大山裡的春天【三十】

　　平平淡淡的生活，雖然也偶爾的夫妻有吵架。但還是感覺我的生活很好，丈夫勤勞，知道過日子，平時也很疼我。生活中我想着丈夫的辛苦，丈夫的好。總是想夫妻沒有不吵架的，只要恩愛大於一切就好。就當偶爾的吵架看做生活的調味了。因為我愛我的家。

　　隨着時間一天天過去，我的年齡也到了批二胎的時候了。這時每次回娘家、母親總是有意無意地說懷孕時這樣、那樣的偏方生男孩。我不相信這些、我總覺得生男生女那是個人的命無法強求。如果偏方能生男生女那麼為什麼我姐妹五個中沒有一個是男孩，難道母親沒用過這些偏方嗎？為什麼叔叔來了，我們就有了弟弟。難道說這不是命嗎？清楚記得有一次我回家母親又對我說，怎樣怎樣能生男孩，心中一股無名火無法控制，便氣憤對母親說，為什麼非要生男孩，生女孩就不能活嗎？不生男孩就會死掉嗎？也許母親就是母親她沒有理會我的心情。在她的心中總覺得是對女兒的一番好意。您可知在您的好意下、在您的輕言細語中悄悄給我心中充滿了多大的壓力。

　　這時如燕已結婚，正如母親所期望的一樣，如燕的婆婆家是城裡人。公婆都是退休工人，公公還是單位的幹部。都說城裡人不理鄉下人，可是如燕婆婆一家人是那麼的通情達理，和藹可親，待如燕特好，妹夫脾氣也那麼好，全家人在城裡生活非常幸福。

　　如雨也畢業在城裡百貨大樓里是收銀員。這年我懷孕了，本來經常頭暈的我還擔心在懷孕期間頭暈怎麼辦，自從懷孕到孩子出生說來也怪頭暈就沒犯過。就在孩子快出生的前幾天，我公公捎信說南方有個親戚全家都是幹部家庭，結婚一直沒有孩子。他的意思問我們，如果生個女孩是否送給她，以便日後再生個男孩。丈夫沒有說可以送人，母親正好在我家卻說如果是女孩可以送人，這樣我們還可以再生個說不定還能生個男孩。十月懷胎、自己的孩子怎能這樣做，聽了之後渾身發抖無法站立，無論如何、即便是女孩也不送人。丈夫和我的想法一樣希望孩子在自己親生父母身邊生活，相信有一種愛不是用物質來滿足，母親也沒說什麼。其實母親也是隨便說說，想想當年母親還不是一樣不舍的把小妹送人。

　　這年冬天在期盼中我又生了個女孩。是母親和丈夫陪我去醫院的，丈夫見到孩子時，已用小被子包好，也許是個女孩母親沒有急於對他說是女孩。一直有點內向的丈夫其實並不笨，看的懂母親的心意。一邊美滋滋地看着孩子、一邊笑着說又是個梭神吧。因大女兒特好動丈夫常說她梭神，意思說又是個女兒吧。雖然又生了個女孩丈夫沒有半點不高興，看着小女兒他好高興，月子里對我百般的呵護。這個月子是母親照顧我，母親做飯，還要照顧系哦啊賣部，丈夫上班沒請假。就在月子中母親總是有意無意的說要是男孩該多好。我聽了之後難免有一點傷痛，知道母親是希望我過得好。知道母親曾經為期盼兒子的傷痛。我便對母親說，娘啊你不能這樣說，我們不重男輕女您應該高興才是。年代不一樣思想也不一樣才是，女孩也是自己的親人。如果我因生女孩天天流淚你看着高興嗎？那樣能改變一切嗎？我這一生最大的幸運是丈夫不重男輕女他是個心地善良的人。在我們心裡有女兒也幸福。沒有母親會嫌棄自己的女兒的。娘，只要丈夫不嫌棄是女孩，還有比這更幸福的嗎？雖然母親這樣說但是我一個月子中沒有因為母親的話，沒有因為又生了一個女孩掉一滴眼淚。完全沉浸在有孩子的喜悅中。此時盼盼已經上一年級了。

