【小說】家的變奏曲（一）

　　餐霞童子

　　幸虧婚姻法沒規定已婚男女一生必須那個多少次（達不到一定次數的男女就繩之以法），不然的話，我早就觸犯了法律。十幾年來，我與媳婦大茜就沒有那個過多少次，而且，我倆那個的質量都很差，倆人都像受罪。她常說跟着我是活守寡。不是她沒要求，而是被要求的我沒感覺，不是我身體不行，而是面前的她於我來說像是一柱木頭。

　　縱然這樣，大茜並不擔心我在外面會跟其他異性如何，她堅信沒有女人能看上像我這樣既沒錢又不帥的菜包子男人。

　　幸虧剛結婚那幾年依着動物的本能生了兩個閨女，如果不是孩子的牽扯，這大茜早就不是我床上的人了。

　　七零八零后的男女多叫人羨慕，一不高興不舒服像颳風一樣說離就離了。我魂魄里充溢着這麼厚實沉重的傳統理念，離，就感覺來說，並不比當年的魯迅不想要朱安的事輕鬆。我的苦惱和矛盾心情雖不曾在任何人面前表露過，而不知咋回事，大家也心知肚明。

　　大女兒姍姍已出門，很疼我，但她說過，爸啥時候跟她媽分開她啥時候不認我這個爹；小女兒涓涓念大二，常和我溝通思想，打電話一啦就是個把鐘頭，幾次打電話告知我，如果我跟她媽離，她會從宿舍的九樓跳下去。兩個內弟不止一次揚言，如果我不要他們的姐姐，用他們的話來說，一定把我揍得屁滾尿流。我理解他們的好意，他們是為了家的完整。

　　只這些還不是我最害怕的，最害怕的是大茜使絕招。只要我倆一鬧彆扭，她不是喝葯就是以利刃作割自己喉管狀，動不動就拉繩子說要上吊。儘管她的這些行徑全出現在我在她面前的時候，還是把我嚇得搦雞膆子。

　　我明知道她不會來真的，但我害怕的是萬一。所以許多七七八八的事情不得不依着她，她拿準了我的心理，只要來那要死要活的絕招，我准讓步。

　　那一次，依她的話來講是無意的（巧了），倆人抬杠，她邊罵邊用一隻頂端燒得通紅的火鉗威懾我，紅紅的火鉗一跐溜就落在了我的左腳面上，隨着我的一聲鬼嚎和難聞氣味的散開，一看，乖乖！我的腳面露出了寸把長的白骨。我堅信讓人非我弱的古訓是正確的，何況她是無意的、又是自己的媳婦？

　　媳婦不僅年輕的時候漂亮，到現在四十六七的年齡，她和倆女兒逛街，總有人把她看作老大。年輕時候的我聽人說，漂亮的女人懂事、通情達理，我懷着很多美麗的夢想，將大茜娶進了洞房。

　　可是，結婚不到四年，大茜與我之間已經鬧了好多次，說彼此間有一條寬而深的鴻溝不過分。

　　我愛靜靜地看書，尤其煩噪雜的音聲，媳婦卻最愛看吵吵鬧鬧哭哭滴滴的電視劇，煩的就是看書。這麼小的一個家，我不讓着她不行；可依了她，家裡就沒個清靜的時候，我只好躲到野地看書。

　　我喜歡古詩古文，也愛吟詩作文，生活中仨月半年不出一個髒詞，尤其不說有傷倆人面子和感情的話。而她相反，往往一出口就帶娘的x、奶奶個x、龜孫或驢日地等不堪入耳的口語。大女兒不到一歲的時候我就提醒她，家裡有孩子，有時候老人來住，咱可要注意自己的形象，往後一定收起你的那些低級的臟兒巴即的話。可令我沮喪的是，她不僅不聽我的忠告，還貶我“就你這熊醜樣，還想教訓我嘞？把你娘弄回老家就聽不見了！”木已成舟，有老有小，念及全家，我申申脖子咽下去了，佛不是講忍讓大度嗎？不忍讓不就過不下去了嗎？

