人生若只如初見

　　你們要清楚，這只是一篇小說。不要被我的言語蒙蔽了，也不要欺騙你的感覺。

　　——軒轅丶學易

　　這裡雖然有些真實的情感，但你要清楚，虛幻也可以當真實來對待。所有的一切，只不過都是半真半假罷了。

　　發現自己的生活開始慢慢地變了，變的有些不那麼雷厲風行，開始畏手畏腳，開始多愁善感，開始經過後門的時候時不時地抬起頭去看下六號樓。

　　發現自己上網打開會馬上尋找另一個頭像是否亮着。如果是黑白的，就不知為何，開始關電腦。

　　發現自己喜歡把一些事情和一個人聯繫起來思考，然後總是在自己的事情里安插她的角色。

　　發現自己開始慢慢籌劃自己的生活，按部就班的走自己本來就想好的棋。

　　發現自己一下子變得容易衝動，不理智，然後胡言亂語，但是胡言亂語的對象總是那麼一個。

　　發現自己突然好想出去走走，天南地北，沒有目的。只是旅途上可以有一個人在左右。

　　發現自己坐在去其他地方的車上時，會很想旁邊坐着另外一個，讓她和我一起看城市的夜幕下匆匆來去的燈光。

　　發現自己在寫關於一個叫做戀愛的故事，那個故事裡，我想做男主角，然後那個女主角，你覺得會是誰呢？

　　一

　　當年，迴轉年輪。不曾遇見未來，還有多少期盼，在徘徊中永遠定格成難以平復的曾經，只是一些洋洋洒洒的思緒，還在那些空空洞洞的氣息里，作着垂死的掙扎。

　　腦海里不停地出現那些如夢似幻的場景，記憶或者說是意識被一種叫做思念的躁動帶着東奔西跑，走南闖北。意識流，在假想中，做着和你約會的夢。

　　每每想要提筆，卻有千言萬語哽住了喉嚨，不知道從何說起。

　　我的心裡總是藏着這樣一封信，泛着依稀陳舊色調的牛皮紙信封，上面貼着小店裡買來的郵票，信封上寫着這麼幾個字，寄往心靈深處的寄託。這一封早就嚴嚴實實封好的信，裡面承載着我的私語，那麼多密密麻麻的中國簡體漢字總結來就是那麼幾個字。

　　想念那繁花似錦的年華，想念那不為世俗的情懷，想念那席地而坐、談天說地的情誼；想念，那個坐在草地上，看着你冷的發抖，想伸手去抱你，卻畏畏縮縮的我；想念，想念那天下雨，我們還是朋友的時候，我給你舉傘，像情人般嬉戲玩鬧的時光。想念，就像是劍客的劍，一直陪伴在我這個不合格的劍客身邊。眼前是高高的蘆葦，血一般的晚霞染紅了大好河山，一劍下，蘆葦斷了，幻化成了我斷了的思緒。

　　想念，想着念着，想着的是你，是你的情愫；念着的是你，是你的眉宇樓蘭。

　　二

　　屋外是細細碎碎的雨聲，屋內是我一個人對着電腦，敲着鍵盤。在這樣的雨天，我想起了記憶中也一樣是一個雨天的日子，看到你的簽名里寫着，下雨天，亂了思緒。而如今，下雨天，亂了的是我的思緒，就讓我陪着細細碎碎的雨，撿起那些散落在記憶角落裡的碎片。

　　第一次看到你，第一次和你吃飯，第一次一起通宵，第一次想你，第一次說愛你，第一次想要你在我旁邊，第一次追求你，第一次？

　　第一次見面是在教學樓的樓道里，我穿着綠色的短T，捧着電話在打，你恰好從我身邊經，其實那個時候我就意識到你就是你。你和小L跌跌撞撞地走進會議室，湊巧又坐在我的正對面。那天，我遇見你，重複講了好多話。我不知道自己的心裡是不是早就萌發了什麼情愫，可能萌發的速度太慢，小小的芽，還破不了土。那一晚，我們一起走回了寢室，在回去的路上，我問了你私人問題。我好想，從那天開始，你就可以對我無話不說。我跟你講，無論什麼問題都可以問我。其實，我就是想，我可以在你的生命里擔當起超越一般友誼的角色。

