青蛙的故事（三）

　　在今天，想多做一點事來紀念今天。沒有些什麼。也有些什麼。有的是希望。沒的是感覺。

　　似乎所有的故事都不曾有一個完美的結局。

　　或得或失，或喜或悲，海誓山盟纏綿繾綣聚散終有時，瀟洒走一回，一次愛個夠，更坦然，也心清如水。吹過口哨招招手，愛着或愛過，無怨無悔。也終於明白，平平淡淡才是真。

　　從上幼兒園起，我們就不停地被父母、被老師教誨怎樣與小朋友、與同學友好相處，卻很少有人告訴我們怎樣會與自己相處。為此，有時候能幫助別人走出困境卻始終走不出自己心靈的結。

　　一個人置身於兩個截然不同的世界，承擔著兩個世界同時賦予他的雙重責任，並且這兩種責任之間又有着巨大的矛盾與衝突，我不知道能有幾個人會有勇氣說一聲：“沒問題，我能擔當。”

　　每天是否能進步0。01%？

　　我每天都在筆記本上寫下一件很簡單的事，寫上日期，然後是內容，最後寫上是否做到。今天，在我的筆計本上，我寫下了“只靜靜的想你10分鐘”，但結果卻是：未做到。

　　因為我閑下來想的總是你，所以我每天總是把自己無事的弄得很忙，盡量不去想你，那樣我會平靜許多。可是我覺得那是多麼困難的一件事。有時候把腦子裝得滿滿的，卻還是感到空空如也。

　　禪說：心靜是禪。

　　我們高中一個老師最愛提的一句話是：心靜自然涼。是啊，確實是這樣的。在海南的這個夏天，在這個炎熱的季節，讓人有些煩悶、煩躁。

　　想靜靜的想一件事感覺是那麼的難，猛然間，才發現，很多時候，我們都在虛度自己的青春。雖然感覺是那麼的忙，卻很少有一個讓自己靜靜思考的空間了。

　　昨天、今天、明天的輪迴，三生天定，法不孤起，必仗緣生。這是當世轉世活佛盛噶仁波切所說的話。

　　三天就可看作是一個轉回，那麼三周又是怎樣的一個概念呢？

　　濤聲依舊，生活很快的恢復了平靜。

　　彷彿又回到了高中，三點一線，宿舍、教室、食堂。

　　感覺每天做自己該做的事是一件很愜意的事，每天都平平淡淡，這種日子不是我一直在追求的嗎？

　　太怕被打破了，我還懷疑過這是一個夢境。

　　不知從什麼時候起，就一直在紡織心中的那個“夢”，“夢”是不一定要實現的，至少無愧於曾經的期望就行。

　　照舊每天在筆記本上寫下一件小小的事情，為了那堅定的信念，為了那不滅的心燈，我要一直走下去。

　　瓊台的運動場是我每天必去的地方，一天5圈的目標，那從中心到邊沿的第三道和第四道，是我的一片天地，我從那裡找到了我想要的生活，找到了自信。

　　能靜下心來看書，能靜靜地坐在電腦前打着五筆，寫着日誌，再吃着那從始至終都鍾愛的烙餅，此時很巧合的聽着水木年華的《一生有你》。我能哼很多歌曲，但都只能唱那麼一部分，《一生有你》是我第一首能完整唱完的歌，所以我很眷戀。

　　最現實也最真實的生活，才是屬於我的。

　　我要慢慢的來適應這一切。

　　我要心平氣和的走我的人生路。

　　今天是我們認識三周的日子，每一周我的心理都在發生不同程度的轉變，在這個深夜，我再一次靜靜的思考着這一切，還是一句話：你的到來實在太不符合邏輯了，把我生活打亂，又讓我慢慢的理清。能在這裡說說心裡想說的，也不失為一心得。

　　再一次在此對你表示感謝，感謝我們之間發生的這點點滴滴、零零碎碎的東西讓我成長。

　　願你開心！Bestwishes！

　　晚上我去圖書管還書，很意外的又遇到了你，還是那麼的匆匆。

　　但我的心情會莫名的一下子好了起來，這是什麼感覺，我無法解釋。我只能隨我心走，因為我根本無法壓制它，或是控制它。我真的認輸了。

　　打電話給你，還是想聽聽你的聲音。但我還是在埋怨你，為什麼剛才不接我電話。你去學術交流中心考試了，我還是那樣的自私，總想着我的感受怎麼樣，而不去理解你，我真的無法理清我的思路。

　　“這個世界太小了，是吧”，這是我對你說過的話，而今天晚上你又對我說。

　　在電話里還是會被你的聲音感動，我說話還是有點吞吞吐吐，我不知道我該說什麼，本想為剛才的失禮而道歉，真的無法說清，我一般不會說出這麼無理的話的，但我還是說了，我一直在自責，而你卻說沒事，都能理解。

