溫暖未曾被歲月掩埋

　　寫給一個叫子期的人

　　凌晨過後，寢室里的舍友都已酣睡，忙碌了一天的城市正在漸漸地平靜了下來，孤寂的夜，襯托一顆孤寂的心。窗外，靜悄悄地，依稀可以聽得見夜車飛馳在空曠的馬路上，甚至不遠處狗的吠聲起伏，以及路人走過片碎的言語聲，打破黑夜特有的沉寂。明明感覺自己很累，躺在床上，卻輾轉反側，無法入睡。 深夜裡，指針驅使着時間慢慢更替，四周一片寂靜， 眼睛直盯着天花板，積蓄的記憶， 在蟄伏了多少年後蘇醒，瞬間在心間盪開，如泄洪般滔滔而逝。

　　長久以來，我一直不願意回憶，因為每回憶一次，我就會傷感一次。其實這樣也好，記憶里曾經的往事並沒隨時間的流逝而悄然淡化，反而愈加明朗。故而，藉著夜裡的清醒，憑着微弱的燈光，我又開始拾起那支描繪情感的筆，記錄下那段有我有她的年代里生命的歷程。拙筆滑落，不求他人都能讀懂，只希望能給過去我們的七年留下走過的痕迹。

　　其實我一直不知道該怎麼講我們之間，從開始到現在的點點滴滴，就從最開始說起吧！我們相識那年是08年，一切彷彿又回到了那時，不知覺才發現我們認識已有7年了， 無論我承認與否，7年裡我們已在彼此的生命中留下不可磨滅的印記。

　　08年那年， 我依然清晰地記得那時的洛中校園，那時的高一12班，那一場分班考試實在給我留下了深刻的印象， 當時我還處於高一時期，一次偶然的機會，我在選擇成為文科生，參加了那場期末分班考試，被分配到了文科二班，直到報名的那天下午去領書，我才知道班級里就我一個異性，從此開始了長達兩年的文科生活。記憶中那時的日子苦澀卻又難忘，那時上學要趁着夜色在‘’四隊‘’走很長一段夜路；那時的早操總是‘’貼身跑‘’到塵土飛揚；那時的‘’蛋奶工程‘’成了每天生活的必備品；那時課間十分鐘‘’豫竹‘’、‘’牛板筋‘’是所有女生最熱衷的美味；那時的英語課堂是我們最頭疼揪心的科目；那時的圖書館借書學習的人多而擁擠；那時每天晚點時班主任描繪的大學是我們內心嚮往的象牙塔；那時每周學校集會吳校長意味深長的講話現在仍記憶尤新；而那時的我卻自卑膽怯，很少和別人主動說話，也是從那個時候，我遇見了她。是她， 在那個受人非議和被人排擠的環境里開始和我說話，說起自己的初中往事，說起自己的朋友親人，並留下了最懇切的講解和建議。那時的她，簡單而快樂，走起路來都是一蹦一跳的，更像是一隻撒歡的小鹿，無憂無慮。知道我數學成績很差時，她還毫不吝嗇地時常教我數學求解分析如：三角函數，立體幾何等，讓我有空多多關注、學習，有遇到不會的習題找她求解。就是這麼一句誠懇的話語，讓這麼真摯的一份情誼，在那一刻，竟如花般，婉約地綻放。

　　那個時候會有很多值得我們懷念的東西，會有很多值得我們想念的人， 只是彩色的過去在時間的海里被漂白，很多往事便一去不復返了。雖然那時我們平日里來往並不是很多，但我卻一直把她當成最好的朋友，課堂上有時偷偷地看下她，低下頭還會臉紅，那時候，我們都還很年輕，而今，再也沒有看見女孩臉紅過了，這是不是意味着自己已慢慢老去？歲月的腳步從來不因為我們的惋惜和不舍而駐足哪怕一秒鐘。 忘不了在我感冒的時候她從家裡帶的感冒藥叮囑我要按時吃藥焦急的樣子；忘不了每次她家裡託人送來的餃子我們一起分享時的快樂；忘不了一起值日打掃衛生時她爭先恐後的場景；忘不了在我寫的新學期計劃里有她摺疊的千紙鶴；更忘不了冬季運動會我跑回來累的上氣不接下氣時她和另一個女生扶我托着我走…………許多年後的今天，每每想起這個鏡頭，總是會莫名奇妙地想流淚。