　　隨後的第一次，都歷歷在目，像是老舊的黑白膠帶電影，手搖式的，一幀一幀，放映着，一幀一幀，烙刻着。

　　三

　　我總是感謝自己，總能找到理由或者說是借口約你出來，放下很多平日里背負的包袱和責任，和你一起很小孩子地去玩。在你那裡，似乎找到了笑聲背後本應該擁有的歡樂。我記得你那傻傻的笑，笑得牙齒粒粒可見，很傻卻很真，有一種很釋懷的感覺。我在你身上找到許久不見的美感，那是一種似曾相識的美感，不知道什麼時候有過，或者是從未有過，只是現在突然有了，然後覺得好美好美，就像是童話，如夢似幻的，不忍去破壞。對於這些，我總是小心翼翼地去維護，就像是一種屬於自然界的寂靜，加入任何人為的聲響就會變的不和諧。然後，我躡手躡腳地在這片自然界里前行，探索着，尋找着那一絲絲溫存的美好，小心翼翼地藏好它，深怕哪一天醒來的時候，它就不復存在了。

　　忽然想起了電影，想起光與影的藝術，想起文藝的氣息，想起《十月圍城》。

　　我們一起看《十月圍城》的時候無拘無束，我多麼希望，這是場不會結束的電影，沒有片尾曲，沒有接近尾聲時出現的字幕，放映廳里的燈也不會亮起來。我總這樣幻想着。可是電影還是在我毫無準備的時候結束了，電影院里的燈很無情地亮了起來。我平時很害怕自己被無情地拋棄在黑暗裡，而現在卻討厭起了燈光。我只喜歡屏幕上閃着的淡淡的熒光，不願意一下子暴露在燈光下。蒼白的燈光會打破了此時的美好。而燈總是要亮的，我只是想着，燈亮的時候，我已經有了心理準備，可是，老天沒有給我多點的時間，殘忍地奪走了我的期盼。我很霸道地抓着你的手，我就想這樣抓着，不知道為什麼，好像沒有目的一樣，其實腦子裡不曾想過什麼，或許真的沒有目的吧，只是單純的想抓着而已。想捏你，想弄你的手，我們一起討論劇情。有血腥暴力的場景出現時，我就用不算太大的手掌幫你擋着，你很小孩子地往後退，然後慢慢地透過我的手縫繼續看下去。我很喜歡這種感覺，不知道為什麼，就是喜歡。喜歡似乎找不到理由，其實，喜歡有了理由，那還能是純粹的喜歡嗎。只是喜歡，喜歡而已。就這樣，我們嘻嘻鬧鬧，最後，時間真的在我的指間，悄無聲息地溜走了，真的沒有聲息，沒有絲毫的察覺。然後，我發現，原來和你在一起，忘記了時間的存在，讓自己置身在了一個完全不在乎時間的世界里，而時間卻真真切切地存在着。

　　電影結束了，離開的時候，我強迫你拿着我的衣服，好喜歡欺負你，或許我天生有欺負人的癖好，或者說，這是我親近人的一種屬於馮宣植的方式。我總是在不知不覺間表達着自己的想法，或者說闡述着自己的感情。周圍的人也發現了，我對你有一種很特別的感覺，與眾不同。我自己也這樣覺得，為什麼，我都沒有時間去思考，或者說是我不敢往下想了。我就這樣，把這份情感，放在了不知為何的境地，這樣的一個位置，滯留了一段不算長又不算短的時光。然後終於難耐，終於等來了爆發，不知道為什麼會爆發，或許我想明白了，或許我開化了。或許那份情感，深埋在心裡，曾經是慢慢地萌芽，而如今已是一株破土的苗子，接受着陽光雨露的洗禮，它迫不及待地想要成長了。很多時候，愛情需要衝動，需要這樣難以壓制的躁動激發的那一刻。我知道，說起衝動，那是個不怎麼好的詞，可在我這裡，我知道，用到了，衝動是最真實的描述，不像常人所說的那種衝動，這份衝動里，還夾雜着我對這段感情的思考。開始之前，我就做好了持久戰的準備。我總是相信，愛情要經得起年的考驗，雖說生死還太遙遠，但是時間，一直都常伴左右。喜歡上了，就想着付出，愛和被愛，我可何嘗不想，有一場賞心悅目的愛戀。這一場不動聲色的衝動，在黃碧雲的書的掩護下，成了一場你情我願的賭局。有時候，人生就是賭局，而這次，我賭上了自己難以釋懷的情感。

