缺鈣水滸之魯智深五台山上耍酒瘋

　　話說魯達打死鎮關西后溜之大吉，臨到城門看抓捕自己的通告，正在為紙上那人畫得很像自己而納悶，突然身後一個老頭從背後把自己死死抱住，正要發作,老頭生拉硬拽把他拉到一個僻靜處。

　　魯達：“非禮啊……咦？怎麼一開始我就喊出這麼俗的台詞？”

　　老頭：“因為我抱住了你啊！”

　　魯達：“原來這樣啊，你這個死老頭子！非禮啊……”

　　老頭：“我暈，你長得那麼丑，還有個大鬍子，鬼才會非禮你！你仔細看看我是誰？”

　　魯達：“我仔細一看，哦，你那兩顆潔白的門牙都光榮下崗了，臉也跟豬腰子一般，都這麼大歲數了，拜託你不要打我的主意好不好？”

　　老頭：“你什麼記性啊！我是三拳打死鎮關西里那回書里金翠蓮他爹！”

　　魯達：“哦，原來是你啊，你看你，雖然我幫你們扁死了鎮關西，為社會作了點貢獻，你也不要這樣崇拜我啊，這樣吧，我給你簽個名好了，你鬆開手，我感覺好癢啊，嘻嘻嘻嘻。”

　　老頭：“恩人啊，你剛才簡直是打着燈籠進廁所啊。”

　　魯達：“打着燈籠進廁所？此話怎講？”

　　老頭：“打着燈籠進廁所——找屎（死）啊！”

　　魯達：“其實我和屎並不是很熟悉，它也沒欠我錢，我找它做什麼？”

　　老頭：“找屎的屎通死，這是個通假字，意思是你找死！難道你就沒有看到那張告示嗎？”

　　魯達：“哦，那原來是告示啊，不過那個告示上的人好像是我啊。”

　　老頭：“不是好像，那就是你啊。”

　　魯達：“哦，上面都寫了些什麼？不會是要徵婚吧，呵呵，本人希望找一個白領漂亮的MM。對了，老頭，你的閨女呢，雖然她不是白領，可是愛情的最高境界就是沒有條件，所以我做你女婿吧。”

　　老頭：“你在說什麼啊，那個告示是通緝你的！”

　　魯達：“啊！”

　　老頭：“還有一點，我女兒已經嫁給了本地的趙員外。”

　　魯達：“不會是又被包二奶了，老頭稍等，我去打死他，讓你們從黑暗的統治中解放出來。”

　　老頭：“恩人誤會了，這次可是明媒正娶啊。”

　　魯達：“既然這樣我只好放棄了，老頭，替我問候你女兒，希望她能幸福，唉，愛情啊，來的時候靜悄悄，去的時候轟隆隆，讓我歡喜讓我憂啊……走了……傷感情了……”

　　老頭：“恩人哪裡去？”

　　魯達：“猛聽你女兒嫁了人，五臟六腑全破碎，滾滾紅塵不再戀，決定要去當和尚。”

　　老頭：“當了個當，當了個當，當了個當了個當了個當。”

　　魯達：“五台山，高又高，魯達我要去當和尚，當和尚……老頭，再見了，回去轉告你女兒，叫她不要再想我了，好好和現在的老公過日子吧……”

　　音樂起：“大河向東流……啊，天上的星星參北斗……啊……”

　　魯達：“我暈，這是什麼音樂啊，完全不適合我現在的心情啊。”

　　音響師：“這可是央視《水滸》的主題歌啊。

　　魯達：“現在應該播放比較傷感的音樂。”

　　音樂師：“OK。播放哀樂。”

　　旁白：“愛情就是這個樣子，能讓一個野蠻的大漢出家當了和尚。

　　五台山

　　方丈：“這位施主來本寺有何貴幹？”

　　魯達：“我要當和尚。”

　　方丈：“哦，為什麼呢？”

　　魯達：“當和尚需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？不需要吧。”

　　方丈：“需要！”

　　魯達：“我沒有老婆這是個理由吧。”

