輪椅上的心聲

　　當她低泣的時候，我多想走過去抱抱她；當她吃力的抱着我挪動的時候，我多想自己站起來；當她勞累成疾的時候，我多想扛起家裡的一切……

　　可是我不能，我只是輪椅上一個無能為力的人……

　　我好恨我自己，為什麼命運如此安排……

　　——輪椅上的希望

　　我的生命只有三年的精彩，除去自己還不能講話走路的時間，我的精彩就只剩下兩年，我的生命，可以說就截止在三歲那年……

　　雖然現在還有呼吸，還有心跳，我多想罵自己無能，罵自己沒用。二十三年了，我沒有任何開心的時候，時時刻刻都處於悲傷的狀態……

　　我走路會自己跌倒，尤其在這幾年，身體越發不聽自己的思維，始終只能依靠那把輪椅。從小到大，除了爸媽的照顧，離不開兩個妹妹的照顧，他們總是把最好的留給我，吃飯會喂我，走路會扶我，我從床上跌下來，滿身的傷口，他們會哭泣，我掉了眼淚，我是心疼他們，只是，也許他們只是認為是因為跌疼了，所以才哭……

　　我常常會從床上摔下來，也常常從輪椅上摔下來，儘管滿身傷痕，我還是會不顧一切的試着站起來。他們會說我不乖，看着我滿身的傷痕會罵我，太愛動了！我知道，他們是心疼我，可是我不能言語，看着傷口流出血，我會將微笑上揚是嘴角，他們說我不知道痛，其實，不是！

　　他們說，醫生說過，我只能活到十八歲，如今我二十三了，這些功勞全都歸功於他們。村裡的人都說爸媽把我照顧的很好，我也不再害怕哪天會離去，我甚至希望我自己在十八歲的時候，離開了他們，這樣，至少會減少他們很多負擔，真的，我真的這樣想過……

　　爸爸很疼我，每次打工回家都會很呵護我，我知道我這輩子欠他太多了，本該這時候，我會擔起家裡的擔子，他們都不用那麼辛苦，兩個妹妹不會因為我這樣的情況甘願放棄大學甚至是高中，想到這些，我都會揪心，我怎麼可以這樣對他們，為什麼上天不幹脆結束了我這樣的生命，帶給他們那麼痛苦……

　　都說哥哥會疼妹妹，可我呢，硬生生是顛倒了這樣的邏輯，我漸漸長大，在她們幼小的身軀上顯得多吃力。

　　一回，家裡沒人，小我三歲的妹妹想要把我推出去看看太陽，那是春天，陽光很暖，當她把我從床下往下挪動的時候，我明顯感到她的力不從心，眼看着要摔倒，她卻墊在了我身下，鄰居都不曾看見，也無人經過門口，我看到她無力的眼淚掉下來，我好心疼，不是因為疼她才掉眼淚，她是因為我才掉眼淚。

　　幾番折騰，她才抽出自己的手臂和身體，重新挪動我，抱着我一步一步移向近在眼前卻又很遠的輪椅，看到太陽的那一刻，我笑了，她也笑了，眼角還有未乾的淚痕……

　　看着身邊的小弟弟小妹妹都漸漸成長，學會走路，學會講話，這麼多年了，三歲以後的“爸爸媽媽”對於爸媽成了奢望，他們再努力的付出，都換不回我一句爸媽，這對爸媽的來說，是怎樣的打擊……

　　看着遠處的山，遠處的路，我只想站起來自己去奔跑，迎接那個終點。我想擺脫這個輪椅，在有生之年是不可能的了，也許，只有它還能帶我看看遠處的山。

　　我不喜歡冬天，因為整個冬天我都看不見窗外，更別說遠處的山了。冬天太冷，我受不了，一整個冬天，我是在床上度過的，好枯燥……

　　我二十年的青春就這樣過去了，沒有言語，沒有色彩，只有滿身的傷痕伴着我，告誡我，不要再試着站起來，否則，下一秒就是一個新的傷口……

　　有時候，我心情會很不好，我會把床上所有的東西都扔下去，然後母親會一一撿起來弄整齊，再重新放回去，而我，又會再一次的扔下去，直到床上什麼東西也沒有，除了我……

　　其實，有時候，我很想告訴他們，不要管我了，讓我自生自滅吧。我覺得我是負擔，是很大的負擔……

　　可是，天下哪個父母會丟掉自己的孩子，有哪個妹妹會對哥哥不聞不問？或許有吧，但他們，不是……

　　父母會經常因為我搞的心煩氣躁，不管兩個妹妹有多努力多優秀，都會聽到父母的不滿和罵聲……

　　我想說，其實她們是無辜的，雖然嘴上都不說，但是會轉身在牆角哭泣，每次都是這樣，也許，爸媽，你們並不知道……

　　今生欠你們的太多，來生，我不再做你們的孩子，下輩子，不要再遇見我……

　　爸媽，這麼多年，辛苦你們了，委屈你們了，虧欠你們了……

　　妹妹，哥欠你們的太多太多了，你們恨我吧，當我跌倒的時候，不要再去扶起，任由那傷口流出的血液，結束了我的生命……