大學生活的感受

　　大學生活的感受（一）

　　回想自己的求學生涯已經將近15年了，讀了15年的書，想到仍然還要讀幾年的書，心裏面卻不免有一種惆悵和恐懼，但一想到讀了這麼多年的書，終於上了大學，在大學裡面深造心裏面不知不覺又歡快起來了。然而歡快之中時常會有些慚愧和內疚，在高中階段老師對我報以很大的期望希望我能考上名牌大學，然而在高考戰場上我發揮不好沒辦法最終落入西北大學。

　　當我到西大報名時媽媽總是最忙碌的，報到，領床上用品，鋪床……她都一手包辦了，我想幫點什麼，卻被拒絕。我一直在看着她，心裏面無形之中感到很慚愧，很內疚。一直來，她都希望我能考上交大，甚至重點本科，但我卻只考上了西大，一所只是省重點的大學。自從知道分數以來，我的內心就一直沒有平靜過，我知道，那一份失落不僅屬於我，更屬於媽媽，更屬於那個對我寄予厚望的老師和家人。我真的想哭。

　　陌生的環境總是需要時間去適應的，而我卻像無頭蒼蠅一樣，在這裡迷惘的亂碰亂撞。頭腦比較清晰的人，他們先忙開了，進學生會呀，進各種社團呀，競選班幹部呀等等之類的。我也不知道自己是羨慕，是妒忌，還是想表現自己，總之心裏面就是有一種怪怪的感覺，或許是不平衡多一點吧。我也開始嘗試了，進學宣部，被退下來了，我氣暴如雷，心裏面把學宣部人都罵的狗血噴頭；進足球俱樂部，我膽怯了，是因為我的技術很差……我感到很無奈，也感到很無助。沒想到在高中風光無限的自己，在這所名氣不是很怎麼樣的大學里，卻這樣受冷落，我感到了從所未有的失落。無奈之中我想到自己在象棋方面還不錯於是加入了棋社。也算是安慰安慰自己吧，畢竟自己還是找到了一個適合自己的課外興趣。然而到現在棋社也只是舉辦了一次比賽，而且參加的人友很少，漸漸的感覺棋社時形同虛設。沒有改變自己的課外生活。

　　我說服自己慢慢的去適應大學生活。課一天一天的上，新同學，新老師都一個一個認識了，我也從一個不願說話的人變成了樂於和大家交往的人了。因此自己心裏面的那份失意也慢慢的被淡化了。但大學生活真的沒有給我很多，很多的新鮮感。我也沒有很大的改觀，只是一味的讓我覺得很無聊，很乏味。我四處的找我同學說，對我的朋友說。說出自己的感受，心裏面才會真正的舒暢。人真的很奇怪！

　　但我始終沒有放棄學習，或許我花這麼多力氣去學習時為了改變自己的將來的命運，大部分意念是想讓別人注意自己吧，特別是女孩子。很多人都說“沒有談戀愛的大學時失敗的大學。”或許說的誇張了些吧，但事實上談戀愛好像是大部分大學生的必修課一樣。校園裡經常都是出雙出對的，夜幕下的校願道路旁，草地上經常都是儷影雙雙的。單身的就是讓去忍耐寂寞了。這樣的環境造就這樣的心態，是一種動力，更像是一種壓力，強迫你非那樣做不可似的。也有很多人說“難得寂寞”，像是自辯，更像是自嘲多一點，他們何嘗不想大聲呼喊“好想談戀愛，誰來愛我？”，但談戀愛也是一種藝術，和能力，並不是誰都可以成功的。我就是屬於那種人，或許是上帝永遠不會青眯那些自以為是的人吧。人人都說不能太相信自己的直覺，不然就會變成傻瓜，我卻是那樣的傻瓜。在自己的感覺出錯的日子，自己卻仍然那樣執着，從而錯失了很多的東西。相同的東西，相同的方式，相同的感覺，但結果卻不一定相同。如果你一直相信你的直覺，那麼你一直會輸，談戀愛就是這樣的。

　　情場的失意使我只能忍耐寂寞了，就算心裏面有多麼的想，有多麼羨慕，你也力不從心了。我開始嘗試用其他的一些東西來充實自己。我開始學習電腦，一有空就看電腦方面的書籍，也不管自己理解不，要是不理解就先記住有時間就問我的同學。只怕是自己不會的就去看看來滿足自己。但這並不是辦法，因為電腦這東西是要靈感，感觸的，如果你沒有電腦，那麼你學出來的就是一堆垃圾，況且一味的看書，而不操作，一兩個星期就會忘記。畢竟我的記憶能力時有限的，時間是很有限的，況且我的電腦基礎有限，認識是不夠深刻。我終於意識到了這點，於是懇求媽媽買了一台電腦，自己開始學習電腦了。有人說女人和電腦都是難以捉摸的，對於我這情場失意之人能玩到電腦也算是一些安慰吧。

