夢裡又見花開

　　我頂着夕陽坐在窗戶邊的椅子上，時而眉頭微蹙，時而眉毛上揚，露出比夕陽還泛濫的笑容，這就是我近幾日的生活壯闊，只是在我仰起頭的時候，又忍不住用大拇指和中指捏了下自己的鼻子，緊跟着冒出一句“老了，老了，抵抗力下降了” 感冒好了，忙碌是烈日下的影子，你追我，我追你，一輩子，我只能整天像殺了毒安全運行的WINDOWS,機械地重複着一些事，時不時還要老奸巨猾忽悠老闆。晚上還要“三陪”。和她說說話，和她一起看看電視，甚至於和她一起洗衣服。於是我遠離了網絡。拋棄了朋友，回歸於工作，碌碌無為混日子，東方壞壞說，人，這一生終究要有所追求。我的追求就是希望天上掉人民幣，可是抬頭看見蒼穹碧空萬里，沒有想刮“流星雨”的跡象，於是我把頭轉向了老闆。我把我的精力，腦力和體力全部奉獻給了我現在的公司，我渴望着老闆隨手一甩，哇塞，天上果真有人民幣掉。但是，無奸不商，我這是在異想天開，於是今晚，為了我老了不會被餓死，為了我年老的時候多點回憶，我忘記了開Q，只在燈下秉燭夜讀，握着書卻渴望着電突然停掉，我點燃幾根紅蠟燭，與此同時，誰，叩響了我家的柴門？當我顫巍巍地問着：“誰？”，從柴門外傳來阿朵無限柔情的聲音“老婆，是我，我來陪你共剪西窗燭”。 當然。這只是我在燈下翻閱着《紅樓夢》時的一時臆想，我更喜歡的不是看書，而是和東方壞壞相互詆毀，相互尖酸刻薄。可是，今晚，我卻發現我啞然了，只因我沾染了紅樓一夢太多的胭脂氣息，而離東方壞壞所謂的“人，這一輩子總要做點什麼驚天動地“越走越遠，我原本想着在她的激勵下，成為永垂不朽的作家，可是我發現我沒有靈感也沒有深厚的文字底蘊；我原本想我當不了作家也可以成為閉花羞月之類的美女，可宋小銘不給我面膜還送我麵粉；我原本以為我可以成為庭院深深深幾許的深宮怨婦，可不巧的是，阿朵今天回來了；我原本以為我可以和水水鴛鴦雙宿雙飛，最不巧的是，他說13號已過，我們撒有拉拉；我原本以為我可以飽餐一頓，結果萬山幫主在半路遭到了宋小銘的打劫，至今未歸；我原本以為螞蟻會幫我做面膜，結果她說我沒去她家，他要給兒子洗澡給老公做飯， 於是我只好對着夕陽，像一個垂垂老矣的老婦人，坐在門檻旁的小凳子上，帶着慈祥的笑容，甜美少婦的嬌羞，作家的多愁善感回憶我這幾天的精彩片段， 1.這年頭誰還用諾基亞？ 手機終於還是在我用了整整一年後，魂消魄散，四面開花，我找到三哥，問是6300好還是6120C好？他說我可不可以換一台手機？不要整天用諾基亞，他還說我可不可以換一個型號，整天就糾纏於6300和6120C？可是三哥有所不知，至於6300我的卻沒多大感情，可是6300字體大，這年頭愛誰也不如愛惜自己來的自在，為了我老了還能和東方壞壞寫文字比賽，我得此刻起，保護視力，可是買了6300就不能買6120C,三哥更加不知道，我對6120C有着永恆的激情和依戀，那是我最喜歡的一款手機；那是我握在手心被別人扒走的手機；那裡邊藏着我很多少女時代的秘密；那還是我送給他人的第一份也是最後一份手機禮物；儘管和那個人有緣無分，但他現在握着的電話正是三哥他妹妹我買給他的生日禮物，三哥什麼都不知道，所以不要我用那兩款，我什麼都知道，卻又怕買回來找不到昔日的溫情脈脈 2.夢裡又見花開 有個朋友，突然從人間消失了，我想忘卻，他卻走入了我的夢裡。