　　我給小女兒取名幸子，我想每一個奔父母來的孩子不管男孩女孩來到這個世界就是幸運兒。就要感受父母的愛、陽光的溫暖。希望孩子一生幸福。幸子很可愛、兩個雙眼皮的大眼睛忽閃忽閃特精神。嘴角笑起來兩個小酒窩好可愛。幸子只認爸媽和姐姐抱，別人抱着就拚命的哭搞得我賣點貨總是抱着她。有時想讓別人抱一下也不行，真是既可愛又可氣。忙忙碌碌的一天天過去轉眼幸子就快過生日了。這一年中母親不知說過多少次再去生第三胎要個男孩。有一次母親對丈夫說讓我們再去生個男孩，當時，丈夫就說春天的身體不好經常頭暈，再說兩個孩子就夠我們照顧的了，男女都是自己的孩子我感覺一樣、再說生女孩的家庭很多，他們也很幸福。我們在農村也沒有多大的本事，我不想為此生活的累讓孩子也跟着受苦。這些話正是我的心聲，有時為了寬慰母親我就說，過幾年我們攢下第三胎的罰款就去生。

　　這一天小妹從大城市回家玩，我便抱着幸子回家、那晚如燕也回家了。為了和小妹多玩一會我們都在娘家住下。姐妹三個還有小弟說著心裡話有說有笑。吃過晚飯，母親叔叔也坐在炕上大家高興地說著聊着。誰也不相信母親這時說出一番話使我心痛近十年也無法解脫。正當我們高興說笑時，母親說【幸子快過生日了，如燕你不用去。】{如燕結婚生了個男孩}聽了此話我心特不好受像針刺了一下，於是我對母親反駁道，如燕去我家給幸子過生日，是我們姐妹情分，難道說還要看男孩女孩嗎？話一出口不知不覺中眼淚流出。也許母親沒有感覺到我此時內心的心痛。接着又說【說什麼生個男孩我給她多買點東西也願意】。此時我感覺心在發抖，好似利劍刺入心中好疼。喉嚨也很痛，有冒煙的感覺。性格直爽快言快語的我一句話也說不出來。心中不住的想娘啊問一問你自己為我買過什麼？我真想大聲的反駁當看看妹妹和弟弟時一個大姐在他們面前不能失尊嚴。任憑淚水如湧泉般流出。也要控制自己，因為有要強的面子。可是心中那一直以來是偉大的母親、寬宏大量、善解人意的母親看不見我的心痛，只看見我流淚了又接著說，【哭什麼哭，是冤鬼上身了嗎？。】此時母親說的【冤鬼】讓我聯想到我的父親。我緊咬着牙關不讓自己哭出聲來，下意識鋪着被子讓孩子睡覺，此時已是深夜11點多。接着又聽到母親說話了。【看你個樣，有本事抱着孩子走吧】。天哪，面對三妹、小妹、弟弟、我不看他們。如果不是深夜我肯定會抱着孩子回家的。我什麼也沒有說蓋着被子摟着孩子佯裝睡下，淚水打濕枕頭，喉嚨像烈火燃燒，心像千萬根針扎陣陣做疼。這種感覺怎麼這麼熟悉。眼前突然浮現我和小妹去二姑家借錢時的情景。對，就是這種感覺一摸一樣。

　　第二天我帶着又紅又腫的眼睛回家了。什麼也沒有說只是心兒依然疼。只有親身感受才知那疼是怎樣痛。別人無法理解、無法體會，只有自己知道。母親啊，母親我始終弄不明白您的幾句話是多麼有分量，您是出於愛嗎？您出於一種什麼心理，我一時想不明白，也找不到答案。如果出於愛我，那麼這份愛太重了。讓我既要強又脆弱的心裡留下一個無法抹掉的痛。我把這份用母愛留下的傷痛深深地壓在心底。不管我怎樣傷心依然清楚明白母親的出發點是愛我才那樣說的。

　　幸子生日那天，我的心情特複雜。既期盼親人的到來、又有點心不安，不知道用什麼心情來面對他們。當聽到他們來到我家時，心怦怦直跳，跳的我幾乎眼淚要流出來。我強顏歡笑，但是見到母親那一刻還是流淚了。於是趕緊到廚房做飯去。那天我不知道怎樣度過的，只覺得時間過得好慢。我笑着說著若無其事茫茫然然干這着該乾的一切。吃過午飯送親人回家時，我依然是那種茫茫然然的心態，不知道身處在何處。丈夫說回家吧，我好似大夢初醒。記起我給母親買的新衣服忘記給了，急忙讓丈夫騎車追去。此刻眼淚汪汪的我恨意油然而生，在我們不嫌棄女孩時為什麼會因為母親的話而不高興，而傷心。不得不讓我有點恨母親，恨她不該在這本着平淡幸福知足中，加上一份不該有的傷痛。使我深藏的脆弱再無法掩藏。