　　方丈：“阿彌陀佛，現在沒有老婆的人怎麼都來當和尚啊，本寺都快成單身男人俱樂部了。沒有老婆你可以參加《非常男女》啊，電視速配愛情很方便的。”

　　魯達：“其實我的心早就交給了一個MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……”

　　方丈：“是這樣啊，我理解，收下你了，來人啊，拿松香來給這個傢伙褪毛。”

　　魯達：“要當和尚了，耶！”

　　方丈：“別高興得太早，當和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒殺生，二戒偷盜，三戒邪淫，四戒貪酒，五戒誑語，六戒賭博，七戒葷食，八戒，你記住了嗎？”

　　魯達：“知道了……啊？八戒？你當我是豬啊！”

　　方丈：“你誤會了，我不過是給你起了個法名叫八戒而已，你是魯八戒，不是豬八戒。”

　　魯達：“那也不行！觀眾很容易誤會的！還是給我另起一個法號吧。”

　　方丈：“好吧，靈光一點，價值千金，佛法廣大，賜名智深。”

　　魯達：“什麼意思？”

　　方丈：“意思是給你換了個法名叫做智深，以後你就是和尚了。”

　　魯達：“哦，我現在叫花和尚魯智深了，耶……做和尚，挺好……”

　　觀眾：“為什麼是花和尚呢？不會是作風有問題吧。”

　　魯智深：“你想哪去了？你看這裡……”

　　觀眾：“呀，你脫衣服做什麼？看來真是作風有問題啊。”

　　魯智深：“我要你看我的肚子！”

　　觀眾：“哦，肚子好大啊，不會是懷孕了吧，現在的科技真是神奇，連和尚都能懷孕，做和尚做到懷孕的地步，你還真是厲害啊……”

　　魯智深：“你白痴啊，我讓你看我的肚臍。”

　　觀眾：“哦，你肚臍上貼着什麼？不會是肛泰吧，有痔瘡，貼肛泰……不管是內痔、外痔、混合痔，一貼就好……今天你貼了沒有？”

　　魯智深：“這個觀眾怎麼一點藝術細胞都沒有啊，你看好了，這是紋身貼紙，是一朵花，因為我在肚子上紋了一朵花，所以人稱花和尚。”

　　觀眾：“原來是這樣啊，不是作風問題？”

　　魯智深：“不是！”

　　旁白：“從今天起，魯達就變成了魯智深，話說魯智深在五台山上住了四五個月，每天粗茶淡飯，這幾個月下來，足足瘦了30公斤。”

　　魯智深：“天哪，這麼長時間沒有吃肉，我的體重只剩115公斤了，長久下去可怎麼是好啊，想當年，我也是膘肥體壯啊，看現在，只剩一把骨頭了，不行，得趕快補一下。”

　　集市

　　小販甲：“牙好，胃口就好，身體倍兒棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，藍天九必治。”

　　小販乙：“喝了笑哈哈，吃飯就是香。”

　　小販丙：“空腹家酒，讓人想家。”

　　魯智深：“小時候，我常常聽到從小巷裡傳來的那一聲聲叫賣……”

　　小販丁：“賣芝麻糊來。”

　　魯智深：“一聽到這些叫賣聲，肚子就忍不住叫了起來，找個地方嘬一頓。”

　　鐵匠：“這位大和尚，進來看看哦，剛出鍋的菜刀，還熱着呢。”

　　魯智深：“啊？怎麼進了鐵匠鋪了，也好，我還沒有兵器呢，鐵匠，你會打什麼兵器？”

　　鐵匠：“十八般兵器樣樣皆會。”

　　魯提轄：“好，給我打個AK47。”

　　鐵匠：“AK47是什麼東東？”

　　魯提轄：“你沒有玩過CS嗎？”

　　鐵匠：“沒有啊，我一直在玩傳奇呢。”

　　魯提轄：“沒辦法，那你就給我打個倚天劍吧。”

　　鐵匠：“倚天劍好像是尼姑用的哦，你好像是個和尚啊。”

　　魯智深：“少廢話，你會不會打啊。”

　　鐵匠：“那還用說？當然不會了。”

