首頁 > 散文 > 優秀散文 > 大山裡的春天【十】

大山裡的春天【十】

手機:M版  分類:優秀散文  編輯:小景

大山裡的春天【十】 標籤:放牛班的春天 裝在口袋裡的爸爸

  那段時間,我會捎着母親為我做的白面乾糧上班,那時白面很少,家裡人都吃玉米餅子,母親說在外面幹活也不容易,二來、也怕別人笑我吃的不好。總是盡量給我用白面做乾糧,就這點,我很知足,我真的不愛吃玉米餅子。有時上夜班,就要住在廠子宿舍里,因我從小就能睡,上夜班時,經常是叫班的喊過我,我答應了,可又睡著了。今天的我,40多了、能睡還是我的專利。在這工作的一年中,非常愉快,工作中,我認識了好多朋友,無論朋友中的哥哥、姐姐、待我非常好,使我懂得誠摯的友誼、坦誠的友情,是人生最珍貴的。因工作需要,我調到光明哥哥的班裡幹活,他是班裡的班長,他人很隨和,比我大6、7歲吧雖然已結婚,但他永遠有一種青春活力,就是批評人也帶着笑。全班同事都尊敬他。有一次,光明哥看見我不是那麼開心,便問起我的家庭,有幾個姐們,我是第幾、父母可好,我隨便應付着,沒有說實話。過後,光明哥對我說,春天,你怎麼沒有和我說實話,其實沒什麼,生活一切都會好的。從此,我們好似多了一份哥妹親情。

  今年麥收光明哥與好幾位好友幫我家割了一天麥子,朋友們沒有歧視我家庭的貧窮,好感動、好感謝。如果有那麼一位親哥哥該多好。

  永遠也忘不掉一件事,有一次我和班裡的字珍姐姐去城裡買衣服,我們選了好長時間,終於買到了自己喜歡的一件上衣,那是一件尼龍布料,打領結,泡泡袖,當時很時興的一件褂子,字珍姐姐買了一件粉紅色的,我買了一件橘紅色的,穿着真好看。可是當回到廠里的時候我的心總覺得彆扭,感覺這件衣服太好了,太時尚了,穿着太洋氣了,我穿着不合適。因為大腦里不時地提醒着自己我們這個家庭能穿這麼好的衣服嗎,妹妹們穿的都很破舊,我穿的這麼好可以嗎。我就對字珍姐姐說,我要回去退了這個褂子,姐姐說退不了的,如果實在不想要,也只有換一件。字珍姐姐還特生氣的說,又不是穿着不好看,幹嘛回去退了,你怎麼這樣啊,要退你自己去退吧,我不和你一起去了。就算字珍姐姐不和我去,也沒阻擋我回去換的想法,於是我就自己又返回城裡去退那個褂子,誰知真的像姐姐所說他們不退,要退也只有換一件,於是我換了一件粉紅色的確涼布料上衣,這件衣服很普通。那件花了八元錢,這件花了五元錢,於是我的心理平衡了。其實我也好喜歡之前買的那件打領結,泡泡袖的褂子,今天我才明白,我為何要那樣做,因為家境貧寒,或許是太自卑了。過後我告訴了母親,母親說我傻。

  到了秋天彩霞也到鎮上的初中上學了。看着在前面騎着自行車的彩霞,心中好高興、彩霞也長大了。彩霞二妹學習很好,我們對她學習有着極大的希望。人一旦走出大山,就對外面的世界很嚮往,此時我很想到城裡上班,我的二姑就在城裡上班,還在城裡安了家。記得剛上班時,還是我父親騎車送她去的。我很羨慕二姑,只是,二姑自從父親過世對我們就像爺爺一樣,冷冷的。不聞不問。想到我的姑奶也在城裡,好想她們。我實在按捺不住對城裡的那種希望,那幻想中、美好的憧憬。我讓一個堂姑載我去找姑奶。一路上該用什麼詞來形容我不知道,但我知道內心不是那麼平靜,時而欣喜萬分、時而淚在眼中打轉,我無心觀看那路邊的美景,也沒有飛奔在大路上飄飄然的感覺。緊緊跟在堂姑的後面怕走迷路,誰能理解那時心情。今天才知道自己是個多愁善感的人,堅強外表下有一顆自己不想承認的脆弱心。

  過了不久在姑奶的幫助下,我帶着朋友的祝福如願以償來到城裡上班,在一家地毯廠工作,剛來這裡很不習慣,這裡一切都很陌生,讓我不由自主地想念機械廠的哥哥,姐姐,好友們,尤其在這裡感到孤單的時候,我想我的那些姐妹朋友,她們是那麼的好,沒有傲氣,沒有歧視,這個時候我依然眼淚汪汪的。有一天我在廠里剛吃過晚飯,聽同事說有人找我,原來光明哥與全班的好友來城裡看電影,特意來叫我一起去。我坐在朋友姐妹的情誼包圍中,感覺是多麼愉快,多麼幸運自己有這麼多的好友。電影放完了,他們送我回廠里,望着那一群遠去背影,我含淚哽咽着。試問人生能得幾個真誠的摯友。我慶幸、我知足、我自豪。我那時的好友至今我們保持着聯繫,每年春節我們幾個好友都會聚一聚。二十多年的友誼依然如初。

  不到城裡時,覺得那裡一切那麼美好,這時才知在城裡上班,有在城裡的難處。地毯廠工資很少,還沒有機械廠的工資高。在這裡因為離家遠不能天天從家裡帶乾糧。我又來自大山很窮的家庭,沒有別人穿的好,吃的好。我拿着母親給的生活費總是不捨得花,第一次發工資我到百貨大樓,給如燕買了件黑色領結的短袖白襯衣,記得那是一件處理的衣服,因為覺得便宜就買了。又買了一塊布為倆小妹每人縫了一幅套袖。在地毯廠工作的這段時間,我經常到姑奶家玩,偶爾也在姑奶家吃飯。看到與我同班的表姑生活在父母的照顧下,關愛下,是那麼幸福。我總是想,如果我的父親還在,也許我們的生活也一定有着一樣的幸福。地毯廠的效益不好,工資也很少,這使我很為難,很苦惱。我每次回家看見母親那麼操勞,而我一點也幫不上,因工資少也沒有多餘的錢給母親,心裡很難過。但是,我的母親總是那麼善解人意,不但沒有怪我的意思,還鼓勵我要好好的工作。

  我的母親雖是一位普通的農家婦女,她有堅強的意志,寬闊的胸懷,淳樸善良的母親不記恨人。可我總是不敢看母親那雙不算大的眼睛,每次與母親對視時,就看見那眼中有着無比辛酸勞累,無比的悲傷哀怨,又有着極度的期盼和希望,又好似一對黑又深的溫泉我看不到底,使我每次的對視既心疼又溫暖,恨自己不能為母親分擔辛酸勞累。那種心情既無奈又痛苦,既自尊又自卑的我感覺生活好難。回想那時每天過的都不快樂。因為廠子效益不好,幹了一年。就想再調個工作,只好又麻煩姑奶幫我找工作。又有多少感激在心頭。

您正在瀏覽: 大山裡的春天【十】
網友評論
大山裡的春天【十】 暫無評論