你的無視灼傷了我的心

　　文/陌陌

　　失眠。無節制的重複。

　　沒有太陽的溫暖，我該如何應付這一天的光景的綿長？空氣里滲透着寒冷的氣息，天空連一點令人安慰的藍色都不肯出現。我仰望着灰濛濛的天，想要一場迫不及待的大雨傾盆而至。儘管只是一種臆想。深知這個溫度的季節和雨滴是無緣的。而我的心情卻和天空的顏色有染。心情不美麗時，天空也附上了陰霾的顏色以此附和我的文章。

　　昏昏沉沉，欲睡欲醒。我是從夢境中哭着醒來的。沒有找到那根救贖的稻草，現實依舊客觀真實的存在。一場絕望的戀愛，傾盡了我所有的真心，顛沛了我所有的真情，到現在，只是在作繭自縛，畫地為牢般痛苦。欲掙脫還是沒有力氣，想忘記，可那些記憶的片段太冗長，我還沒有找到割捨的最佳途徑。於是，我只能等待，等待時間的流逝，帶走一切，消耗我的耐心和激情。

　　相遇時候的唯美，相知時候的憐惜。那些情景都在不定時的在腦海中一幀一幀的上映。有關你和我的溫暖，有關我和你的愛戀。而我的心在一幀完畢的時候總是在流淌着一種紅色的液體。你明白的。畢竟我們相戀了那麼久。美好的日子輪迴了幾個春夏秋冬？那年，雲淡風輕，那月，蝶飛鳳舞，那日，雲捲雲舒。那秒，我們彼此相愛。我清楚的記得你的那些令我至今感動的細節，早早的為我買早飯給我送來，在每個我打電話的瞬間你及時的趕到我的身邊噓寒問暖，我記得那年楓葉紅了的時候你許下的諾言：我們不離不棄，生死相依。你說，今生相守，來生我為女子，你為男兒，你仍然會跋山涉水的踏步尋我，即使我在天角海涯，即使我已經嫁與他人……。。。我們一路艱辛的走來，我不就是靠着這些溫暖的諾言和細小情節的感動一直對你死心塌地的忠貞。

　　幸福總是像流星。還沒有來得及看清它的美麗，它就遺憾的一閃而逝。忘了從何時開始有了疑念和不快的的。也許愈愛愈疑。我開始生氣你對我的無視，我開始向你莫名其妙的發脾氣，你總是和我解釋，我開始試着接受你的接口和解釋。你說，美好的愛情是吵不散的，再說了，你不會和我吵。誠然，你真的沒有和我吵鬧。而我竟然害怕這種沒有吵架的在乎。若真的在乎，為什麼不會吵？為什麼？還是你的不在乎。你一再的解釋亦或是掩飾，都不重要。我的心的溫度開始驟降。像冬天的夜晚的溫度。我開始一個人在對着屏幕或者是短信的內容在哭，任憑那些眼淚濕了睫毛，髒了臉頰。我都不在乎了。我在乎的是你的冷漠減少了我對愛情的信心。

　　於是，我也開始對你的熱情假裝不在乎。如此反覆。我總是用尖刻的語言嘲諷你的無視我的態度，用挑剔的目光審視你對我的冷漠。你總是無言。而我哭得一塌塗地。你沒有看見。因為打電話的時候我總是微笑。我怕讓你也染上憂傷的因素。也許我們彼此真的是疲於這種毫無意義的愛情。我開始試着放手。與其這樣痛苦的折磨自己，不如在陽光明媚的時候鬆開這跟愛情的線，給不了彼此長久的的幸福，那麼不要阻擋我們尋找幸福的腳步，成全彼此的追逐。這樣不好么？

　　我還是在不停的想念。不停的懷念。在念起之時，心柔軟的痛。痛的有點窒息。痛的不知所措。還是想要用曾經那些溫暖的情景祭奠我即將逝去的愛情。你不放棄也沒有強烈的挽留，這讓我如何是好？揣測一個人的內心不是我的強項所在。我站在原地。等你過來牽我。可是等了這麼長，你還是沒有如約而來……

　　斷了線的風箏不會飛太久，內心的掙扎和矛盾的焦慮。總是徘徊在取捨之間。而後衍生出無盡的煩惱。生活的煩惱大抵來源於取和舍之間。而這種念念不忘，戀戀不捨什時候才可以在記憶的扉頁上徹底消除？時間。時間。我等吧。相信時間的歷練，可是期限又會是多久？

　　：