人生是一種修行

　　在非誠勿擾二中，看到那句“人生就是一種修行”深有體會。卻是人生就是一場修行，在漫漫的人生路上，我們經歷了許多波折，面臨許多抉擇，有的抉擇不癢不痛就不追究，但有的抉擇產生了悲慘的結果，我們就拚命地後悔。才發現再後悔也是枉然。這時候這種修行很重要。

　　第一次愛上一個人，當然他也可能愛過我，他曾將我捧在手心裡，寵着我讓着我，不讓我受半點委屈。為了能和我在一起，不惜跟家裡人反怒為仇。所有一切都依我為重。我很滿足，天真的我以為，這樣的愛不會變。直到我以為偉大的愛情可代替一切，他永遠都會愛我，他無力的說：“我有點累了，我看到我媽流淚我很難過，我不孝順。我們畢業后怎麼辦？你會留下來嗎？就算留下來，我們會有工作嗎，我們以後怎麼辦？”我的心那一刻摔倒粉碎，手很涼，心很涼。這就是人們瞻仰的愛情，在現實來臨的時候，就是這樣敗下陣來的。我咬着牙問他：“誰說的他愛我，誰說的無論多大困難，也阻止不了我們的，你是騙子，你懦夫永遠不想見到你！”年輕的我大病了一場，什麼都吃不進去，天天想到這件事就傷心的流淚。我也覺得自己好沒有出息，知道姐妹們說不要拿別人的錯誤懲罰自己，他放棄是他的錯誤，你為什麼懲罰自己呢？我狠狠的握拳，我要把他忘了，忘了這個讓我傷心欲絕的人，我要振作起來，我要奮鬥。那時候真傻，不但看奮鬥這個片子，而且還買個《奮鬥》的書本版。我要堅強，人生的挫折有很多，不能每次都這樣被擊垮。我要讓自己的內心強大起來。直到分開的一個月後，你有回來找我說：“我還是很喜歡你，我們還是在一起吧！”心裡還是蠢蠢欲動的，但我還是冷漠的說：“算了吧，以後別見了，這樣怎麼能忘乾淨呢~！”真是一場悲戀，明明是互相喜歡的，最終依然悲劇散場。

　　從那以後，心裡還是會嚮往愛情但是再也不想投入，因為真的害怕那種痛徹心扉的感覺會重蹈覆轍。世上有輪迴的說法，從那以後，不敢再奢求不相稱的東西，很深的明白了門當戶對的重要，甚至貧窮一點，反而沒有壓力。誰知，又是一場歷練，他沒有正式工作，家庭很一般，卻對我很好。最終，現實也跟我開了一個玩笑，當我得知，他家底都是空的時候，甚至連個自己家的房子都沒有。我屬實被嚇了一跳。我覺得我可以不像那個他一樣，始亂終棄，我要堅持到底。這時候父母，也站出來，反對我這樣賭人生的做法。媽媽也落淚，哭得很傷心，甚至說要斷絕關係！我動搖了，真的動搖了，終於體會到那個他那時候是多麼無奈，這邊是摯愛的家人，那邊是自己愛的人。這種抉擇確實不好衡量。而我覺得，只要他堅持，我就堅持，也許這就是命，我就認了再苦再累我也認了，我不能辜負一個愛我的人，而且我也不要讓一個人，像我當初那樣被人拋棄，當我拿起電話坦白的說：”雖然家裡不同意，但是我同意，只要你堅持，我們就在一起！“最終這個他說：“我們都是聽話的孩子，我不忍心看你和你的家人那麼難受，再說我也覺得好累，我恐怕堅持不了。”絕望兩個詞，充斥這整個身體！我良久都說不出話來，愛情？愛情？什麼是愛情？愛情是靠爭取的，我爭取過，失敗了！愛情是靠緣分的，我等待了，緣分到了，雖然有困難，我想跟他一起奮鬥，又累了！也罷也罷。我說：“那好，你決定了，就這樣吧。”我沒有再聯繫他，也許我知道他很痛苦，他是為了成全我，可我想說，我沒那麼偉大，為別人想的太多！

　　不覺間，我彷彿得了個病，一想到感情心口就會很痛，很痛！問題到底出在哪裡呢？我很糾結的與比我大的同事坐在一起談我的事情，才知道原來每個人心裡都有傷心的事，我的事情竟然不是最傷人的。所有的經驗告訴我，其實是自己跟自己過不去，總是追尋，不屬於自己的東西，能不痛苦嗎？

　　到了結婚的年齡了，現在我的感情依然沒有着落，不過的這樣痛過後，真的發現其實無論多大的痛苦，心裡承受能力和明智的選擇，可以減輕痛苦的分量！即將奔三的我，要讓自己冷靜一段時間，好好的修行。平靜的面對一切問題，並且理智的解決每個難題！

　　衝動的日子是有終點，但理智的蛻變是無限的。在日後的日子裡我不能保證不犯錯誤，但是我會降低犯錯誤的機會。我要為自己而活，要讓自己快樂，健康，樂觀的生活下去。讓自己修行的一種，將困難當做歷練，淡定面對接受命運安排的一切，能解決就解決，不能解決的就接受命運。