　　大茜不僅不了解這個世界、不了解人事上心理上的許多細節和需求，連她自己的思想、語言她也不願了解，更不存在改進優化自己的可能，她給別人的印象：姐們就是這個味！就如她在哄別人小孩不哭的本該美滋滋的小事上，竟說出：不準哭了！再哭把你宰了吃掉！

　　小時候聽老師說，刀不磨要生鏽，人不學習要落後，我深信不疑。多少年，也不知道有多少次了，我嘗試着引導，看她能不能讀本書，是否有為文所化的可能，也好拉近兩人之間的距離，免得此生真出現分手的局面。可每一次她都說，咋嘞？還想把我修理成像你這樣獃頭獃腦的廢物？只有當我問及倆女兒為啥能考上大學的事，她才嘟嚕着臉不吭。

　　個別時候她想那個一次。你猜她咋說？哼，半年沒那個了，我這麼漂亮的臉蛋和線條，你真的不動心？我只是苦笑。有時勉強做了也味同嚼蠟。她啥時候能不把我當成沒有思想沒有面子的動物哪？啥時候能理解我不喜歡她的真正原因？在她的心目中，外表的漂亮永遠是第一位的，內在的美質則可有可無。更讓我哭笑不得的是，她竟把法律意義上的婚姻形式與愛情的真正內涵混同為一個概念：結婚了，倆人就必須深情地那個，不與媳婦那個好玩好的男人，當然不是好男人。

　　世俗上的許多愛好我都不會，包括麻將煙酒和一般的紙牌我都是門外漢，除了教書我就是愛自己喜歡的古詩文了，而且，在浩如煙海的古典籍中，我尤其喜歡老子，喜歡兩千多年前的那個曾經鼓盆而歌沉卧夢蝶的莊周，恁多年，即使再遭受大茜的反對阻撓（她曾不止一次地燒掉我心愛的書），仍改變不了我骨子裡對古聖的一往深情，我自己說是矢志不渝，她說是狗改不了吃屎。她說的好多話着實讓我難以下咽，可我又只能無可奈何地忍受。

　　她說我百無一用是書生，我知道這百無一用說的是我不會想點子掙錢，惱極了的時候指鼻尖罵我廢物，指的是我的物件不管用（她不清楚是不想用）。想想，快活半個世紀了，小女兒都要大學畢業了，家裡還有我（不死）的老娘（大茜習語），就這吧，咱書生一個，不忍不行。誰叫咱爺們不是高官大賈嘞？

　　九六年那個秋天發生的事逼使着我的行為發生轉變。

　　不管在家裡咱哥們如何地軟弱窩囊沒地位，但出了門在單位里社會上卻還是一本正經人模狗樣，賴好咱是大學的教師，經常受學生觀瞻。我追慕推崇的、在家裡大受擠壓不能一語的中國古聖賢文化和禪道文化，在課堂上卻大受歡迎，這成了我人生意義的所在和生命價值的體現形式。

　　我了解自己的媳婦，金錢上的貪得無厭和穿着吃用上的花樣翻新是她一貫的作風。家裡倆人的工資是一個衡數，媳婦在抱怨錢少的同時，就安排我披上風衣腋下夾個袋子到校園撿塑料瓶（她眼饞人家有撿瓶子掙錢的，並升格說這是勤儉勤勞的美德）。

　　我非常乾脆痛快地予以回絕。

　　晚飯沒吃是小事，大茜一直給我鬧到夜十二點，審賊似地追問我啥時候學會不聽話了？在校園拾個瓶子有啥丟人的？我實在被逼得無可奈何，就說：等下下輩子再聽你的！

　　媳婦毫不示弱步步緊逼，先是揪住我的耳朵，見沒有達到目的，又來了原來沒用過的一招：伸手搦住了我的襠里。只穿着薄薄的秋褲，我不敢動了。那物件是不要緊，就是兩個耷拉着的軟圓玩意受不了。

　　她乘我之危再次惡審：到底聽話不聽話？就在這一剎那，我的內心突然發生了大茜意想不到的天翻地覆的變化，我猛出右拳重重地砸在了她漂亮的臉上。她被打翻在地而嚎啕大哭，兩個女兒還小，都被嚇哭了。

　　深夜一點多，我默無聲息地離開了家。

　　天明就是農曆九月初六，我的生日。這一年，我三十六歲。

　　（待續）