　　魯智深：“暈，你會打什麼？你不是說什麼兵器都會打嗎？”

　　鐵匠：“那是很久以前的事了，現在我只打禪杖，我們這裡打的禪杖通過了ISO9001質量體系認證，不生鏽，不掉色，就連我國偉大的佛學家唐僧都在《大話西遊》中誇我們鐵匠鋪的產品是手工精美、價錢公道、童叟無欺呢！而且最近慶祝本店開業10周年，還買一送一，打一根禪杖送戒刀一把。”

　　魯智深：“哇……既然我的同行唐僧都替你們做廣告，而且還有戒刀送，那好吧，我就要禪杖了，來一根50公斤的。”

　　鐵匠：“不會吧，我們店裡就剩31公斤鐵了。”

　　魯智深：“這樣啊，那就31公斤吧，最近總覺着身子骨不如以前了，輕點就輕點吧。不過你一定要給足秤哦，不準短斤少兩！”

　　鐵匠：“放心好了，現在是有人的稱不準，那是他的心不準！”

　　魯智深：“那我就放心了，過幾天我來取。好了，你忙吧，我先找個地方吃飯去。”

　　酒保：“這位大和尚，進來吃點齋飯？”

　　魯智深：“我不吃齋飯，有酒肉就拿來。”

　　酒保：“不知道你要什麼酒？”

　　魯智深：“來一斤二鍋頭。”

　　酒保：“切，人家來這裡都喝太陽河。”

　　魯智深：“這有什麼，來五星級的。”

　　旁白：“魯智深海吃猛喝了一通后，醉醺醺地回到了五台山。”

　　和尚甲：“不好了……”

　　和尚乙：“怎麼了？出什麼事了？”

　　和尚甲：“聽說沒有？我們寺院為了配合防治禽流感，最近要封閉隔離啊。”

　　和尚乙：“是嗎？那我們可要響應國家的號召，快關寺門。”

　　寺門：“吱扭，我關上了。”

　　魯智深：“靠，怎麼我一回來就關門了，擺明了不給我面子啊。開門，開門啊。”

　　和尚甲：“在外人員最近一段時期最好不要回來，魯智深，你沒有看最近的報紙嗎？”

　　魯智深：“我怎麼這麼倒霉啊，咦，你們兩個鳥金剛在看什麼！”

　　門旁泥金剛：“……”

　　魯智深：“還不理我，我打！”

　　泥金剛：“不要打啊。”

　　魯智深：“天哪，看來我真的喝醉了，泥金剛都能說話了。”

　　泥金剛：“你看仔細啊，我是劇務啊。”

　　魯智深：“怎麼是你？”

　　劇務：“導演讓我找道具，可是你知道啊，找兩個泥金剛很困難的哦，而且一下大雨，泥金剛就會發軟變形，變得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起來出演泥金剛，你看怎麼樣？”

　　魯智深：“的確不錯，不過作者裝的那個金剛可比你好看多了。”

　　作者：“沒辦法，帥哥就是這樣的，演什麼都是那麼的帥。”

　　觀眾：“吐……”

　　和尚甲：“什麼？我們門口的泥金剛是個帥哥？我開門看看。”

　　魯智深：“好啊，開門了，我進先……”

　　和尚乙：“不好了，魯智深闖進來了。”

　　和尚丙：“他好像還吃了肉。”

　　和尚丁：“對啊，對啊，看他嘴裡還有半截狗腿呢。”

　　和尚甲：“你看他手裡是什麼？五星級的太陽河啊！”

　　和尚乙：“大家還愣着做什麼，我們可是好久沒有吃酒肉了，大家搶啊。”

　　旁白：“魯智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁得生活不能自理，由於他的暴力舉動驚動了朝廷，朝廷對於他的過激行為進行了一系列的處罰，多虧魯智深上下打點，才免了重罰，只被貶到大相國寺進行勞動改造。”

　　魯智深：“什麼叫勞動改造啊，說不定那個什麼大象鍋寺還會讓我當方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我訂做的禪杖還沒有取呢，我可是交了訂金的啊！的士，停車，去鐵匠鋪。”