　　歷經一次次真心的交流后，我們成為了好友。在班裡我沒有另外的朋友，儘管她在班裡有那麼多的朋友。她總是在學習生活中給我以最真的鼓勵和建議，讓我能夠在不耽誤學習的情況下，繼續自己的興趣愛好，所以在那段時間裡我才開始堅持自學英語，每每總讓我收穫繁多。她說，我相信你，相信你能夠通過不懈的努力，尋找到屬於自己的一片天地，第一次，我感動地幾乎落淚。一切只是因為她， 始終一如既往默默支持着我，並讓我知道，我那時的一切努力是有收穫的，即使不是現在。

　　我一直在想如果當初我選擇了理科或者轉班了，是不是就不會有現在，我和她是不是就不會認識和見面， 直至成為至交，所以我一直很慶幸自 己，就像她說的，生命是一次奇遇， 正是因為這個“奇”，才讓我“遇”上了她。

　　高三那年，我們都背負了太多的壓力，來自於家庭、學校、老師，起床的時間比以往更早了，當然晚上休息的時間也就更晚了，那個時候，班級里流行回到寢室挑燈學習，那一摞摞考卷講義試題成了回去攻克的對象，晚自習下后，已是十點多了，校園裡漆黑一片，片刻教學樓底的等待，遞給對方一壺剛提的開水，便是對彼此最大的陪伴。教學路到宿舍的那條路不是很長，卻一直有她在路燈下等待着，如今，大學里北區到南區可能得花十多分鐘，卻沒有了那時等待的人，一個人每天得走一段漫長的夜路回來， 教學樓林立着守着整個夜的漆黑，看不見樓遠處閃爍的霓虹，迎面吹來不冷但有絲絲涼意的風，好像高三那時守着教學樓走回寢室的那段時光的感覺。

　　在那段緊張忙碌的複習備考階段，我和她經常通過傳遞紙條，把要說的話全寫在了上面，悄悄遞給彼此。然後迫切等待回復，等待着……一句鼓勵的話，一個圖案，在那個時候，都顯得那樣溫暖。日子在高考倒計時里日益流轉，每日的複習量依稀還是，沒有了空餘時間，沒有了無憂的心情，臨考的節奏依稀卻不是了。

　　畢業前夕，同學們都在爭着搶着去拍畢業照，我現在可以翻出那張高中唯一我們倆的合影時就會想起，那天她拉着我照像，在府前街一家照相館，我們在背景前扭捏了半天，攝影師當時都無語了。哈哈

　　6月7日，沒有想象中的那麼遙遠，兒童節過後，就已在眼前。高考那天，考場外陪同的家長黑壓壓一片，第一次有了被重視的感覺。高考結束后，我開始接觸了更多的人，長久壓抑的性格得以釋放，也開始走出文科班的陰影，過上了正常的生活習性。

　　那一年，2010年6月，就這樣，我們畢業了，高考留給我們的不只是做不完的考卷和考不完的試，當然還有那些純真的笑臉和對大學的嚮往。至今還記得我走的那天下着小雨，同學們把我送到洛中門口，只是當時並沒有太多的感想，一昧覺得終於可以解脫了。長大了，高中時候的那些快樂，就再也找不到了。現在偶爾想起來，覺得很開心。真想回到那個時代，過幾天懵懂單純的日子。唉 ，回去是不可能得了！

　　半個月後，高考成績出來了，出乎我們的意料，落榜。她義無反顧地選擇補習，更多的是來自家庭的壓力，我在一厚摞招生資料選擇無果后，帶着從學校尚未打開的包裹，果斷一個人乘車去母校補習。

　　在補習班裡，前來補習的學生慢慢多了起來，一間教室里密密麻麻坐滿了陌生的面孔，我們在這樣的環境下再次相遇了 。再一次相遇這個說法並不准確，但是我們同班一年卻沒有說過話倒是事實。

