散記_3000字

散記。　

【零零散散，鋪天蓋地的自我情緒和亂七八糟的雜談。勉強算篇隨筆。瑣碎，??隆！??雲饋！　

》》》》》》“即使在最深沉的熱愛里，我們也是孤獨。　

　　繁華落盡，如夢無痕.”　

　　柔和的燈光傾斜到光滑的紙面上，我一直坐在書桌前，保持寫作這個動作。真的，已經成了一種習慣。　

　　我有寫手稿的習慣，每次把文章寫到紙上，我總會認真地端詳着那些有純美顏色的字體，然後敲在鍵盤上。有時會發神經似的找出曾經的文稿，一遍一遍地看，留下歲月的痕迹。我也不明白這到底是種懷念還是對時間的褻瀆。　

　　每天都是忙碌的，忙着學什麼代數幾何，學主謂賓，學電與磁，學酸鹼鹽，只有晚上才會有時間拿來些名家散文分析，然後，繼續寫書評，寫讀後感。日子被壓縮的沒有一點間隙，似乎連掙扎的力量都沒有了。唯一的快樂時光便是在晚上坐在燈下，用心記着自己所有的熱愛。　

　　熱愛自己的文字和自己寫出來的東西。媽媽總是嫌我浪費時間，不好好學習，她說我寫的什麼都不是，每一次發現我寫文她就會給我上政治課讓我放棄。可在這樣的艱苦環境中，這些文字竟堅強地存活下來。真算得上是奇迹。　

　　還好，有我懂自己，我還可以告訴自己要堅持，哪怕所有的人都冷眼以對，只要我能深愛就好。　

　　有的時候做着夢就會哭起來。前些天夢到大片大片的花瓣凋零，然後自己躺在一片花海中，頹廢。然後冰涼的淚就涌了出來。　

　　沒事的時候喜歡在小荷上面獃著，寫文，看文，評文。讀着那憂傷而孤獨的文字，覺得自己還未曾被世界遺棄。小荷上有很多人的文章都很美，那種淡淡的感覺有 時會讓我產生要哭的衝動。當然，我在那裡找到了自己需要的——單純的幸福。　

》》》》》》“按照恆定軌跡往前走。已經走了那麼漫長的距離。　

　　漫長得轉身都回望不見最初的原點。　

　　漫長得好像再也回不去了。”　

　　不久前受到夢雪的紙條，內容中有着隱私。最後她問我怎麼辦？我說我也不知道該怎麼辦，順其自然地走下去，既然已經無法回到原點，那就重新開始。　

　　其實我們除了放棄和從頭再來，真的沒有別的辦法。生活中有太多我們無法抉擇的選擇題，我們做不到從中間插入，也沒有機會回到最初。所以好好走下去是一種獎勵，亦是種目標。　

　　就像在英語補習班開課的時候老師讓我們選擇要不要被提問，就像在學習句子成分中選擇要不要進行一句一句的分析。這樣的選擇，看似很簡單，真正觸到也會覺得頗有難度。要知道那些英語的句子分析我真的是呢么都不會。雖然覺得站起來說錯是件很丟臉的事{並且這事我做了不少（捂臉）}，但我自始至終都沒有說過“不學了“這句話。我不知道這樣的做法到底是長大的徵兆還是性格上的服從。但我知道的一點是，生活按照恆定的軌跡往前走，沒有後退的餘地也不可能回到最初，所以我要好好的。　

　　我們回不去了。這是句很滄桑的話。好像第一次聽說這句話是在《半生緣》中。曾經很喜歡這句話，不久之前也還寫過。只是現在寫的時候忽然找不到曾經的感覺了，似乎也沒有必要再去執着地追尋着過往了。　

　　——誰說我要回到過去了？　

　　是，我不要再回到過去了。過去的美好最終會擱淺在記憶里。既然轉身的時候已經找不到回去的路線了，那麼，不如向著一樣黑暗的未來摸索。　

》》》》》》“落空的期盼，朝吸收光線的無底洞里掉下去。沒有心情強調自己的努力吧？如果對方根本不在乎的話。”　

　　忘記了從什麼時候起，我喜歡說：“?齲?沂歉齪芾遼⒌娜恕！庇械氖焙蠐米猿八頻撓鍥?嫡飠笆保?諦氖鍬??奈弈巍　

　　沒有必要再去說自己的努力了，中考就是赤裸裸的反證，任何辯駁在這面前都顯得那麼的蒼然無力。人們總是假裝安慰我似的笑着，我冷眼旁觀，心裡的苦痛在不停息地纏繞。難道我就沒有難過和壓抑，我獨自一個人空腹灌酒，邊哭邊背《生於憂患，死於安樂》只是因為我無聊？或許在有些人里，是這樣的。　

