人生坎坷

　　人生在世,誰都逃不過生老病死.每個人都要經歷喜怒哀樂,坎坎坷坷走完一生.在這漫漫的幾十年中,有的人享受物質、享受天倫。有的人享受情感、享受痛苦。每一種人就像是天註定該是哪種生活的俘虜。

　　我不大相信天註定之類的說法。這些只不過是無耐人群的一種精神寄託，對自己生活不滿的一種心靈慰藉。

　　我的人生已走完一半的旅程。從記事開始我就知道我是一個被親生父母遺棄的女孩。之後被一個並不寬裕的家庭所扶養。從此，我的坎坷人生就此上演了一幕幕傷悲。我就像是一棵生長在黑暗中的小草。沒有陽光的普照、雨露的滋潤。沒有親情的呵護。童年的陰影導致我幼小的心靈猶如蒙上了一層厚厚的黑紗，想看見一絲絲的光線都是茫然。我孤獨無助，我彷徨，我膽戰心驚，渾渾然的走出了童年，走過了青春，踏入社會後，由於自己的自卑與心理壓力不敢豁達的面對社會、面對自己的人生。總覺得自己很堅強，回首才發現自己有多麼的脆弱。

　　終於有一天，太陽的光環好像照到我了。我有家了，有了我們愛情的結晶，有了一個屬於自己的一小塊天地。我覺得到了我的痛苦結束的時候了吧？這棵黑暗中的小草也能享受陽光了吧！是的！我把所有的不快樂和痛苦化作愛的力量。我想做一個幸福的女人，我珍惜來之不易的親情和愛情。我付出了一切就是為了得到美好而簡單的生活！可是這種幸福的時刻並沒有多停留一點時間。我明明看到的陽光又消失的無影無蹤了。在我還沒來得及享受到幸福的時候就無情的扼殺了一切......

　　老天真的公平嗎 老天不也是專門欺負可憐人嗎 這難道真的是註定了的

　　是他!一個我深愛的人把我從山頂毫不留情的一下子推入了深淵。從此，我的痛苦，我的無助，我的自卑心理再次復蘇。這次真的傷的太深！如果沒有我的寶貝，我真的不知道我何去何從，真的不知道自己能不能承受住如此的打擊。

　　只聽過“紅杏出牆”曾幾何時聽說過“藍杏出院”？這個是我自己亂想的詞語，雖然有點詞不達意，但總是釋放自己心情的一種方式吧！

　　一切出發點為了孩子的成長，為了孩子有個快樂的童年，再不想讓自己的孩子走自己走過的路，真的於心不忍。

　　於是同時我塵封了所有的情感，只把僅有的一點親情付出給孩子，不想考慮自己的感受。誰讓自己是女人呢？生來就是還債的命。

　　很怕很怕自己一個人閑着，那是一種折磨。是的！每天我都把自己整得很忙很忙。因為只有這樣才感覺自己還活着，還有思想。可是一到了寂靜的夜晚，那些藏在心靈深處的傷痛時不時的會吞噬着我的靈魂。我真的怕自己有一天會瘋掉。有時醒來時眼角邊有澀澀的感覺，那是夢中流出的傷悲又無助的淚水。心死了，不想再愛他了，太累了，絕望了，渾身是傷痛。逼迫自己塵封一切，把所有的一切封死在心靈深處的某個角落，不要輕易的觸及它。因為那是多麼刻骨銘心的傷痛，會讓你痛得心都碎了的。

　　終於，我的生命中有了閃光點。在我平靜的心湖上圈起了幾道漣漪。我好比黑暗中抓到了枯藤。我可以有地方訴說自己的喜怒哀樂，再也不必放在心底，再也不讓自己獨自一人痛徹心菲了。這時我忽然發現人間還有很多美好的事物等我去發現。我發現了自己的內心深處還渴望一份最珍貴的情感。

　　雖然我們沒有機會選擇，沒有機會重來，可是我們可以把這份情感收藏在心底。把最真最純的情感替換掉心靈深處塵封了幾年的傷痛也未常不是一種幸福！不苛求彼此能得到，只奢望能在自己孤單的時候想想這份用金錢買不到的真情，心裡感覺有一絲甜蜜就夠了。

　　人生還有一半的旅程要我自己堅強的走下去，不管前面還有多少的坎坷等着我，我也一定會努力開心的走下去。做個堅強可愛的女人是我後半人生的目標！為自己加油！

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