　　那一年，她變得沉默寡言，不再和班裡同學來往，那一年，班級里的男生也漸漸多了起來，那一年，她自己經常一個人捧着複習資料在樓道里背誦，有時班級里的喧鬧聲使得她在一邊無奈地抽泣着，直到現在我才明白她的難受，我明白。 那時我們補習起初來往還較多，這在班裡也惹出了不少的誤會和非議。無奈之下，我們只能將心情好好打包，各自安放在了心靈的深處。

　　那時的補習班裡，有來自不同地方的同學，每個人補習的目標當然也就不一樣，晚自習時有人在學習，也有人在嬉笑玩耍，自習的氣氛也變得歡快了許多。晚自習時，有次她急促打開教室門，全班人都將目光轉移到她身上，這已經成了她每天的生活規律，她抬起頭來看到了我，眼神像看到不忍直視的東西似的馬上移開。空氣又凝結不動了，它滯緩地被同學們吸入體內，卻無法被肺部分解。她狠狠地瞪着眼在講桌前嘀咕着，同學們都看着她，交換着複雜的目光，我能想象得到他們在偷偷地說著什麼壞話。難以置信，我聞到了鹹鹹的味道。她看了我一眼，就義無反顧地走出教室，耳邊還能聽到她在樓道里跑動的聲音，愣了半天，我許久都找不出話來說，突然覺得很悲哀，我們之間何時變得如此生疏和尷尬了呢？那一年，我們之間幾乎沒有任何來往，即使有時當面碰見，也會選擇躲避。

　　那一年高考，她是學校里公認最有希望上二本的學生，可造化弄人，成績出來，出乎所有人的意料，僅以一分之差落榜，我知道她是英語拖的總成績。當得知高考成績后，我沒有太多的選擇，那一刻，我沒有再考慮上大學了， 只是怔怔地立在那裡，眼淚嘩嘩地落了下來，媽媽過來把我摟在懷裡，告訴我就算再難也要把大學讀完，人生不可能是一帆風順的，儘力去做，別給自己留太多的遺憾。

　　等再次見到她的時候，已經是八月份填報志願時期，她偷偷告訴我，她將選擇去長沙醫學院上大學，替她早逝的小舅及自己了結大學心愿，在一個沒有人認識的地方重新開始，她怕在陝西這裡見到那些曾經的同學落差感而不能自己。她說她喜歡媽媽，不喜歡爸爸，說完撩起褲腿給我看腿上的淤青，一塊一塊的，看的我都覺得心痛。有時候臉上有巴掌印，那天她是絕對不出門的。那時，我才知道她高考失利后，她爸爸對她進行懲罰，經常在家裡指責抱怨，那段日子真不知道她是怎麼熬過來的。我安慰她說，沒有一個父親會不愛自己的女兒。但是她肯定地說，她的爸爸不愛她。

　　我回過頭，她從口袋裡拿出手機，說：‘’能不能——把手機號碼給我？我一直沒有。‘’那雙眼睛凝視着地上某個不知名的物體，或許是一個空氣方塊。

　　從那以後，我們又開始保持聯繫了，當時我沒有電話，就用家裡的電話陪她說話，談大學，談以後的生活，還清晰的記得當時她問上了大學以後會不會忘了那個傻傻的她，我說怎麼會呢？你是我高中那時唯一的好朋友，此生不相忘。至今我還記得只願叫她名，念出她任何一個姓，對她而言，或許都是一種傷害。而如今，我有了自己的電話，那個電話卻再也打不出去了。

　　後來，2011年8月，我接到了大學錄取通知書，告別了生我養我的那片土地，一個人乘車來到了陌生的城市，開始了我的大學生涯，感覺自己迎來了一段新的開始，在新的環 境中迅速適應 。開學后我直接花了一百五買了部手機，拿出手機，電話薄里怎麼翻也只有兩個人的名字，其中一個是媽媽，還有一個是她。

　　在大學里，她比以往更加努力，圖書館是她永駐的場所，每天學習至很晚才回去，學不完的病理藥理，十幾門專業課，書厚的可以砸死人，每門功課都很優秀，還經常利用空閑時間自己做兼職，拿着國家獎學金，又是一年考研季，她已經開始在備考的路上，那個久違的身影似乎又浮現在眼前。而我，過着大學里平常而又簡單的生活，應該算是碌碌無為，因此，在這方面我非常羨慕她。但是她卻說，我比她幸運，因為我大學里結交了那麼多朋友，我可以一步步接近夢想。而她想要的是把自己奉獻給醫學，做夢都夢見自己穿着白大褂在門診給病人就診，以她家的經濟水平，尤其是她爸爸的性格，這絕對是必須要做的事情。

