童話，童話並不全是生活，不過，現在我只知道，我現在長大了，不管我是不是白天鵝，我都會把自己當成白天鵝。　

　　已經16歲的我，開始有些後悔了，後悔自己長大，後悔自己為什麼沒有永遠活在自己真摯的童年裡，似乎覺得，一切的煩惱都在向我堆積而來，學習的壓力，友誼的衰退，父母的不諒解，一個煩惱處理掉了，卻滋生了另一個煩惱，真的覺得好無助，天空似乎總是陰暗的。　

　　就像一年一度的春節，我是每年都在姥姥家過的，父母卻在奶奶家過年，每年將近大年三十的幾天，爸爸似乎都有意做我思想工作，把握住每一絲希望，讓我去奶奶家，我的回答當然是不去，因為我從小就是在姥姥家過的，習慣了，別說過年了，就是平常去的時候，我都覺得彆扭得慌，因為畢竟奶奶家的生活習慣我還是並不習慣的，但是，不知怎的，我總覺得對奶奶有些愧疚，童年的記憶全部只有我敬愛的姥姥，並沒有奶奶，這不是我想要的，同樣都是我的長輩，我的親人，畢竟血濃於水，無論如何，任何人我都想關照到，因為我想做一個孝順的孩子，可是媽媽似乎並不這麼想，媽媽似乎有些懷疑我是否對姥姥存有感激之心，因為十年的照顧並不容易，好像我多去奶奶家一次，我就是不喜歡姥姥一樣，我有些無奈，更多的是委屈，甚至覺得小時候的我肯定沒有必要來想這些煩心事，自由自在的玩着，天天開心的笑着，可是，這些似乎離我越來越遠了。就是這個時候，我突然覺得，被人誤解的感覺很不爽，明明是白的，卻偏偏被人說成黑的，想哭，怕媽媽說，憋在心裡，就更難受了，就這樣，每天我都想着童年的美好，安慰着自己，畢竟我還有一份回憶。　

　　說實話，也許是因為我屬豬吧，我的確繼承了豬的性格——好吃懶做，我不喜歡做飯，不喜歡刷碗，一切勤快的事都甭想跟我沾邊，媽媽於是就天天使喚我，我埋怨，媽媽就說我，她說我的時候，總是喜歡皺着眉頭，眼神瞅着你，說話呲牙咧嘴的，還常常用手指着我，弄得我常常心存怨氣，好像我和媽媽之間有什麼深仇大恨似的，然後我便朝我那可憐的同位發脾氣，我同位也朝我發脾氣，但是我們倆總是很快都能和好，因為我們倆一不跟對方說話，就憋得難受，所以，我們就決定退一步海闊天空，一個幽默的笑話，就把我們之間的隔閡給沖淡了，可是，我和媽媽卻總是會冷戰很長時間，即使有時並不這樣，也是一波未平，一波又起，我有些累了，很累很累，不想跟媽媽再戰下去了，想和她說“媽媽，我愛您！”可是，那麼多的事情讓我把這句話埋在心裡，最終我讓它永遠的住在了我心裡。我不明白，這是為什麼，這究竟是為什麼？　

　　現在，我想證明給媽媽看，我並不是好吃懶做，沒錯，我花的錢沒有一分是我自己掙的，但是您給我掙錢的機會了嗎，每次跟您吵架，都是您佔上風，您動不動就說“煩死我了”，我不知道，我究竟哪裡煩您了，所以，我幾乎不敢跟您單獨在家，甚至常常跑姥姥家，自由的天空在哪裡，在哪裡？　

　　今天，我們又吵了一架，媽媽讓我看書，其實我的眼睛一直停駐在一個地方沒有動彈，心裡一直都在想着今天的事情，後來才明白，原來，成長並不是想象中的那麼美好，而小時候對成長的渴望是多麼的純真啊，以為長大了，就可以和爸爸媽媽一樣平起平坐，就像自己的夥伴一樣，嘻嘻哈哈，而不需要當爸爸媽媽談話的時候，自己坐在走廊上，孤獨的等待着房門的打開，但是，好像事實並非如此，學習的緊張將這一切都給抹殺了，一切關於學習的問題成為了我和媽媽之間的紐帶，我漸漸發覺，媽媽似乎只關心我的學習，我是不是第一，我是不是最棒的，我有沒有走歪路，我的確是媽媽的心頭肉，媽媽的掌上明珠，我的確常常是前三名的學生，可是，媽媽給我的愛我接受不了，我給媽媽的愛，我不會表達，她好像把我握在手中太緊了，我甚至覺得快要窒息了。　

　　上帝啊，讓我回到小時候吧，我不想再失去我那純真的快樂和幸福了，讓我們幸福的一家永遠幸福下去，讓我們燦爛的笑聲，比泉水的聲音還要清脆，雖然我不可能回到小時候，但我還是會真誠的禱告。　

　　如果一個醜小鴨可以不變成白天鵝，那麼，我寧願永遠做一個不出眾但永遠快樂的醜小鴨。　

　　這總應該可以吧！！！！一個不想變成白天鵝的醜小鴨真誠的安慰着自己啊！！！！