小憶的童真和憂傷

　　雖然儘管我不知道這個世界還有沒有存在着純真，但他的出現讓我徹底改變原本我對這個世界絕望的想法。

　　嗯，想起來了，他是個小孩，什麼都似懂非懂的小孩。

　　那年他來到了我的家裡。

　　我不喜歡他，他可能也不太喜歡我。這種感覺是在見他第一次的時候就已經產生了。

　　爺爺一向不認可我對小孩童的偏激，彷彿我跟他們有着莫大的仇恨，只要他們一跟我靠近，我就會以一種厭惡至極的態度對待他們。這種行為確實值得不認可，我也不太贊同自己。但我更不認為自己有一天也會喜歡小孩子們，我甚至討厭跟他們說話， 覺得他們好幼稚，那種對於天真幼稚的行為思想的排斥，連我自己都覺得有些厭惡。就好像……我從來都沒有過童年，就好像我從來都不曾童真過。

　　我一直認為那種童真是笨蛋和傻瓜才會有的想法。

　　我覺得我跟其他的同齡夥伴們不一樣，那種對比說不出來，但就是不一樣。

　　爺爺總說我真的不一般，小小年紀就對這個抱有這種悲觀的態度，很少見。我一直把他這句話當作是讚賞我的話，儘管我從心底里就明白，他其實對於我這種行為方式很失望，也很無奈。我也從來沒有對他對於我的失望而感到意外，因為我從來就沒有讓他滿意過。

　　自從爸爸離開這個世界后，媽媽就不再管我了，伴隨父親的消失，她的信念彷彿也變得有些支離破碎，好像總看不清楚現實與夢境，經常處於一種半夢半醒的狀態，她總看不到我存在的地方。但事實更嚴重的是，她也並不想讓我們發現她的存在，她盡量讓我們離她遠點，她把自己封鎖在一個只有她一個人的世界里。甚至於有的時候，整個房子裡面只有我和爺爺兩個人的呼吸。也許她只是以另外一種方式來證明她的存在。

　　也許是因為這種從小就看習慣了這種荒涼的境況，所以在絕望的時候總覺得是命中注定的，你想躲也躲不掉，所以我一直認為我這種孤僻而冷漠的性情也是在這種環境中形成的。

　　我一直執坳地反覆強調，我不會因為任何人而改變我對那種對事物認定了就是真理的想法。包括討厭那些無知而愚蠢的孩童。我不會對那種什麼都搞不懂的世界抱有什麼樣的憧憬，我更不會羨慕他們那種得到一點點的滿足就是幸福的單純。

　　十四年來，有數不完的人說我是個冷血動物。

　　自從父親去世的那天，我自始至終沒有流過一滴眼淚。

　　沒有任何人能了解我的壓抑和傷痛，他們只懂得去指責和埋怨。那時候我還不懂什麼叫不孝，對傷痛的理解也一如既往的薄弱，他們說我沒有流眼淚就是不孝，我沉默地沒有反駁他們一句話。連爺爺也用那樣失望悲痛的眼神看着我，那時候我才明白，原來，他也不懂我的絕望。我竟然悲哀得連一個了解我的人都沒有。

　　我曾經用無數種方法去改變自己這種憤世嫉俗的悲觀看法，可越是強迫自己，我就越覺得自己越來越虛偽，甚至我還神經質地萌生一種想法，我的這種疑似病症的冷漠，是體現人類一部分人最基本的體現。哦，對了，我一直很確定我的想法和態度不會因為任何人而改變。這是我給自己起訂的一個座右銘，我把它定義為簡單通俗的人生觀。

　　可我的這種膨脹的人生觀一下子就因為突然從天而降的突擊事件給磨化了。

　　初二的下學期，就是那個丁點兒大的小男孩住進了我家。他叫小憶。

　　說他丁點兒大是因為他確實很小，相當於一個初中生的我來說，他就是一個小屁孩。

　　可能只是因為我不服爺爺這種輕易就收留外人，而又不跟我們打一聲招呼就擅做主張的行為感到不悅（儘管就算有跟我們商量的意思，我們的建議也沒有任何意義），我從心底就對這個不速之客懷有敵意，因為心裡到底有很多的不爽和壓抑。

