活着

　　有人說，幸福是個疼痛而又艱辛的詞。它就像一朵花，你永遠不知道它來自何方，但它會在你心裡盛開的像太陽。它更像一把黃沙，你怎麼攥都攥不住，可你就是不會揚了它。

　　我常聽別人講過去，講他們那些時代的喜怒哀愁。我常常不理解那些時代的變遷與苦痛，更體會不了那些無奈和辛酸。我總要想一些辦法去明白那個時代人們年輕的道理，可我不能。就像我每次離開都想微笑，卻總不能如願。我終究無法恰如其分的燦爛於哪個時代，這悲哀，就像文明無法傳達，一切都是零。

　　我總想用一支筆去總結我的生命。但我發現，很多東西都比命貴。這些東西如巍峨的群山，橫在你面前。無論你怎麼虔誠的向前走都無法到達終點。當我避開這些東西，尋找新的方向時，才明白生命與文字絕非兒戲，很多時候，這兩樣東西能決定你天差地別的人生！

　　幸福，是個混蛋吧？它會逼你做很多你不願做的事。比如說寬容，理解，忍耐等等。我們的信仰絕不是這些，至少我不是。我不希望生活像沒有夢的睡眠，讓自己永遠暴露於現實中。可是，看看這芸芸眾生，辛苦勞作，奔波忙碌，究竟為了什麼？是幸福么？應該是吧。我真的不明白，是不顧一切的幸福重要，還是那真實的自己重要！

　　我一直都覺得自己活的很委屈，可我還是活着。我為什麼不去死呢？可我為什麼又要去死呢？我真的委屈到活不下去了，但我又真的想在這個世界上活着。我想讓自己快樂一點，因為我要生存下去。我又想做真實的自己，不論你為了什麼，都不可以在自己活着的時候把靈魂埋葬！這是多麼深刻的煎熬呢？我不能理解人們快樂或是悲傷的原因，我相信也沒有誰去真正的思考人們為什麼快樂和悲傷。也許，愁樂悲喜是一代又一代人流傳下來的宿命！可是，我們的祖先，我們的前輩，為什麼會留下這些擾人的情緒？若是我，一定會把這些情緒殺完，自己方能入土。我希望我的子子孫孫都能心無旁騖的活着，至少不會輕易迷失自己。當然，世界上的事早就在世界上落地生根了。我們需要做的，只是不斷的輪迴、不斷的自生自滅罷了！

　　我在藍天下，我在某一座城市裡；我瘋狂的思考，我不住的尋找。這到底跟生活有沒有關係？誰懂？誰真懂？想問題靠什麼？智商？可是，我的智商為何不懂自己追尋中的孤獨？

　　我多想放下一切去真正的流浪啊！去一個可以嚎啕大哭、可以放聲歌唱的地方。我想要太陽有太陽，想要月亮就有月亮。可以沒命的狂奔，可以無盡的咆哮。敢說心裡想說的話，能為一個人不顧一切。倦了、累了就再回來，而且必須得回來。因為這世界上不止我自己，還有太多跟我生息相關的人。很多時候，我們堅強的活着就是為了這些人。我們不傻，也不為別的，這是擔當也是命！

　　很多時候，我在想我死後究竟能留給世界什麼？我不想僅僅是那幾兩骨灰，不想讓我的先輩和後輩都知道我很平庸。況且，我根本就不甘平庸。當然，每個人都有追求，這也是做人的慣例吧！作為夢想，不論冠以高尚還是卑劣的色彩，都無法遮擋它鏗鏘的實質。我不希望，將來有人把我當廢物，這種希望的關鍵不在於把你當廢物的人，而是自己願不願意、會不會成廢物。所以，執着、努力，都很重要！你想認真的做一個人，真的很辛苦。活着不能只為了活着，還要為了死去。雖然我們誰都沒逃避，但太多太多的人活着跟死去已無分別。而且，這些人永遠無法察覺自己的痛苦，一旦察覺便迅速老去。因為，痛苦的活下去要太多太多的勇氣！

　　我也時常幻想，將會以什麼樣的方式離開這個世界。有時候，我把這想法說給人聽，人說我神經病吧。他們不是怕死，我也絕非不怕死。也許這真是一種忌諱。可那又怎樣呢？你不想、你不討論，死亡就不會來嗎？如果這樣，那怕死或不怕死的人都不配活着！為什麼非要走到生命的盡頭才敢去領悟人生的真諦，才可以談及生死呢？生死本一家，都是生命，只不過是迎和送兩種方式。想通了，除了大喜大悲就可以平心靜氣的面對生命，就可以一本正經的去活着。

　　每個人的生命都應該有意義，雖然生物鏈里，人類的吃喝拉撒是不可或缺的，但我們除了這些，還可以給世界塗上自己獨有的色彩。哪怕艱辛、哪怕疼痛，至少這色彩會永遠的絢爛下去。幸福的活着吧，活着會幸福。