　　電影之後，還是平淡的生活。孫中山還是沒能拯救中國，但是他成了國父。救中國的是人民還是共產黨，不想去爭執什麼。只是知道，我想被誰拯救，想在世俗的紛雜中找到一份陽光雨露，滋潤起我心裡這顆小苗，讓它得以成長，然後讓荒蕪的內心世界重新充滿花香。

　　想起梵高，想起莫納，兩個我們各自喜歡的畫家，同屬一類門派，同樣才華橫溢，同樣讓人驚艷。我想我們在一起，一樣讓人驚艷。然後，在天的角落裡，我們一起看染紅江河的血色晚霞，可以有一葉扁舟，掌舵前行，看着漿在水裡擊起的陣陣漣漪，蕩漾開，蕩漾開，蕩漾開屬於我們的似水年華。

　　四

　　沒人跟我說過，真的喜歡了，喜歡里會有一份莫名的擔心與害怕，會牽腸掛肚，會思念如流。想起以前的自己，其實沒有什麼資格說自己戀愛過，不會關心，不會思念，不會去想，不會去牽挂。現在還是害怕，沒有這種習慣去思念一個人，沒有這種習慣去好好喜歡一個人。其實我怕，我怕自己沒有浪漫的情調；其實我怕，我怕自己沒有什麼優點值得去欣賞；其實我怕，我怕自己沒有多少資格去好好談一場賞心悅目的戀愛。

　　有時候，我怕自己的情緒影響了你，讓你不開心，有時候擔心，擔心自己沒能讓你開心。有時候，我手足無措，能表達的只是我所思所想，不加潤色，沒有什麼矯揉造作，沒有什麼額外的巧言粉飾。只是很單純地想表達自己的想法，想到什麼說什麼，其實這樣很傻。

　　想起很多，想起那份喜歡的感覺，想看到你笑，想你有什麼事都可以找我，想你可以在我身邊，想你知道我的這份心情。有時候，只是單純地這樣想着，有太多我不能左右的事情。我知道，我不是這場戀情的主角，我們在一起了，才是主角。戀愛本沒有什麼意思，只是有了你，戀愛對於我而言才變得那麼有意義，變得重要了，變得那麼耐人尋味，變得那麼需要我深思熟慮。

　　還記得，我將跟你說過的話，都寫進日記里。我們在一起的故事會在若干年後被人津津樂道。沒想過我們在一起能成為詩人歌頌，筆者流連的經典。只是想，這樣一份真切的思念，可以是劃破寂寥的一把利劍，在劍身上，刻着我們名字字樣的銘文，然後入了土，千年不腐。

　　似乎說的遠了，我只是想讓這些文字表述一些很直白、很簡單的意思。

　　我喜歡你了，真真切切的喜歡。喜歡了后，我想我們在一起，然後好好地在一起。就那麼簡單而已。

　　簡簡單單的感情，卻在一些擔心中、介懷裡，變得有些不簡單了。很想我們沒有介懷，沒有那樣的擔心。人的的確不能永遠地存在着，只是想欣賞你讓我為之一顫的笑容，笑的牙齒粒粒可見，笑的傻傻的。