　　大一的時候，我們每天都保持着聯繫，雖然她不在身邊，但從來沒有懷疑過，她應該就在不遠處，默默地關注着我。只要我在空間里寫個狀態，她準會第一時間評論回復；在我複習備考時，每天早晨六點是她打電話叫我起的床；在我生病的時候是她開的藥方；在我考證失敗后是她電話里一遍遍開導我不要氣餒‘‘野百合也有屬於自己的春天’’。雖然兩地相隔千里之外，但並沒有覺得距離的遙遠，反而感覺就在身邊，因為心近了。也就是從那個時候，我開始堅持每天用英語給她留言，雖然她有時看不明白，但她明白我想表達的意思，我想有我們倆交流的語言，我想讓她記住更多詞彙備考四級。我堅持英語寫了一年，英語寫作提升了很多，如今再翻開那時的留言記錄，滿滿的都是感動，見證了一年的共同成長。

　　時光荏苒，友誼之花，在歲月的澆灌下，悄然綻放。相知相惜的我們，為了更好的稱呼對方，便用起了古人高山流水所謂的“知己”稱謂。她是樵夫子期，而我當然是撫琴伯牙。 我們的友誼，不用言說，彼此都懂得。只因為，我們是好友，是真正的關注對方的好友。先秦時愈伯牙和鍾子期的佳話，彷彿在我們身上得以體現，不在乎世人的看法，不在乎高低貴賤，相識，相知，相惜，此生無憾。她總是原諒我的說話冒失，總是在第一時間，給我以無盡的關懷和呵護。

　　時間總是過的很快，2011年就那樣在日曆中翻過一頁。寒假的時候，她回來了，多次電話里約我來縣裡見面，細數着我們見面的日子，激動得夜不能寐，想象着見面後會是何等的熱淚盈眶？期待着見到彼此時的各種場景。

　　終於我在過完年後，坐上了去往縣城的汽車，開始了一路的等待，這期間，她總是每隔幾分鐘發過來信息問到了哪裡？雖然那時她對那邊的路線還不熟悉。當車子即將駛入車站時，我透過車窗， 還沒入站就看見了她焦急的站在車站外面向裡面張望，當時我就感覺她真的是一個很貼心的朋友，手裡拿着電話眼睛直望着路過的車輛，生怕錯過似的。那一瞬間，我的眼睛濕濕的，我的願望就是:想和她做一輩子的朋友，我相信這可以做到。久別重逢后，見到彼此自然高興愉悅，難以按耐內心的喜悅。

　　那次，我們聊了很多起初是最基本的話題，天氣，吃飯，生活之類，但是不久之後基本就到了什麼都能聊的地步。從大學生活到高中往事，從專業課程到人生目標，從南北差異到過年趣事，即使是自己一直迴避的話題聊一聊也行，畢竟我們心照不宣。我至今記得這樣一次交談。美好的時光卻總是那麼地短暫。當鐘錶指針轉到了下午，為了趕回家的最後一趟班車，我不得起身揮手告別，她忙遞給我一大瓶親手摺疊的千紙鶴， 滿滿一大瓶，這是她花費了多長時間才摺疊成的？我小心翼翼地把它保存好，看到它， 有時候也會想起，想起曾經的我們，有時候一個小物品就會勾起一大串一大串的回憶，關於她關於我，甚至連那一句話都記得清楚。

　　後來，她送我去車站，一路上我們都默不寡言，我完全不知道此時該說些什麼好，似乎都明白，這次見完面後下次就不知道又會是什麼時候了？ 她在車站送我，當車子駛動的那一刻，我看着她漸漸在車站擁擠的人流中消失，心中似乎有什麼沙子一樣的東西一直在漏掉，漏掉，感覺空空落落。 轉過身，突然感覺很難過。我知道，我不再寂寞孤獨。我知道，一個人正在遠處陪着我！