　　我開始用我的電腦來充實自己的生活，我想學編程，可事實上我卻沒有那種編程的天賦，況且我又缺乏基礎，繁雜的程序，相對我來說真的好像是難以突破的網。於是我覺的買電腦似乎沒有多大的用處，開始打遊戲整天的打，眼睛都打紅了。打完遊戲之後又有些失落感，覺得沒有耐性，什麼東西總是想一下子就掌握，我又失敗了。我開始懷疑自己了，假如我做什麼事情都這樣沒有耐性，都那麼沒有進取心，那我以後還能在這社會上生存下去嗎？那我又能做些什麼呢？我開始感到害怕了，對前途的恐懼，更包含了對現狀的失望。我真的希望這不會是一種對我的懲罰。

　　我還是那樣執迷不悟，我開始迷上了上網聊天，經常都是在網吧的。我很喜歡別人聽我說我的感覺，我更喜歡別人能理解我的不快和失意，我也希望聽到別人的安慰，我自己都不知道自己在做做什麼了，或許是在虛度時間。

　　一次偶然的機會時我開始反省自己，那是一節心理諮詢選修課上，老師要播放一盤關於心理的VCD,可是老師不會操縱多媒體播放器，他讓我幫他，自認為自己能行的我上講台操作了很長的時間還是不會搞定，無奈之下尷尬的走出教室。回宿舍后便是為自己的無能而內疚，更為自己當初學習電腦半途而廢感到後悔。於是我放棄了聊天，打遊戲，重新開始學習電腦了。

　　放棄有時也是一種幸運。生活中有的人面對空虛無聊的生活不懂得放棄，寧願在生活的廢墟上哭泣而委曲求全地過日子，表面上固守那一份虛無的寧靜。其實，這用得着么？如果我們可以長生不老，在無限的時光中自由消費，自由揮灑。那麼，我們可以什麼都擁有，什麼也不言放棄，嘗遍生活中的種種甜酸苦辣而不言悔。只可惜，上帝給我們每個人的光陰只有一份，我們的生命只有一次來此世上不易啊！人生短促，如一曇花，我們有什麼理由讓自己生活得頹廢。一味地內疚、摧殘自己，大事小事都要顧慮別人的看法，責怪自己的過失，不啻是取繩自縛。如此無聊的生活有何幸福可言？只有放棄，才是一種明智的解脫。

　　說到放棄，當然並不是草率從事。放棄是智者的抉擇，是經過深沉的思考、冷靜的審視與分析，然後去其糟粕，對事物做出適當的取捨。只有徹底放棄了，才有機會獲得一個嶄新的開始。樹木放棄了黃葉才有嫩葉冒出，生命放棄了痛苦，幸福才會登陸。而對於我放棄打遊戲，上網聊天這無聊的生活才能感受到生活的美好。

　　一星隕落，黯淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天，明天是嶄新的。明媚的。相信自己，懂得放棄，珍惜自我，是對自己人格的一種善待。

　　我終於改變了，或許是想真正的過好餘下的大學生活吧。我的大學仍然在繼續，只是和以前不同了，少了些張揚，多了些沉穩和成熟，少了些迷惘，多了些執着和勇氣。我相信我的明天肯定是個艷陽天，晴空萬里。這不是奢望，是感覺，我的感覺我仍然相信，如果一個人連自己都不能相信了，那他還能相信誰？大學終究是美好的，努力的付出，加上自己的執着，就將會有美好的未來和美好的回憶，這就是大學生活一半時的感悟，我生命中重要的一站。

　　這確實是我大學生活一半時候的感悟，然而當我在大三第二學期，面對自己的將要考研的決定和在其中所要付出的艱辛，我確實是有些躊躇的，真的我這個人是不怕吃苦的，我的弱點就是我在心情方面不能很好的調節自己，我曾經執着的認為大學是學習的地方，其實大一第一學期我是一直在學習方面下功夫的，但是也許使我這個人的目標太大，或者是沒有具體的計劃，我在努力一段時間后往往覺的自己不知道在幹些什麼，也許是自己的努力沒有體現出來吧，或許是我的急功近利吧。總之我是有些迷茫的。

　　在這個關鍵的時刻我應該做的是能為我的考研目標多做些行動，至少是做好目前的事情，也就當時為考研掃清道路吧。可是我的心情總是那麼漂浮不定，回想我在初中高中的學習狀態我真有些不敢相信，我當時怎麼有那種學習的動力，但是在我現在總結我覺的我是在為我心目中的女生學習，我覺的學習是我的特長我也以此來證明自己的能力，在我現在想來我覺得我得我得想法很單純很幼稚，但是這實在是在那麼不太令人滿意得學習環境下能有為此目的學習的想法而感到高興，畢竟我是走出來了。但是走出來未必走得就很輕鬆或者是走的很自在的。我現在很想再有初中的學習動力，但是很難了，我覺得再我心中再也沒有什麼能讓我傾其所能的魄力了，但是我覺得在此環境下我應該喚醒自己的潛力，不能再有那些小農積極的意識了，你曾經說過是為女生學習的，但是那個女生是你心目中的女生，現在她已不存在，至少是現在不存在的。失敗啊！為什麼我在大一時候為爭奪那個女生沒有付出很多呢？為什麼我卻主動的退卻了呢？哎遺患啊，加入我在付出后而失敗那麼我無話可說，或許我的失敗還能給我以警世，因為失敗能告訴我的缺點的。可是現在我在迷茫，雖然我一進入學習的狀態就忘記一切，但是當我清醒后呢？當我不學習的時候呢？