沒有後來的後來_2800字

後來，整個夏天，我穿着白色的長裙，披頭散髮的，面色蒼白，象個沒有魂的殼。我無法接受SHINE的離開，無法接受他走得如此不給面子，無法接受他對於我們的過去的定義。　

　　所有人都知道SHINE是我男朋友，所有人都知道我不是SHINE女朋友。直到後來，他考上北方的大學飛走了，我卻是最後一個知道。我笑着對神一說，我們什麼都不算，所以他什麼也不交代。　

　　整個夏天，我一次又一次地在神一面前笑出眼淚。我會在半夜突然醒來，想起SHINE全身顫抖。拿起電話筒打給神一，我說，神一，這裡好黑。我怕。然後神一會在15分鐘后出現在我家門外，風雨無阻。我就站在窗前看他的嘴型。看他說，我在這裡。然後再回去睡覺。我從來就只會站在窗前看他，每次醒過來又再去看他還在不在。神一一站就會到清晨，而他會在所有人起床前離開。　

　　終於在一個下着暴雨的晚上，我開門出去。大雨打在我們身上，我抱着神一不停的哭。我說，不要對我這麼好，你會陷下去的。　

　　記得那晚，神一抱着我什麼都沒說，都沒說。　

　　暑假過去后，我終於不再哭得一晚上睡不着，但卻不知怎麼處理我和神一的關係。我開始告訴自己我要戒掉他。　

　　在那個夏天，神一是我的天使，見不到他我會坐立不安。但卻僅僅在那個夏天。　

　　我知道所有東西都有一種調調，也許是當初太依賴神一，所以他身上有一種揮之不去的調調讓我SHINE的陰影中。　

　　在夏天結束的時候，盛明出現在我的世界。盛明是個幽默的人，他身上有一種很奇特的氣質。我喜歡聽他說話，聽他咬字帶有的爆破感。通常我都會被他逗笑。笑得很開心。我們是校慶會上認識，後來發現他就在樓下的8班，而且跟我一個社團。　

　　事情的後來便是順水推舟。神一再次出現在我面前的時候，他變了很多，不再那麼孩子氣。那個時候，我和盛明正在熱戀中。我們和幾個朋友一起走在大街上。我和盛明手牽着手。　

　　神一走到我面前想拉我卻被盛明擋住，他收回手幾乎無視盛明的存在，直直地看着我。他說，跟我走。　

　　於是氣氛變得很緊張。　

　　跟我走。神一一直看着我的眼睛，再次伸出右手。　

　　我幾乎要去抓他的手，一直以來我是那麼地聽他的話。我看見自己在他眼裡慢慢變小，幾近消失。我腦海中突然浮現一個畫面：在盛夏的夜晚，神一伸出右手，我坐在他面前，穿着白色的長裙，披頭散髮的，哭得撕心裂肺。　

　　一切不堪回首。　

　　神一，他是我男朋友。我收回那些衝動。剎那間我明白也許我不愛盛明，但我知道他會讓我的傷痊癒，至少能麻痹自己，而神一則會讓我不斷意識到它的存在。　

　　我看到神一的眼睛一點一點的模糊，然後他的身影也在我眼中一點一點變小，模糊。我突然想起當初我指着SHINE對神一說，神一，他是我男朋友。　

　　神一走後我感到有些東西變得沉重了，以致於我的心也沉重了。盛明仍然對我笑着，仍然吐着我愛聽的爆破音。在秋風吹過的時候，我們一起笑着，笑得很開心。盛明幫我撥弄額前被風吹亂的頭髮，但卻越弄越亂。頭髮一根一根的在面前飄，我的世界也被四分五裂。　

　　神一再次消失在我的世界，而我從未想過如果他不再回來我該怎麼辦。　

　　時間不會為了誰而停下來。日子一天天的過，那個夏天和神一在記憶中也漸漸被塵封。偶爾也會忽然想起很瘋狂的過去，想起跟SHINE一起的日子。但已經沒有芥蒂了。　

　　盛明依舊咬字不清的偶爾有些爆破音，然後很溫柔地幫我做這做那的。時間總會改變一些東西，我們都會長大。　

　　我會給盛明一個平淡的笑，看着他忙裡忙外的，然後遞給他一杯綠茶。感覺象是老夫老妻一般。我覺得自己越來越依賴盛明了，我依賴於盛明帶給我的溫柔和平靜，而且一切似曾相識。我對自己說我終於找到愛他的理由了。　