　　我清楚地知道，我們還有好多路要走，在一起就要經得起時間的考驗，在那看似無形的摸爬滾打中，經歷了辛酸、苦楚，還有世俗的磨難，才能懂得真諦吧。畢竟自己的生活不可能在哪本小說里找得到，最多只是共鳴而已。生活，本來沒有意義，只是我們讓它變得有意義了。我們也沒有多大的能力能讓生活變得有意義，只是我們身上的那些情感，讓我們不同於草木。時至今日，我懂得，活着，不為了什麼，只是為了那份說不明道不清的感情。能堅持的，能執着的，能成為信仰的，是情感吧。對於任何事物都抱着懷疑態度的我，並不全信黨，不全信神，不全信佛，可是，我信了，有那一種東西讓人慾罷不能，讓人忘記生死，讓人幻化無極。在這裡感謝給了我這些感悟的你，感謝，在你身上有那麼一種氣息，讓我欲罷不能。

　　五

　　回想起來，自己因為你做過好多傻事。我一個人，去體育樓下，等你們一群大一的跳健美操。原本我是個不愛湊熱鬧的人，不喜歡人多的地方，不喜歡見那些陌生的面孔，更加不想見到半生不熟的面孔。可我卻還去超市買了零食，傻裡傻氣地去等你跳更加傻氣的健美操，傻到不行。現在腦子裡還記得等你跳舞的樣子，感覺你天生小腦沒發育好，動作很粗線條，叫你豬還真叫對了。可是那麼難看的動作，為什麼我還會記那麼牢呢，我真是傻死了，快點忘記，快點忘記。

　　回想起來，我會莫名地吃你的小醋，當然我掩飾的很好，你不會知道。不喜歡你關心其他異性，不喜歡你的手機里傳來男性的關心的話語。我是個自私的動物吧，佔有慾很強，只想你是我的專屬天使，雖然你長得不像天使，呵。

　　回想起來，我的思緒總是隨着你打轉，因為你的不開心而不怎麼開心，似乎就是樹上兩片同一枝條上的葉子，一起隨風搖曳着，隨着天氣變化而一起變化着，春夏，我們一起綠油油的，秋天了，我們一起黃了，然後一起落下。在空中時，兩片葉子還能共舞一段，姿態慢悠悠的，像風一樣瀟洒。總是被你牽動着神經，總是會在睡前，結束一天的忙碌后開始慢慢振作，回想起那些難以平復的情緒。之後，讓你叫我起床，似乎鬧鈴可以叫醒我，卻沒有多大的能量可以支起我的身體，讓我起床。而聽到你好像小心翼翼不忍心吵醒室友的聲音，我一下子就萬分清醒，然後一躍而起。

　　六

　　國慶長假我選擇了回家。本來喜歡一個人的我，現在很是想你可以在我身邊，不知道為什麼。閉上眼的時候，不知道是幾點了，只知道自己睡着的時候，想念的情緒牽扯着神經，實在是疲勞了，然後昏睡過去。想着，念着的那個人卻不在身邊，真的不好受。第一次有這樣的感覺的我，沒有什麼預防，猝不及防地接受着這樣的思想帶來的滋味，不知道說是甜還是苦。

　　記得自己醒來的時候，是四點，不想再睡了，換句話說，我睡不着，不知道為什麼。我打開電視，只睜一隻眼看着，卻全然不知道電視里放着什麼節目。腦子會出現這樣那樣的場景。這應該就是常說的魂不附體吧。隨後，但凡在外面，我都不喜歡一個人了，喜歡有你在身邊，感覺很安心，很享受這樣就只有我們兩個人的空間。

　　喜歡深深吸一口氣，很用力地吸一口氣，能分辨出空氣里有你的氣息，那是多麼美好的事情。閉上眼睛，不用視覺，不用觸覺，就能感知你在我身邊。就算相隔甚遠，那種味道也能牽引着我的脈搏，上下起伏，有節律的跳動。