　　坐在車上，我隨手寫下當天的日記。‘’2012年1月30日， 目光流戀，長街依舊，見到了你，也沒有遺憾的。如果2012年年終，你我還能活着的話，那麼，讓我們的友情延續至很久以後吧！她也曾回復過來說，會做到的！為了我們的明天，加 油！！我們不怕世界末日，我們的友誼天都羨慕！‘’ 如今再翻開來看，殊不知，兩年已經過去了。

　　大一的第二學期，我和她依舊保持着聯繫。有時走在校外的街道上，一首《好久不見》總是會立馬想到她，想起我們高中在 一起的那段無憂時光。我們總是在放學的路上肆無忌憚的大 笑，相互倜儻着對方。那些難忘的畫面總是在我的腦海里不斷地重複的出現。 心裡想：要是她現在就在我身邊該多好。那樣上課有她幫我佔位置，上高數有她幫我講解，沒錢時有她請我吃頓飯，傷心難過時借她的肩膀靠靠，但一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，發現曾經的熟悉的味道。

　　前年的這個時候，我的母親患病，一度無法進食，當我從咸陽趕到西安看到她第一眼的時候，她整個人消瘦，看到醫院開據的檢查單時，我的心揪的很緊，彷彿一下子變老了很多，我的心像被刀割了樣難受，親人在遭受磨難，我還有什麼心思在安心上學，回到學校的那兩個月里，我經常買醉，這件事我始終都沒有告訴她，因為怕千里之外的她因此而擔心。雖然她後來知道我經常喝醉酒，卻也沒有多說什麼，只是說等以後，陪我好好喝一場，不去想太多，這就足夠了。

　　六月份的時候，我跟着學校組織去了江蘇崑山，在那裡實習了三個月。有時候收到她發來的信息，即使受了很大的委屈，也會高興的樂不合嘴。夜班的時候，白天休息，有時她的一個電話我也會整衣出去認真給予答覆。當然那個假期，我依舊用英語寫了一個假期的留言。

　　2012年9月份，當我從江蘇返回到咸陽，正直‘’釣魚島事件‘’，學生示威遊行，只能待在學校里，複習備考補考。那時，她總是鼓勵我認真複習，並不斷給我打氣，隨後的計算機二級考試，英語四級備考，我們相互鼓勵，一起努力一起奮鬥一起考試，雖然相隔千里，但並沒有覺得遙遠，一起走過那段大學里忙碌的考試時期。

　　2012年在忙碌就那樣告以段落，忘不了謠言里的世界末日沒有到來，內心的欣喜與激動。

　　當寒假回去的時候，再次見到她了，那時候的她也變胖了許多，臉胖嘟嘟的，很可愛，讓人忍不住就想捏一下。她說長沙飯菜便宜，米飯不要錢，一不小心就吃胖了。我就調侃她，不要認為那邊飯便宜，就可以不顧胃的感受，她也總是笑着不語。感覺那時的她變得成熟了很多，再也找不到高中時無憂天真的痕迹。

　　當2013年悄然而至時，我們也都不再是大一新生，而在上大二第二季。隨着學習壓力的加大，內心的那份來自彼此問候溫暖依舊不減，各自在自己的生活里追逐着夢想。當然大學生活也漸漸適應了，朋友圈裡的好友也多了起來，社團，老鄉，培訓班，實習組織……開始填充了我的交際圈。漸漸地，她不再那麼頻繁地進我空間了，有時會因為朋友評論的一句‘’晚安‘’而傷感。她告訴我，‘’晚安‘’是男女表達曖昧的用詞，我查找了很多資料，從明清小說到古希臘晚安的起源，近代引入中國的含義，表示祝福，並沒有他義。她說就那種意思，她喜歡就行。她說我的異性朋友很多，她不再出現在我的生活里。曾經的留言也被翻譯成不同的版本，她也有了更多的女朋友、閨密，在一起快樂地生活，許下了一生一世的誓言。她不再進我空間關注我的動態了，或許是對我隱身吧，我記錄生活的習慣依舊還在，那些文字在她看來，是玩弄的文字遊戲，只是用心寫出來的東西又有誰會懂？後來有次，她發過來信息說，她陪客戶喝酒，過會去KTV唱歌嗨皮。拿着手機，我久久沒有再回復。那是她自己的生活，我無法改變選擇。之前的誓言一輩子的朋友顯得是那般蒼白無力，我們一下子感覺生疏了很多，真的很想跑到她跟前，大聲對她說她到底想要做什麼。