　　從他踏進我家門口的那一刻開始，我的第一念頭就是，他很普通，看上去並沒有什麼地方讓人第一眼就喜歡上他。從他緊繃著的臉上和不討喜的表情可以看出，他不喜歡跟人相處，也不好相處。剛好，我也不怎麼喜歡他，看來我們接下來的相處方式已經不謀而合了，我還愁着爺爺會讓我帶着他呢。

　　事實並沒有我想像的那樣。

　　爺爺只是經常特別地叮囑我們，讓我們不要讓他接近“明日湖”，連提都不要提起。

　　“明日湖”是個很美的湖潭，傳說那裡經常會有七個仙女在那裡嬉戲，但我從來沒有相信過，因為我一直堅信，傳說中的，都是古人無聊時給自己一種自娛自樂的方式。

　　我想不通這個傳說中的湖會跟那個幾乎感覺不到他的存在的小孩有什麼聯繫。

　　我問過爺爺為什麼，爺爺只是深沉地嘆了一口氣，沒有多說什麼。

　　當我問過爺爺第三遍的時候，爺爺終於張口說話，解釋着像是解釋的話。他說，我們都無法也沒有權利盤問他的生活他的經歷，如果他把我們當作他的家人，他會讓我們知道的， 我們不能輕易地去判斷他人，因為我們除了陪着他經歷現在，永遠沒有辦法幫他脫離從前。

　　其實那時候我只是覺得我的話白問了，說了等於沒說。後來我才明白過來，其實爺爺只是想通過這些道理去告訴我，輕易去挖掘別人的隱私是不對的，任何人都有保留自己的一面。

　　但那時我還是一直覺得很納悶，爺爺要我們這樣做的原因，不過我也沒有多想，因為我覺得那並不關我的事，我跟他根本就沒有過多的接觸和交流。

　　在放學的路上，偶爾碰上了，他也是永遠低着頭，久而久之，我也假裝看不見。

　　後來的許多日子裡，我經常會對他這個人覺得有些不可思議，從他稚嫩的臉上的那雙清澈的眼眸中，總會透露出隱隱約約的憂傷，而且在每個不定時的瞬間，我都會偶爾不經意地掃過那雙眼睛，發現他總會偶爾沒有原因地發愣，放空的眼眸中可以察覺到他一副快要哭的樣子，似乎有一股很大的怨氣，無從發泄，我心裡那種悲憫的感覺不禁油然而生。

　　我也不知道這種莫名其妙的感覺從哪裡來的，我只是覺得這個小男孩很有故事，甚至於我覺得他不僅僅只有8歲，彷彿他那種倔強的眼神在為他的年齡宣誓，他就是大人了。

　　本來在我心裡已經萌生的不屑，似乎已經一點點在無形地瓦解，而我曾經那麼激烈的厭惡也不可思議地漸漸消失。這種從來沒有過的感覺讓我覺得這已經不像我了。

　　我永遠記得那年的暑假。

　　那天，我和其他院子的朋友們約好了一起去河邊撿石子去鋪好那條因為人們的辛勤勞動而變得破爛不堪的鄉間小路。因為我們村有一條不大的羊腸小道，以前舊的石子已經被人們走得所剩無幾，變成一堆堆的爛泥巴，為了尋找暑假的樂趣，我們不約而同地想出一個為村民服務的方法。

　　正當我們玩得不亦樂乎的時候，一陣尖叫聲破天荒地掩蓋了我們嬉鬧聲。

　　是從“明日湖”那邊傳來的。我們聞聲趕到。

　　我有些獃滯地看着眼前所發生的一切。

　　我看見小憶驚恐地站在湖岸上，看着湖裡兩個比他小的小孩無助地作無謂的掙扎，小憶的腳步剛邁出去，卻又猛地縮回來，彷彿在作一個巨大的決定，他那細小的小手有些微微顫抖地僵在半空中，半天都無法鼓起勇氣去拯救眼前的災難。他的淚水在不停地湧出來，口中一邊語不着調地尖叫着，似乎在等待着奇迹的出現。我看着湖裡快要飄到中間的小孩，想也不想地跑過去，在水快要沒到我大腿的時候，差一點小孩就要被湖水給淹沒了，同伴們也一邊心驚膽戰地跟我一起把他們救上來。