　　一個人的時候，真的會閉上眼，深深地吸一口氣，滿鼻子都是冷冷的空氣，努力辨別著，那在我腦海里再熟悉不過的氣味。睜開眼，其實知道你根本不在身邊，笑自己太傻。我說過你身上沒有味道，只是因為太乾淨了，不忍心去攪渾了這樣清澈的水，你的味道我又怎麼會嗅不到呢。

　　還是習慣性地深深吸上一口氣，幾乎成了我的習慣。閉上眼睛吸氣的時候，腦子裡能清晰浮現你的樣子。世間的事與物總是這樣的，真的動心了，真的用心了，才知道其酸與甜。就像走進了溶洞，會壓抑的難以呼吸，但是，當你帶上火把，火光一照進洞內，你就會看見猶如仙境般美輪美奐的景象。世間的事，估計大凡如此吧，想要收穫美景，就要帶上火把。

　　七

　　這些不算太遙遠的場景總是一遍一遍在我腦子裡翻轉着。沒有什麼浪漫的橋段，沒有什麼溫柔的情話，平淡的像是生活一樣。

　　我將思緒重新組合，剝離抽取，然後塗改撤銷，最後變成這樣一幅景象。我可以和你，踏上去遠方的路，沒有目的地，只有方向。用煤燒的火車，木頭搭的車廂，每節車廂只有幾個位置，我們坐在一起。火車慢慢地驅動了，車頭處傳來鳴響的號角，最後滾動起了鐵輪。火車外的景色如詩如畫，像一幅光影搖曳的油畫。我們坐在裡面，並沒有察覺到原來火車在前進。

　　火車穿過山洞時，在黑黑的洞里，你依偎在我的胸口，快要出洞的時候，我怕刺眼的陽光傷到你的眼，用手遮着你的臉。火車行駛在海上的橋里，聽到海鷗的聲音，看到海平面上波光粼粼。

　　我們一起去很原始的鄉村，住在破舊但是乾淨的農舍里。早上聽着各種鳥叫起床，然後爬山涉水，幫着農家勞作，在田地里吃着乾巴巴的窩窩頭，乾澀得難以下咽，我給你遞上一瓶一直放在背包里的礦泉水。傍晚了，我們手牽着手，看着天邊飄起的裊裊炊煙，結束一天的疲憊。

　　我想買兩張歐洲通票。我們一起去各地的博物館，看梵高和莫納的畫。在奇琴伊察，破敗的古迹里，在愛德華王子島，在倫敦塔橋下，鐵力士山，莎士比亞劇院，在利茲堡城。夜深了，我們住在基督山伯爵的城堡里。

　　我們也可以不走南闖北，就算是每天一起跑跑步，一起在公園裡盪鞦韆也很美。我教你怎麼打水漂，驚得湖中心的鳥兒都飛了起來。然後，我們躺在草地上，我握住你的手，聽着歌，曬着太陽，看着藍天。不時，有小鳥飛過；不時，雲彩飄落。

　　總是會做這樣的夢，總是在安排着各種各樣的角色，連路人甲的台詞都已想好。在這樣一個類似童話的愛情故事裡，我不是王子，只是你的戀人，你不是公主，只是我的戀人。沒有白馬，沒有城堡，沒有儀仗隊，沒有凱旋的號角，沒有巫師，沒有陰謀，沒有戰亂，沒有路遠馬亡。但是，有絢爛的陽光，有木屋、奶牛、牧羊犬，有一望無際的平原。田地里種上你最愛的花，河裡有我愛吃的魚，不遠處有風車在吱呀吱呀地轉動，空氣里，有你的味道。這些就足夠了。