　　我以為我們的愛情進入穩定期了。　

　　一日我突然發現門口的樹變得光禿禿的了。秋天快要結束了，溫度已降到了秋天的最低，我的手也已經有些開裂。　

　　再接到神一的電話的那天，我再次在半夜驚醒。手握着電話筒，卻不知自己要幹什麼。我突然想起神一，事實上我已經很久沒想起神一了。那個在盛夏的夜晚跟我相擁在雨中的神一。而神一就在這個時候打電話來。　

　　我們沉默了很久，最後神一隻說了一句話。　

　　他說，我愛你。　

　　一秒鐘后，我聽到電話里傳來一陣忙音。我的話還咽在嘴邊，雖然我不知道要說什麼。神一幾乎沒有給我說話的餘地。再一覺醒來，一切就象個夢。　

　　那以後神一再也沒找過我，我也沒有找過他。我想他是在等我找他。那以後，心更平靜了。象是如釋重負。　

　　秋天漸漸走到了盡頭，我和盛明也走到了盡頭。　

　　分手的時候，盛明很受傷地看着我。他伸出右手撥弄我額前飄動的亂髮，但仍然是越弄越亂。　

　　他說，我很想知道誰是能夠溫暖你的男人。　

　　頭髮在風中飄搖。我木然地站在原地。突然明白，愛多一秒，恨不會少。　

　　我以為我不愛盛明那麼便不會受傷，但從盛明離開后，我生活中唯一的陽光都不見了。我想我是沒有魂的殼，所以必須*別人來取暖。　

　　我穿上白色的長裙，冷得發抖。恍然間，很想SHINE，很想盛明，很想神一。　

　　心空了，時間也驟然空了。一天中絕大部分時間都成了閑暇。除了無所事事，到哪裡都會手足無措。多出來的時間裡，我會獃滯地望着遠方，追憶着一些東西。象彌留時回顧生平一樣，眼前不斷地閃過一些片段。　

　　只是，除了神一，還是神一。這才發現我短短的十幾年裡，幾乎都有神一的影子。　

　　冬天已經到了很久了，我仍穿着白色的長裙。神一仍然沒有出現過。這次他的決心下得很組。這很好，也許不再見面我就會真的不再依賴別人過活。　

　　我收起了電話。在每個驚醒的夜晚，我學會獨自抱着枕頭入睡。只是翌日醒來，濕了一片。　

　　冬天快要結束的時候，我遇見了神一。那時我正邊整理書本邊從實驗樓出來，神一拿着化學試劑往裡走。當我回過神來發現那是神一的時候，我知道他已經走遠了。　

　　我獃獃地站在原地沒有回頭，我知道他已經走遠了。　

　　我在日曆上畫下這一天，然後發現，次日竟是春分。　

　　後來便再也沒有見過神一，我想他是真的消失了。再後來聽說他交了女朋友，一個有着甜甜的笑容的女孩。二診考的時候我見到了那個女孩。讓我觸動的是她披着齊肩的黑髮，穿着白色的長裙。那一瞬間我想到了好多好多過往。很久沒有知覺的心痛了一下。但是下一秒鐘又恢復了平靜，我看到那樣真實的笑，看到幸福在她頭上盤旋。陽光很暖，白色長裙白得如此鮮艷。　

　　再後來我考起了南方的大學，直到最後分別的那天我也沒有再見到神一。一次偶爾和同學在網上的閑聊中得知神一去了北方。當時我木然的笑了。　

　　一切符合悲劇的定義。

　　後來，整個夏天，我穿着白色的長裙，披頭散髮的。我用了48個日夜來沉澱我和神一的過去。在這48天的最後一刻也就是2003年8月31日深夜23點半，我終於明白其實我是愛過神一的，就在那個暴雨的晚上。只在那年夏天。我想我們是篤定不能相守的，也許上輩子只回了500次頭，所以今生我們只有擦肩而過的緣分。　

　　忽然明白那天為什麼沒有回頭看他了，因為來生我不會再遇見他了。