　　我們就這樣，聯繫少了，距離遠了，有時獃獃地望着天空，就會想起劉同那句話說的真的很心酸 “所有少年相約的承 諾在未知命運面前都只是當下的安慰” 。

　　又到了一年暑假，當很多的大學生選擇回家避暑，去南方打工，我義無反顧地去了家鄉那邊的建築工地，更多的是為自己的學費着想。在那裡頂着七月烈日的炙烤，吃着粗糧淡飯，和其他工友辛勤的工作。一個月里，我深深體驗到了農民工生活的不易，記錄了給我帶來震撼的那些人的經歷。她知道我在工地幹活，並沒有再多說什麼。

　　建築工地的工作結束后，我沒有再在家待着，而是去咸陽準備找下一個工作。臨走的前一天，我來到了縣城汽車站，再次見到了她，只是沒有了太多的話語，和她在一起，我總感覺自己像是個民工。那天，我留了下來，第一次來到了她家裡，她全家人都在，沒有因為我的到來，而顯得不自然。吃飯的時候，我一直低着頭，生怕做錯事或說錯話，她在一旁看着電視。下午的時候，她協助她媽媽在診所里開藥診斷，我在外面站立了兩個小時，那一刻，望着她在裡面忙碌的身影，突然有種打擾別人正常生活節奏的感覺而自責，坐立不安。等她中途換藥出來后，我告訴她我準備到西安，如果她去西安的話，明天我們可以一起去玩。而那時，我身上正好帶着從工地賺取的一兩千塊錢。她說不會去西安，等開學直接返回長沙，後來，聽她說她以後畢業要回蘭州，那裡有能給予她工作支持的親戚，西安是個人很多很擁擠的城市，更多的是無法面對那些熟悉的面孔，我們的人生軌跡似乎從此有了更明確的界定。我獨自一人出來走在馬路上，突然有種失落感……那一夜，天很熱，我少見地失眠了，兩點多才合上眼，然後做了一個荒唐無比的夢。夢見她爸爸拍得我頭破血流……

　　第二天早晨，天微微亮，我便起床準備返程。那時，她還在酣睡，我在門外等了一個多小時，她穿着睡衣出來了，我告訴她今天我要去西安了，她目送我走去，什麼也沒有說，沒有打招呼，沒有點頭示意，沒有笑容，此時她是想要說些什麼，我駐足等她把話說完，可終究還是沒有說出來。我拉着沉重的行李箱，心也變得沉沉的，一步一步挪向汽車站，陰沉沉的天空，下起了小雨，曾經熟悉的縣城卻是那樣陌生， 在車上的時候，感覺周圍的一切都是那麼的陌生，沒有了熟悉的味道， 來往的旅客在乘車倒車，漸漸雨大了起來，眼前模糊不清，化為一體。我不曾想過一切會變，變得面目全非，真的，從沒想到過。

　　有時候，這種關係值得我仔細思考。

　　我不知道這樣發展下去是否正確，我正處於一個尷尬的境地。

　　不上不下，好像也沒有其他的選擇。

　　在這之後她果然很少和我說過話了，她把我的電話號碼從電話蒲里刪除了。後來又得知她又重新添加了我，和她交到高中以來除我之外的另一個十年至交的朋友。我沒有選擇去主動找她，我只是一個好的傾聽者。

　　生活又回到一個人的時候，我依然每天沉沁在學習工作中。在學校接待新生，組織成考，會計從業考試，計算機考試，英語六級，駕照，期末考試……一件件事情開始壓得我喘不過氣來，不逼自己永遠不知道自己有多優秀。感覺自己似乎又回到了高三那年，頂着壓力，繃緊神經，我仍然固守着過去，然而記憶卻不能和現實很好地重疊。

　　2013年在西安持續的霧霾天氣中漸漸退出了歷史的舞台，撥開霧霾，又見晴天，2014年，又是新的開始。

　　當寒假到來時，我沒有再選擇返航回家，在送走了所有的老鄉、同學后，一個人跟着同校學生，一路南下，在深圳富港電子廠上了一個多月夜班。還記得三十過年那天，夜裡我莫名的難受，在廠里控制不住自己的情緒，總想找個沒人的地方發泄下。是她，打過來電話，問我在那邊過的好不好？過年那天收到一百多條拜年短信，打過來電話的也就只有她了。