　　八

　　寫到這裡，突然不知道寫什麼了，腦子裡都是我們在一起時的景象。有時候真想把一些我們在一起的時候用影像留了下來，是一份回憶，一段懷念，一種收藏。

　　我想起了《如果還能再愛一次》里的情節，如果你愛她，就一定要帶她到生他養他的故鄉去看看。我也從沒想過，要帶你去我的家鄉看看。那個我一口氣呆了十幾年的地方。對於故鄉，我記起初中時寫過的一篇文章，文字拙劣，大意寫的是對故鄉的執着。我們這幫孩子，對於這片土地，紮根了太多的懷念。那裡有我的小學，我的初中，我常去的地方，我無聊會去騎車的大道，常去逛的商店，很有感情的那一段老路。那些在我人生旅程中都扮演着不同卻很重要角色的他們。我想，終有一天，我將帶着去你去見他們的。想讓你看看這片土地，聽聽這裡的方言，知道我曾在這裡揮霍過青春，曾經在這裡撞過車，曾經在這裡被人打劫過。我帶着你去吃小吃，只有我家鄉才有的東西。當我想起給你帶去家鄉的特產，我很可愛的你，很可愛地吃着對於你從來不曾嘗過的味道與口感。而這些對於我早已爛熟的味道，因為和你一起，卻吃出了不一樣的感覺。第一次知道，原來這些東西，還可以那麼好吃。

　　還記得我們晚上一起出去吃東西。我給你擦乾淨桌子夾蒸餃遞奶茶，我們像年老的夫妻一樣看電視吃東西。第一次知道和你吃東西也是一件幸福的事。我望着你的臉，情不自禁地閉上眼，完全沉浸在甜蜜里。不知道為什麼，喜歡靜靜地享受着，享受着這完完全全屬於我們兩個人的時光。

　　第二天，你我就要離開了。你給我留下了一段記憶，一段影像，一段長長的相思。就像是照片，我的那些都被你拿走了，你的我都留下了，做着很幼稚的交易，如同交換彼此一樣。

　　九

　　不知道自己用什麼方式去表達這些，這次用一萬字的情書，或許可以讓你了解我些，了解我不善表達的情愫。寫到這裡，自己有些梗咽的感覺，當然不會落淚，只是好想你。多次想用文字記錄些什麼，記錄些關於你我的什麼，多次想對你說些情話，想和你很溫柔地時至天涯。不知道是不是我天生舌頭大還是老天不想我滿腹的華沙那麼早的驚現人間。或許，那些看似玩笑的話語，是我真實內心獨白，它表面的文字並不表示什麼，只是你懂它內在的含義就好。

　　我用毛筆在斷壁殘岩上書寫一段屬於我的情話，旁人看來膚淺庸俗，譏笑嘲弄，只要你懂得我的深意就足夠。

　　我只是往幸福里奔跑的塵埃，身軀微小柔弱得經不起世俗命運的摧殘。但再微小，也有其幸福的追求，再柔弱，也不會被世俗磨滅了追求的方向。無論斷壁殘岩，再危險，只要那兒指向幸福的方向，我就可以揚起驕傲的頭，任憑尖銳的石頭磨破身軀，血肉模糊。不敢誇耀自己有多大能耐，只是覺得，起碼的執着、傲骨、秉性仍然存在。

　　喜歡你，我知道，命中注定我喜歡你。因為我喜歡你了，你還有什麼理由逃遁呢？可以沒有辦法，你是個又霸道又很孩子氣的人。很容易投入到自己偏執的東西里。從我喜歡你開始，我就註定了會在你生命力扮演起這樣一個角色：有時候會很需要你，有時候很挂念你，有時候只是單純地思念着。腦海里想起那幾句歌詞，忘了是怎麼開始，也許就是對你，有一種感覺，忽然間發現自己，已深深愛上你，真的很簡單。

　　我喜歡上你，你總說那麼難以置信，你總是不接受，總說沒有勇氣面對。其實，真的很簡單。喜歡一個人，不需要背負什麼世俗觀念。我只是希望，你可以放得開，大膽去接受我的情感，然後輕鬆自如地來喜歡我。我總是莫名感慨，我好喜歡你啊！你也總是回復我，我也覺得你挺喜歡我的。

　　有一天，我們可以抱在一起，不需要言語。一個眼神，一句話就可以。就讓我們一起去開始這一段賞心悅目的愛戀。