　　我承認我沒有用盡全力去好好學習，可就因此判斷我從未努力過，這麼果斷的話深深刺進心裡，不需要理由我也會淚流滿面。很多人見了我還是會說，以後要好好努力。尤其是長輩，總用教訓似的口氣說，以後不努力，還是考不上大學。好好努力地再學三年。呵，你們告訴我，要怎樣才算好好努力？　

　　原來我上課認真聽講，下課好好兒完成作業都不算努力，原來無論我多拚命去學習那些複雜的理化都不算努力，原來我寫文章不去解方程背公式記單詞就不算努力。　

如果，你們根本只是看那些表面現象而不在乎我的努力地話，我又何必要去強調自己的努力呢？結果總會是落空的。　

　　好吧，我就是個不努力的孩子。　

》》》》》》“那時的我覺得，我們對於未來的承諾，是不是像流言一樣低賤不值錢。可以隨心所欲地說出口，然後毫不顧忌地把它忘記。而當我們把那些話說出口的時候，卻分明又是滿腔熱血，堅定不移的。”　

　　夏天的時候，我又病了。很奇怪每到夏天都要大病一場。望着點點液滴從瓶中流動着進入麻木的右手，再想象着它們怎樣進入自己的身體，恍然間覺得我還是個不會照顧自己的孩子。　

　　一直都以為自己不再是個孩子。我從來沒有像別的孩子那樣笑嘻嘻地告訴長輩們長大以後要賺多少多少騫，要怎樣怎樣孝敬他們。儘管知道這樣的一句承諾會讓他們多麼的高興，但我不會。　

　　覺得那種承諾很空很虛偽，而我是個過分現實的人。對於做不到的承諾，我不會答應。沒有必要去給別人希望的，如果你根本就完成不了的話。這種道理連我都懂，為什麼你們會不懂？　

　　你們當初給我的承諾呢？什麼出去旅遊，什麼送禮物給我獎勵，通通都是騙人的。而我，就這樣一次又一次地被騙着，期望慢慢堆積成絕望。　

　　我真的是個很容易滿足的孩子，可是現在還有什麼必要去說滿足呢，如果知道那些期許根本就不會實現的話。　

　　我說希望可以得到個大大的洋娃娃，晚上抱着睡覺不會覺得孤獨。最終的結局卻演變成了我得到了比買洋娃娃更多的錢。沒人注意到我看見那些紅色紙幣時眼中一閃即逝的淚水。還是選擇沒有買那個洋娃娃，覺得不需要了。自己送給自己的禮物，深夜抱着還是會流淚，還是會覺得孤獨。　

　　我記得你說回來的承諾，每次都是很耐心的等你。進入聊天室只為找尋曾經熟悉的名字，然後不停地登陸離開。到底是我們一直在錯過還是你也要我失望？我們又錯過了一季。現在我告訴你，時間走到這個夏天的終點，就不會再有未來。　

　　不會再相信承諾了，深信不疑然後傷痕纍纍，我倦了。　

》》》》》》“我能想到的是，一些不如意和更多的懷念，在時間的不斷遞進中，或許我們最後的收穫都會隨着死亡一同變成黑色的圈，在那裡褪去了起點和重點的意義，包括所有對冷暖的認知。但倘若真的有一些詞語可以容納我缺陷的一生，我希望它是竭盡全力的普通和平淡。”　

　　聽人說，ｘｘ喝葯了，只是沒死成。表面上說這個人真傻，有什麼想不開的。但嘴角還是禁不住輕輕上揚，敬佩他的勇氣。　

　　真的，死不是那麼容易抉擇的。衝動地去死沒有什麼意義，但沒有衝動你不會捨得死。　

　　我也想過要死，並且現在也還在想。但我知道我一定死不成，原因在於我太懦弱，連死的勇氣都拿不出來。厭倦生活卻又不會死，矛盾而又病態。　

　　死一次死不成的人就會很好地活過來，除非遇見的事非死不可，可世上哪有這麼多非死不可的事？活過來的人就會好好的活下去，永遠的，活下去。　

　　其實生活真沒什麼大不了的，遇到再大的困難，努力，然後閉上眼睛睡一覺，就過去了。我還算喜歡現在的生活，像白米飯一樣，一開始覺得索然無味，但圓滑細膩的感覺是在你咽下去之後有的。　

　　有的時候會閉着眼睛走在盲道上（很不道德的。= =），明明知道前面什麼都沒有，但還是會走幾步就睜開眼睛。閉上眼睛是一片黑暗，，走路的時候會很怕，彷彿掉到無底洞里去了似的。睜開眼睛看到光亮，哪怕周圍空無一人也會覺得有滿足感。但又會懷念並且貪婪起剛才的害怕來。繼續閉上眼睛，再睜開。　

　　這樣平淡地生活，遊戲，聽得見生命遊走的聲音。　

【最終，失望，淡忘。所有的期盼都落空的時候，只剩黑暗。黑暗中急促得喘息，疼痛地舔舐傷口。然後看見一線光亮，存有出口的地方，碎落着滿地繁花的憂傷。】　

=============END.