昨晚，我又夢見他了，帥帥的表情，酷酷的笑容，還有那桀驁不馴的神色，夢裡我們依舊矯情地笑着，依舊肆無忌憚地開着玩笑，最主要的是，我們終於手拉手一起看日出日落。夢裡，他帶我去吃我最愛吃的麻辣燙，他陪着我在深夜挑燈夜讀，他還給我講很多天馬行空的故事，最重要的是他說，這一生遇見我，再也不鬆開牽着我的手，我笑了，甜蜜地笑了，笑的像花兒一樣美麗 3.還原生活本來的色彩 我很喜歡一個人。我叫她親愛的，這是我唯一叫的現實中的一位姐妹，我很欣賞她的文筆，那種骨子裡透露出來的憂鬱和傷感。儘管她是生活在花園裡最美麗的花，儘管她每天都沐浴着陽光，但她骨子裡有着藍色憂鬱，她文字里有着如雨果筆下的，整個巴黎城都籠罩着煙雨朦朧中，給人朦朧的要窒息的美。昨天，我又看到了她的文字，我又進去她空間久久不肯離去，以往，我想不通她文字里的難受從哪而來，後來我明白，生活終究是讓我們這些80后充滿了壓迫感，我們除了不斷的努力再努力，我們一無所能，我們除了不斷的挑戰自我，我們沒有更好的捷徑，我們每一個人都逃避者生活最陰暗的一面。我們都主觀地以為憂鬱傷感是故意賺取他人的淚水，而今，我明白，她不過是用她的筆說了很多人都不敢說的真話，儘管我一直崇尚生活的美好，適當的溫度和最亮麗的色彩，但畢竟我們內心深處偶爾還是有點點傷感的文學氣息 4.人，活着到底為了什麼？ 和同事聊天，她男友說他們早點結婚，她可以不用工作，收房租都比她現在工資高，同事說左右為難；兩個人在聊未來的生活，說到那麼多的迷茫和無奈。沒錢的時候，想着有了錢去幹嘛？她姐夫有了一筆錢，卻不知道適合幹嘛？年輕的時候渴望早點結婚，免得老了自己都養不活還要賺錢給小孩上大學，可結婚早了有了小孩，自己還未老孫子都出來了，又接着一輪的忙碌。老闆說她就是那樣子，為了老人忙了一輩子，老人哪天不在了，又要為了孫子忙到死。人，活的就是那麼累，可我們要是沒有任何追求，若不喜歡那份天倫之樂，就要接受靈魂永恆的漂泊，與其讓靈魂找不到歸宿，不如讓身體一直忙碌。至少還可以鍛煉身體。可我們每一個人，都只知道想和說，真正做起來就太難了，表哥那天說我，不要讓他覺得我很懶，連飯都不會做。事實上，我獨立生活了三年，還做飯給老闆吃；老闆說，我的生活就是一台電腦和找個保姆幫我搞衛生。事實上，我真正離不開的還是富有情調的生活和浪漫的愛情，我很喜歡烹飪，很喜歡搞衛生，只是有人讓我依賴的時候，我就毫不客氣地依賴了，居然生活本身就有那麼多無奈，我幹嘛要讓自己獲得更累 5.突然胸悶 下午對着電腦機械地輸着數字的時候，彷彿又邂逅了日全食，感覺天一下子就全黑了，接着是從未有過的胸悶。我不知道是不是那一刻，有人發生了意外？我不知道是不是我對有些事無法釋懷？我不知道是不是我傷的太深，以致回憶起來，或者偶爾觸摸到內心的某個角落就胸悶？陽光漸漸退去的時候，我望着海平面上的那輪紅日，想起了某個傍晚。在河邊，兩雙眼睛如火的灼燒，對着那輪落日，有了第一次的浪漫約會，但是今天，我卻忽然胸悶了，如果我們還是那麼心有靈犀。那麼，你去下地域，請記得別帶上我，我還得好好活着，我還得和東方壞壞一直PK 這就是我這幾天神龍見首不見尾的逍遙日子，亦或者是跟上阿朵的步伐，長大了，變老了，只是不知道，當我老的不能再老的時候，是否有人依然把我當手心裡的寶？