　　當結束了在深圳的工作后，我買好了返回西安的車票。當我鼓起勇氣告訴她，我明天就要回去了。她發過來信息，‘’去吧去吧，我們不過只是朋友，呵呵。‘’ 當坐上火車，兩天來的疲憊，我沒過多久就睡著了，一陣手機的振動將我吵醒，打開一看，是她。我回復過去，這兩天忙到半夜，此時我已經很累，需要休息會。沒過多久，她回復過來‘’我懂了，你對我們的關係累了，以後不打擾你了。‘’隨後，緊接着收到‘‘記住，我恨你。’’ 我關了手機。我想我們的感情也正如這個關機一樣結束了吧！我對自己說著以後再也不會主動給她打電話了，既然不理解，何不給彼此自由。 我悲哀地想，過去已經徹底地碎了。這是我早知道卻一直不敢承認的事實。人總是想背叛真實，給自己一點牽強的、自欺的美好感覺。我們一直在一張掙不破的網裡，在掙扎中受到傷害，在傷害中改變。

　　雖然我們不能時時在身邊，不能第一時間分享彼此的快樂與不快樂，好像變的冷漠沉默了，雖然我們不能再一起去吃 飯一起說說笑笑，不能一起考試一起努 力一起奮鬥，雖然我們不再有小矛盾也不再笑的那麼肆無忌憚。好像身邊少了 一些什麼但也不那麼重要了，我們不能 一起犯錯一起哭，好像那隻屬於過去的 不成熟，好像青蔥歲月只留下斑駁的記 憶，我們都有了新的生活；新的環境； 新的朋友，我們都在面對新的事；新的人陪在我們身邊，分享着我們的喜怒哀樂。

　　我再也沒有任何的質問，沒有任何的怨恨，只是不舍。因為不舍，懷着戀戀不捨的心，我敲寫下了此篇文字，以祭奠我們相識了七年的經年歲月，期盼它化作一股暖流，永遠流淌在她我靈魂深處的河畔，延綿不絕。

　　很少去給別人寫文字，或許她會是僅有的那個，呆望着黑白的文檔，大腦持續的空白，試着找尋曾經熟悉的感覺，卻發覺自己也只是失墨之人，筆尖停留在紙上再也游弋不出那個時光里去而復返的我們。

　　輕輕地，她走了，正如她輕輕的來。子期，不論你身在何方，我只想要你記住：永遠。不管遠了，近了，回眸， 總會有溫暖；不管來了，走了，都希望你開心、幸福。

　　子期，外面的世界又是真的很臟，很黑。但是即便我們知道了這些，我們不厭世，也要勇 敢的對自己說，我們熱愛生活，我們可以有 勇氣融入進去。這個不是刻意的煽情， 而是真摯的單純的嚮往。

　　子期，傷心委屈的時候，你也能哭一場，哭完以後，洗洗臉，然後拍一下，照着鏡子，給自己擠出一堆笑容，我知道你不會這樣做的，我只是比任何人都希望你能照顧好自 己。

　　我們有的都只是一種關於美好的失去的記憶，而且還有現實的傷害在推波助瀾。

　　當我寫完這篇文章，就要停筆時，已經又是深夜了。再過幾天就是她的生日了，謹以此文來祭奠我們走過的青蔥歲月，懷念那個有我有她的年代。這些文字里包含了很多的分量，不是一份友情一句感謝就可以承載起來的。用心寫出來的話，或許只有被恩澤的人才聽得懂吧。從此忘不了她，繼續我的下一個光明。

　　如果有來生，我只願做她的弟弟，那樣不管距離有多遠，不管發生多大困難，都會在一起，沒有什麼能夠阻擋親情的團聚。

　　子期，預祝生日快樂！ 我只是比任何人都希望你能幸福。

　　有一種感情叫‘‘知己’’，雖不再濃烈，卻一直存在！

　　斷弦誰人聽？親筆

　　寫於咸陽北校區

　　2014年3月7日