　　你說是不是剛才又遇到你了，而無法控制自己的情緒，又是那麼激動了。我想應該可以這麼說，因為要是沒遇見你，我會把對你的思念放在心裡，而遇到了你，我就根本無法平靜的做我該做的事了。

　　我還是生你的氣，我還要說，你真像個小偷，偷走了我寧靜的心。又是這樣，我把自已弄得很忙，為的是不去想你，但只要你一出現，我就亂了，我無法和我的內心決鬥，我不再是它的對手。

　　請給我一個不想你的理由，好嗎？

　　在海南的這個多雨的季節，讓人心生惆悵。

　　颱風“浣熊”來臨，但這一點也不能減輕我對你的思念，反而會讓我更加的對你思念。

　　雖然我知道颱風來了，也沒什麼不可抵禦的。但那一份牽挂讓我又忍不住發信息給你，提醒你說：“晶晶，颱風來臨，盡量少外出，注意安全。”你回說：“嗯，不過我不能保證啊……”，我一下子又慌了似的說：“呀，不行，真別阿，大約要持續十天左右。”

　　感覺是很長時間都沒經歷風雨的洗禮了，所以我故意繞着校際二號路走着，行人都是那麼匆匆的趕回宿舍，而我卻想往外面走，去感受風雨中的美麗。

　　一下子又想到了你，你此刻是在看書呢，還是在沉默，或許是在發獃，想着你心中編織的那個“夢”我現在沒想你會想到我，我想過這樣奢侈的要求，但我不能這樣奢侈太多，要得那麼多。

　　我要在風雨中去追尋那不滅的心愿。

　　看到你的日記，原來那麼開心的你，也開始有些不愉快了，我難過，真的難過，我能感受到你的心境：

　　開心原來在我看來來得那麼地自然而隨性，我最愛笑了，笑是發自內心的快樂，它無所不在。我以為那是我獨一無二的標誌。可是我錯了，人總是要哭的，哭過了，才可以笑地更加燦爛。我終於堅信了這一點。而此刻，天又亮了，是雨水洗滌了那污濁的天空，它亮了，而我呢，也透徹了吧。太陽的光輝有着穿人肺腑的力量，猛的照亮了這個世界最陰暗的角落。當然，包括我，和我那最深沉的，最深沉的思考。

　　此刻我也開始在沉思，這一切的一切。

　　讓暴風雨來得更猛烈些吧！

　　沒有永遠，只有永遠。

　　這句話本身是一個邏輯錯誤，但生活往往就是那麼的不符合邏輯，所以，它完全可以在生活中存在，沒有理由的存在。

　　很矛盾，確實是矛盾，你說：“只有我懂的，沒人懂”，我說：“我現在不懂，也許我也會懂的，只是時間還不讓我懂吧，或是我沒那樣的人生閱歷。”

　　看到了你的留言，我反而變得平靜了許多。看到你發來的小紙條，加我為空間好友，我除了感動，我也在思考。我真的要流淚了，但是還是忍住了，沒有流出來，我不應該變得這麼脆弱。沒有人知道為什麼，也許真的只有你能明白。就像沒有永遠，也許真的又只有永遠。

　　你的空間有11位好友，而我的空間只有1位好友。你需要的是博愛，而我需要的則很自私，相當自私。

　　你在好友說明裡寫道：“我們應該是朋友。”這句話讓我沉思良久，是的，我們應該是朋友。

　　“天天好心情，我的心情。”這是你寫你的心情日誌，這像是幻想，但你說：“還是要為之追逐，因為只有追逐本身才會讓我快樂。”

　　今天天晴了，昨晚還是暴風雨，雨過天晴。

　　“有一種壓力，有一點沉重，原來我也會如此的那麼不開心了，前段時間遇到了好多奇怪的事啊，太突然，是真的太突然了，我甚至忘了我怎樣面對的。”

　　昨天晚上校際二號路邊的樹被風雨無情的吹打着，壓彎了腰，那搖曳的風姿，似乎是在認錯，其實錯又不在它，而是這無情的風雨。很多時候就是這樣，順應天理，或者是順其自然，大自然的力量是不可估量的。早上起來，一切都過去了，又恢復了平靜，小樹露出了笑臉，迎着朝陽在新的一天盡現活力。多麼頑強的生命力啊！

　　風雨中，小樹找到了前方的路，信念更加堅定。

　　它用頑強的生命力對不可抗拒的大自然說：

　　既然選擇了遠方，留給世界的只能是背影……