　　我沒有錯過在我們趕到的時候，小憶眼中放射出希望的光芒，那麼耀眼，那麼純粹。

　　這時我才發現旁邊一直有個目光散漫而顯得獃滯的的女人在觀察着這一切發生着的，她的嘴裡不停地重複着兩個字：“孩子……”

　　我不可置信地看着她，心裡閃過無數種可能的念頭。

　　看着因為驚嚇過度而一直抽泣不停的小孩，我心裡頓時湧起一股無名火。

　　我走過去對着一直蹲坐在那裡發抖的小憶大聲吼叫：“你為什麼沒有下去把他們撈上來？這麼淺又淹不死你，要是再飄深一點的話，那他們就兩個人都沒命了！”

　　他那因為恐懼而發抖的身體頓時停止了，他的眼神空洞得可怕，因為除了眼淚看不見任何東西。他就那樣有些愣愣地看着我，身體有些發直，蒼白的臉上滿是一副悲傷的神情。我別過臉不忍看他。

　　他那種眼神，在那瞬間我真的看不懂。在那種悲傷地看着我的眼神里，似乎有着一種不明確的深沉。他好像並不是活在這個世界。

　　後來我才明白，那叫絕望。

　　我竟然也忘記了，他也還是個孩子。

　　我們，都還是個孩子。

　　我們都沒有過錯，錯的，只是因為我太過偏執，只是因為我擁有的童年太短暫而不想去理解他們的世界，只是因為我無法容忍我親愛的爺爺把所有原本該屬於我的愛全部都灌注在他的身上，也只是因為，我永遠不敢承認，其實我也很悲傷。

　　我們都不敢承認，在悲傷的同時永遠都無法去跟另外一個人訴說，縱使那個人是你最親密的人，因為你根本就無法表達你心裡所想要表達的悲傷和痛楚。

　　有些傷，是需要時間去讓心裡慢慢平復的。

　　我知道我已經錯了，雖然我不知道自己究竟錯得有多離譜，但我會努力去改，因為我在慢慢走進一個心理殘疾兒童的心裡。因為這個發現，我很高興。

　　那兩個小孩後來被村民們送到了鎮上的福利院，母親被精神病科的叔叔阿姨們帶走了。他們這樣的結局，誰也無法控制。人們都無從得知他們究竟在經歷了什麼事情之後才會變得對生活這麼地悲觀和絕望。

　　最後，我也知道了小憶會這麼怕水的原因。

　　他失蹤了三年的父親因為一起槍殺案而被抓去坐牢了，在他被帶走的那瞬間，小憶也許連親生父親的模樣都未曾看清楚。

　　在他進我家的前一天，他就這麼被他的母親拖着去“明日湖”欲想自殺，在母親絕望地拉着他走到湖邊時，小憶只說了一句話，就讓她放棄了帶着這個無辜的生命一起垂河輕生。

　　他說：“媽媽，我想爸爸了。”

　　一個對父親從來沒有思念牽挂的心靈在最關鍵的時刻卻開始留戀，這種到底是渴望，還是絕望，除了小憶自己，沒人了解。

　　我很感謝上天讓我認識這個從一開始很討厭到最後卻把他當作最親的弟弟的男孩，雖然他不再排斥對外接觸，但從此以後我覺得自己應該為他做點什麼，比如進行心靈洗禮什麼的，讓他也讓自己重新去認識這個世界也存在着許多美好的事物。

　　不得不承認，我開始愛上了這個終於肯開口叫我姐姐的小不點兒。

　　我們的青春風華正茂，在這個意義非凡的季節里，讓我們為年少高歌，為成長祈禱。